خدايا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم
صبر بده تا بتوانم تحملش كنم
.
.
.
.
.
.
.
اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم

اسکار سخت ترین خداحافظی میرسد به 😂

.
.

.
.

.
.

.
.

.
.

خداحافظی با سنگ یا بطری که از سره کوچه تا دمه خونه شوتش کردی 😂😁

یه سوال😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.

تاحالا شده وسط خنده هاتون صدایی شبیه خرناس توله اسب دربیارین؟؟؟😂

.
.
.
.
.
.

من تمامه خندم حاویه همون صداس 😂

یه دفعه هم آبمیوه گیری و لباسشویی رو با هم روشن کردیم

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نیم ساعت بعد رو مبل داشتن با هم چائی میخوردن 😂

اقا بنده دیشب به اتفاق نامزدم  رفته بودیم بیرون میخواستم یکم سربه سرش بزارم راجع به ارواح و جن و این چیزا حرف میزدم حسابی ترسید منم کلی کیف کردم
اقا یدفه ی گربه پرید جلو من و ترانه
من یه جیغ بنفش کشیدم و با سرعت نور فرار کردم
همینجوری که میدویدم برگشتم اونو نگاه کردم دیدم  داره دویدن منو تماشا میکنه یعنی ضایع شدما

اقا من یه کشف بزرگی کردم
حرف
R
همون حرف
P
هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده

حرف
Z
همون حرف
N
هست فقط خوابیده
حرف
@
هم همون
a
هست فقط مقنعه سرش کرده
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^

‏مرغ 😂 گرفتم كيلويى ٦ تومن

زغال ليمو كيلويى ٢٠ هزارتومن

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

موندم كدوم رو روشن كنم كدومو بخورم

😂😁😹🐒😂

اون دنیا حال میده وقتی دارن گناهاتو نشون میدن بگی
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

اینو یه بار دیگه نشون میدین خیلی باحال بود 😂

بابام با یکی دعواش شد یارو به بابام گفت خاموش باش مردک..😂

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام به من نگاه کرد گفت زنگ بزن ۱۱۰ بگو یکی داره حرفای شاهنشاهی میزنه بیان بگیرنش

😂😁😹🐒

به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم

.
.
.
.

شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
.
.
.
.

روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند
.
.
.
من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است☺️
.
.
.
.

روان‌پزشک گفت
نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر می‌دارد 😂
شما می‌خواهید تخت‌ تان کنار پنجره باشد؟ 😂

حرفی ک دخترا هنگام رو ب رو شدن با سوالات امتحان ب ترتيب تو ذهنشون مياد

اه ماشين حساب ندارم شايد دقيق درنياد 😂
ايول اينم بلدم 😂
اينو بذارم اخری وقتمو نگيره 😂
جانمی اينم بلدم 😂
وای همون ک ميخواستم 😂

اما آقا پسر ها

ای تف تو ذاتت اينو از کجات دراوردی 😂
بيشرف اين ما ک نخونديم فکر کنم مال سال بعده 😂
دیوس چرا انقدر سوالات سخت اوردی؟ 😂
طراح خدا لعنتت کنه با این سوالات😂
واسا اينو بنويسم فکنم بلدمش 😂
ری#دم به این شانس کسی هم نيست تقلب کنم

دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا😂

تو تبلیغات گفتم: اگه رأی بیارم از اینجا تونل میزنم به داخل مدرسه دخترانه. 😂
.
.
.
.
ناظم عنترمون با لگد انداختم بیرون😂😁

در تهران مکانی مخصوص برای ارامنه مسیحی هست که آزادانه شب ژانویه را اونجا جشن میگیرن 😂

و خب برای بزن بکوب و بنوش هم موردی ندارن ،رسمه در لحظه تولد حضرت عیسی یک دقیقه چراغها را خاموش می کنن وهمدیگرو میبوسن ،😂❤️

امسال نزدیک دو هزار نفر در این جشن بودن ، جالب اینجاست وقتی چراغها روشن شده هزارو هشتصد نفر

گفتن

اللهم صل علی محمد وآل محمد

😂

دلتون شاد لباتون خندون

با تشکر از شکوفه و فسقلی ننه

برای ارسال جوک ها

ای نـــــامه که میروی به ســـــویش

.
..

.
.
.
..

.
.
..

.
..

.
.
..

از جـــــانب من بزن تو گوشش

چيه!؟ نامه خودمه
😂

من نميدونم اين جملهٔ “يه روزخوب” رو كی ياد اين دوستان داده

.
.
.
.

..

..

..
.

.
.
.
.
.
.
.

يارو تو بيابون بی آب و علف، بنزين ماشينش تموم شده تشنه و گشنه
بعد يه سلفی گرفته نوشته
يه روز خوب

😂

دليل اصلی اينڪه حضرت ابراهيم، اسماعيل رو قربانی نڪرد اين بود ڪه
.
.
.
.

.
تعداد پيامبران ميشد ١٢٣٩٩٩ و ديگه رُند نبود 😂

روز آخری ڪه ایران بودم و میخواستم ایرانو ترک ڪنم و واسه همیشه بیام لندن زندگی ڪنم… 😂

زانو زدم ڪه یه مشت از خاڪ ایرانو با خودم ببرم ڪه با صدای فریاد داداشم از خواب پریدم 😂

بجای خاڪ، پروستات اونو گرفته بودم 😂

حالا میفهمم زمان ناصر الدین شاه میگفتن بیا اندرونی یعنی چی 😂

.
.
.
.
.
.

.
..

.
..

.
.
.
.
.
.

همون پی وی خودمونه دیگه 😂

الهی به امید تو 😂
ببینم کیا میان اندرونی 😂

دستفروشه تو میدان کتاب «چگونه ثروتمند شوید» رو می فروخت😂
.
.
.
.
..

..
.

..

بهش گفتم چرا خودت این کتاب رو نخوندی؟😂

.
..

.
…
.
.
.
.
.

.

گفت برو داداش مشتری نیستی چرت نگو😂😁😂

‏هرگز اون معلم اول ابتدایی که میگفت من تو خونتون دوربین دارمو نمیبخشم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من خودم به داخل لوستر مشکوک بودم وخیلی اوقات با چادر ننم تردد میکردم تو خونه☹️
😂😜

یه بارم یه آدم نابینا دیدم

اومدم ازخیابون ردش کنم گفت نه نه تازه اومدم اینور

.
.

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

ولی دیگه دیرشده بود دوتا دختر داشتن نگام میکردن منم بردمش اونور 😂

دیروز بابام عصبانی شد بهم گفت پدرسگه کره خر 😂

الان واقعا نمیدونم 😂

.
.
.
.
.
..

..
.
.

..

خودشو کوبید ؟ 😂
منو کوبید ؟ 😂
اون دو تا حیوونو شکله هم دید ؟ 😂

با این فحشش دریچه جدیدی رو به راز بقا باز کرد

داعش: آتشبازی سال نوی میلادی را به انفجار تبدیل میکنیم😂

.
.
.
…

.
.
.
..

….
.

.
..

انفجار چهارشنبه سوری ما رو به چی میخوای تبدیل کنی کوچولو

😂😜

این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن
“دخترا دست جیغ هووورا”😂

.
.
.
.
.
.
.
..

.
..

.

برنامه کودک زیاد میبینن یا کودک درونشون زیادی فعاله!؟

😂😁😂

پیج مشکلات جنی
سلام من یه جن هستم 20 سالمه
و یه مدتیه عاشق یه انسان شدم
خیلی فکر کردم چطور باهاش ارتباط برقرار کنم. آخه اون منو نمیبینه و فقط من اونو میبینم. آخر سر تصمیم گرفتم یک اکانت لاين درست کنم و خودمو یه انسان جا بزنم تا یکمی باهام حرف بزنه و بعد که بهم عادت کرد هویت واقعیمو فاش کنم.اما یه مشکلی هست. اونم اینه که اون زیاد دروغ میگه. مثلا میگه من موهام شرابیه در حالیکه شبها که من میرم بالای سرش میبینم که قهوهای تنباکویی.به نظر شما چی کار کنم خواب و خوراک ندارم. حالام گیر داده میخوام ببینمت. تازه فکر میکنه من چشام مشكيه، درحالیکه قرمزه! حالا لنز ازکجا گیر بیارم لطفا بین شوخیهاتون، راهنمایی جدی هم بکنین

محمدرضا:بسم الله الرحمن الرحیم الله ،الله و لا اِلٰاه االَه لاو هوالحی و الفیوم

حمید:بسم الله،بسم الله

سروش:یا ابرررفرض

ثریا:left

کیوان: left

حسن:left

بهرام: left

سارا :left

بهنام:delete line for ever

بنفشه : جيیییییغغغغغغغ؛ نتم ضعيفه نميتونم لفت بدم تروخدا با من کاری نداشته باش

رضا:بخدا قسم نزدیک من بیای جیغ میزنما

رفیقم با دوست دخترش بهم زده…
بخاطر اینکه احساس تنهایی نکنه بهش گفتم:
داداش غمت نباشه هر وقت خواستی با خودم بحرف!
.
.
الان اس داده چی تنته؟

😐

طرف پدرش توو بستر مرگ بوده میگه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش.
پسره هم که می خواسته زرنگیشو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه.
پدره سکته می کنه درجا میمیره.
مامانش میگه خاک تو سرت این سازه نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود

دلاتون شاد و لباتون خندون

اهای پسرایی که کلیپس دخترا رو مسخره می کنید! با همین کلیپس باید بیان شلوار شما رو به بلوزتون بزنن که یوقت نیفته :))

دخترا بیاین میخوام نصیحتتون کنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر وقت تو یه مهمونی یه خانومی ازتون پرسید چرا هنوز شوهر نکردی؟
بهش بگین: چون عشق اول وآخرم شوهر تو بودکه اونم پرید
تا باشه دیگه ازین فضولیاا نکنه

😂😁😂😂

دختره نوشته بود: جای خالی تو رو انقدر با چشام آب میدم تا باز کنارم سبز بشی
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده

😂😁😂😂

یه ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺻﺒﺢ ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ
ﺟﻼﻡ
ﺗﻮ ﺟﻠﺪ ﺧﻮﮐﺼﻠﯽ ﻓﺪﺍﺕ ﺑﻠﻢ
ﺟﯽ ﺍﻑ ﻣﯿﻔﺎ ﻧﺪﺍﻟﯽ؟
ﻣﯿﺜﻪ ﺑﻼﺕ ﺩﻭﭺ ﺻﻢ؟
ﺑﻮﭺ ﺑﻮﭺ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻭﺯﺍﺭﺕ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ چند ﺗﺎ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺭﻣﺰ
ﮔﺸﺎﯾﯽ ﺑﻔﺮﺳﺘﻦ
ﻣﻦ که ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺣﻤﻠﻪ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ میدم

😂😜

بابام زیاد کامپیوترش خوب نیست. زنگ زده میگه این آهنگای شجریان کجای کامپیوتره؟
گفتم بابا مای کامپیوترو باز کن. یه درایو هست به اسم
E.
بابام گفت خب دیدم. گفتم برین توش

بابام گفت میرینم تو دهن هفت جد و آبادت توله سگ. مگه باهات شوخی دارم

ﯾﮏ ﺍﺳﻢ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ تنبلی ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﻫﻢ ﮔﺴﺴﺘﮕﯽ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯼ ﺗﺤﺘﺎﻧﯽ

اگر روزی خیانت دیدی، بدان قیمتت بالاست
اگر روزی ترکت کردند، بدان با تو بودن لیاقت میخواهد
.
.
.
.
.
.
خلاصه هر دفعه ری#دن بهت خودتو یه جوری قانع کن و گرنه خودت اذیت میشی

به خدا ﮔﻔﺘﻢ :ﺁﺧﻪ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ ؟
ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ
.
.

.
.
.
.
.
.
..

.
..

.
ﺁﺧﻪ ﺗﻮ محشررررررررررررری
ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﺮررررررررررررررررررری
ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻓﺴﻮﻥگرررررررررررررررررررری
ﯾﺎ ﺣﻮﺭ ﻭ ﭘﺮرررررررررررررررررررررررررری
ﺣﺮﻓﺶ ﮐﺎﻣﻼ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﻮﺩ
ﻣﻨﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻢ
راضیم ب رضای خدا

ﻫﺮﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ 😂 ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺴﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ 😂
ﻫﺮﭼﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ 😂 ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.

.

ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﯿﻪ ؟؟😂

ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻗﺸﻨﮕﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ؟؟!!😂☺️😂

😂😁😂😂😁😂

طرف رو به جرم ادعای پیغمبری میگیرن؛ ازش میپرسند: چرا ادعای پیغمبری کردی؟ 😂
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.
.

طرف میگه: بخدا من بی تقصیرم، برادر من اسمش قنبره، هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه،ننم هم منو میفرسته پی قنبر 😂

بعد هر کی از ننم سراغ منو میگرفت، ننم ميگفت: پی قنبره

اونقدر به همه گفت من پی قنبرم تا همه باور کردند من پیغمبرم

😂😁😂

روانشناسه گفت جوری زندگی کنید انگار روز آخر عمرتونه 😂

..
.
.
.
.
.
.
.

منم گوش کردم امروز نرفتم امتحان بدم 😂

.
.
.
.
.

دوست دارم روانشناس 😂✋

یه مستند ساختن فهمیدن آفتاب روی جهت حرکت مورچه‌ها تاثیر داره😂
..
.
.
.
.

خب مرد حسابی آفتاب رو حرکت منم تاثیر داره، منم دوس دارم از سایه برم😂😜

دلتون شاد و لباتون خندون❤❤❤

عجب گیری کردیم ازدست بعضی استادها والا

😂

.
.
..
..
.
.
.

این استادا همش داره ۵ و ۶ میدن 😂
انگار بفرمایید شام شرکت کرده😂

سیصد هزار تومن قبض آب و برق و گاز پرداخت کردم

.
.
.
..
.
.
.
.

امیدوارم بشار اسد راضی باشه😂

لامصب از وقتی حلب آزاد شده پول قبضام دوبرابر شد😂

بچه همسایه به بهانه سر درد نرفت مدرسه کل روز سر و صدای بازیش میومد

.
.

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

زنگ زدم دبستان گفتم: روز بخیر، میخوام یه مورد غیبت غیرموجه رو گزارش کنم

😂😁

‏طوری آخر برگه امتحان برای استاد عجز و لابه کردم

.
.
.
.
.
.
..
.

.
.
.

که احتمالا امشب با لباس مبدل بیاد پشت در خونمون کمی شیر و غذا بذاره و بره😂😁😹🐒

آ مدی جانم به قربانت ولی حالا چرا؟

.
.
.
.
.
..

.
.
..
.

بی وفا حالا که زن دارم، شدم بابا چرا؟!😂😁

یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک

.
.
.
.
..

.
.
.
.

اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک 😂

..
.

.
.
.
..
.
.
.
.

درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار

😂😁

نوشته بهترین صدا صدای انداختن کلید تو در توسط پدره

.
.

.
..
..

.
.
..
.
.

البته وقتی ماشینو کوبیدی به دیوار این صدا وحشتناکه😂
😂😁

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود پیاده که شد درو محکم بست !😂

.
.
.
..
.

.
..

..
.

راننده سرشو آورد بیرون گفت
هووی مرتیکه رومیزی

😂😁😹🐒

میگن حضرت سلیمان وقتی میخواستن برن محله های فقیر نشین واسه اینکه ریا نشه

.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.

موکت سوار میشده

😂

میدونین صبحها با چه صدایی از خواب پا میشم؟؟
.
.
.

.

.
.
.
.
.
.
.اذان مغرب

😂

دلاون شاد و لباتون خندون

داستان زندگیه من☹️

وقتی سرم خلوته کسی بهم اس نمیده!😂
حالا کافیه سرم شلوغ شه..😂
.
.
.
.
.
.
بازم کسی بهم اس نمیده☹️😂

کلا در همه حال شبکه چهارم

😂😜

تو عمرم دقیق‌ترین پیشگوهایی‌ها رو از بابام شنیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی بچه بودیم و میگفت
«تو امشب کتکه رو خوردی ها»

😂😁😂

پسر 14 ساله نوشته دیشب طمع لبش را نچشیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

من اولین باری که با دختر قرار داشتم 20 سالم بود،از شدت استرس جای اینکه به خودم ادکلن بزنم به آیینه زدم

😂

متن لو رفته ی دعای ایرانیان برای سال ۱۳۹۶

خدایا: کشور ما را از شر فقر، بیکاری، تورم، خرافات، فساد، اعتیاد، طلاق، جهل و تعصب بیجا، تبعیض، اختلاف طبقاتی،‌ امواج پارازیت،‌ پراید، روغن پالم، نمایندگان بی تفاوت، وعده های سرکاری مسئولین، برادران قاچاقچی، سریالهای تکراری، اینترنت مخابرات، مزاحمتهای ایرانسل، بنزین آلوده، ترافیک، آلودگی هوا، آلودگی آب،‌ گرانی، خشکسالی، گردو خاک و ریز گردها، طوفان و سیل یهویی، داعش و سایر بستگان در پناه خود مصون بدار!!

میگن ملائکه هنگ کردن، آخه تو خود جهنم اینقده عذاب نیست

😂

‏تو مترو یک جوری شده که

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید بگی داداش بیا گوشی‌هامون عوض گردنمون درد گرفت

😂😜

یه وضع بدی شده
.
.
.
.
.

شبا طرفای ده، ده و نیم نگا میندازی به ساعت
.
.
.
.
.

میبینی هنوز هفته 😂

شما اگه به یه قناری هم بیشتر از کوپنش

و بیشتر از لیاقتش محبت کنی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد از چهار روز بجای چهچه زدن , میگ#وزه واست 😂

یکی مثل یوسف به واسطه زیبایی و درایت و هوشش، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﺼﺮ… 😂
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻣﺜﻪ ﻣﻦ… 😂
.
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻭ ﻣﺘﺎﻧﺖ ﻭ ﺟﺬﺍﺑﯿﺖ و هوش و درایتم ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﯿﻨﻢ واسه شما جک بذارم
✌️😂
.
😂😁😂

تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن

من و بابام هم بازیگراش بودیم

سر اون تیکه سربریدن کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد😂

این کلیپ رو از دست ندید

تفاوت بالشت بازی دخترا و پسرا

لینک دانلود ◄

حجم تقریبا یک و نیم مگا بایت

دلاتون شاد و لباتون خندون

‏تو خونه کافیه 5دقیقه بی حرکت دراز بکشین

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه مادرتون یه پتو روتون ننداخت بیایین بزنید تو دهن من
😂

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﺩﺍﺭﻩ سبیلاشو بزنی باش میشه دو دست لاف تشک درست کرد بعد پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﻧﮥ ﭘﺴﺮﯼ ﻧﺮﻓﺘﻢ !!!

.
.
.
.
.
.
.
.

ﺁﺧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﻧﮥ ﭘﺴﺮﯼ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ مگه نگفتم با این آدمای لات نگرد
😂😜

هی میخوام بگم حوصلم سر رفته 😂 ولى

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یه بدرک خاصی تو نگاتون میبینم
😂😜

تنها کسی که از دیدنم خوشحال میشه

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

راننده تاکسی ایه که سه نفر سوار کرده و منتظر نفر آخره

☹️😂😜

من انقد داغونم حرفامم معنی نداره 😂

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شما چجوری سکوت معنی دار میکنین؟
😂😜

فردا ‏دوتا امتحان پشت هم دارم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نمیدونم کدومو بیشتر برینم

😂

به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن
.
.

.
.
.
.
..
.
.

باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن
..
.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا چُسوف

😂😜

خوبی بی پولی اینه که
کسی به خاطر پول طرفت نمیاد
.

.
.

..
.
.
.

..
.

.
و بدیش هم اینکه کلا کسی طرفت نمیاد 😂

😂😜

هیچکس بهم نگفت خانومم😂

.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

بجز ناظممون که میگفت خانومم اینجا باغ وحش نیس ندو 😂

چیپسی خواهم خرید😂

بالنی خواهم ساخت😂

تا ابد خواهم رفت 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

.

هیس هیچی نگو سهراب سپهری چیپس خریده همش هوا بوده اعصاب نداره

😂😁😂

معاون وزیر اقتصاد فرمودن رشد اقتصادی داریم مردم احساسش نمیکنن😂

.
.
.
.
.
.
.

..
.
.

.
.
.

ای مردم بی احساس، یه کم احساس داشته باشید خوب 😂

‏ارزش ۱۷۰۰۰ تومان از پول ايران در گذر زمان:

سال ٤٢ 😂خونه
سال ٥٠ 😂پيكان
سال ٦٠ 😂موتور سيكلت
سال ٧٠ 😂دوچرخه
سال ٨٠ 😂لاستيک ماشين
سال ٩٥ 😂پشمک حاج عبدالله

شركت بستنی میهن فکر کرده آیفون داره می‌سازه

😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

روز‌به‌روز بستنی عروسکی رو داره نازک‌تر می‌کنه

😂😁😂😂

دیشب اخبار بیست و سی رو می دیدم، تقریبا تمام مسوولین از اوضاع مملکت ناراضی بودند!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به نظر می رسد عملکرد ما مردم خوب نبوده، مسوولین رو ناراحت کردیم! 😂
😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون