• خاطره ها
فال آنلاین

ابدیت تکمیل شد

😍 از گوگل پلی ، مایکت ، بازار و پارس هاب و چهار خونه بروزرسانی کنید 😍

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • دل شکستن خر است
    دل شکستن خر است

جوک های تابستون 96

یارو به دوستش میگه: روزا چی کار میکنی؟

پسره :صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خالم

یارو :اونوقت پسر خالت چیکارس؟

پسره :عصرا بیکاره صبحا میاد پیش من
😂😑

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عروس می ره عیادت مادرشوهرش. می پرسه بهتری؟

مادرشوهرش می گه: تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه

عروس می گه: انشاالله اون هم قطع می شه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کسی میدونه بیا بغلم به عربی چی میشه؟؟
.
.
.
.
.
بالاخره درحد صحبت های روزانه که باید بتونیم تو بهشت باحوری حرف بزنیم

عزیزانی ک مسافرجهنم هستن رو انگلیسیشون کار کنن
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اصن خیانت ازگوشه و کنار کشتی نوح شروع شد
.
.
.
.

.
.
.
.
وگرنه ما “شترمرغ” و “خرمگس” نداشتیم که
😂😐😑

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن چند نفرتو بهشت نشسته بودند که سقف باز شد یکی از جهنم افتاد تو بهشت

گفتند: چی شده؟

گفت: من مادرم نفرین کرده بود رفته بودم جهنم، ولی الان منو بخشیده، افتادم بهشت
😊

چند لحظه بعد یکی دیگه افتاد، گفتند: توچی؟

گفت: حق یتیم خوردم رفتم جهنم، ولی خانواده ام رضایت گرفتن اومدم بهشت
😊
داشتن صحبت میکردن که یهو سقف باز شد و یکی آویزون موند، یعنی شکم تا سر تو بهشت و بقیه تو جهنم

گفتند: تو چیکار کردی؟

گفت: من ماهی اوزون برون خوردم حرام بود رفتم جهنم، الان حلال کردن اومدم بهشت

گفتن: پس چرا نمیای پایین؟

میگه: آخه خالی نخوردم، با سه پیک عرق خوردم اون هنوز حلال نشده
😂😂😂😆😂😆😂😆😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پارسال رفته بودم تعزیه تماشا کنم، یه دفعه دعواشون شد تعزیه بهم ریخت بعد دیدیم
.
.
.
.
.
شمر و امام حسین دو نفری داشتن
مسلم ابن عقیلو میزدن

تمام عقایدم بهم ریخت

ايشالا امسال شاهد همچين اتفاقايي نباشيم
😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خسیسه صبح ازخواب پاميشه مي بينه زنش كنارش مرده
.
.
.
.
.
.
داد ميزنه به دخترش ميگه: ملیحهههههه ننت مرده

چايي برا دونفر دم كن
😐😂😂😆😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوست دخترم بهم گفت منو چه قدر دوست داری
منم گفتم ﻗﺪ دریا
😍

بهم گفت ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ
❤️
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ دریا
ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ دوست دخترمه
😄
من اصلا بین دوست دخترام فرق نمی ذارم ینی بغض گلومو میگیره بخوام خیانت کنم بهشون
والا
☺️

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

غضنفر کنار خيابون عسل ميفروخت
🍯
.
.
.
.
.
جَفَر رسيد گفت کيلو چند؟

گفت چهل تومن

جَفَر گفت: ميشه مزه کنم؟
😋

غضنفر: بفرما

جَفَر چهار انگشتى رفت سمت ظرف عسل

غضنفر زود در ظرفو گذاشت و گفت: دادا اينو زنبور بدبخت ذره ذره ريدس، من نريدم که اينطورى حمله ميکنى
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف مرغداری باز میکنه

روز اول سر یه مرغ رو ميبره

به بقیه مرغا میگه: اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد

فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته

میگه میخوای سرتو ببرم؟

میگه حاجی به خدا من خروسم خروس میفهمی؟؟😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ

ﻫﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﻣﻮﻧﻮ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﻣﺎﻝ ﻭ ﻣﻨﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﻤﻮﻥ
ﺑﺰﻧﻪ

ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﻃﺮﺡ ﺯﻭﺝ ﻭ ﻓــﺮﺩ ﺗﻮﯼ
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺟﺮﺍ ﻣﯿﺸﻪ

ﮔﻔﺘﯿﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟

ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻭ ﺭﻗﻢ ﺍﻭﻝ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﺯﻭﺟﻪ ﺭﻭﺯ ﺯﻭﺝ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻓــﺮﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﯿﺎﻥ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ
ﻏــﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭن
😳😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چند وقتیه احساس می کنم تو خونمون یک جن تک پا داریم چون همیشه
.
.
.
.
.
یک لنگه جوراب من نیست
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جلوی رستوران نوشته بود غذا حاضر است
.
.
.
.
.
.
منم رفتم تو گفتم شامو بکش مردیم از گشنگی

متاسفانه رفتارشون در خور شخصیت من نبود ک مجبور شدم محل رو ترک کنم
😕😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با مادرم رفتیم مغازه حیوانات یه چرخی زدیم ، از یک مار خیلی خوشگل خوشم اومد
پرسیدم چند ؟ طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن
.
.
.
.
.
مادرم گفت: تو که نه نماز میخونی نه روزه میگیری نه عبادت حالیته، خودش مفت و مجانی میاد تو قبرت، بیا بریم

سلطان غم مادر
✌️😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواهرم دوستشو آورده خونه، مامانم هیچی نگفت

حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم…. واویلا بود

همیشه بین بچه ها فرق میذارن بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن
😂😂😭

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گزارشگره اومد تو اتوبوس از یه آقایی پرسید: شما چرا با اتوبوس اینور اونور میرین؟؟
.
.
.
.
.
گفت : بنام خدا

اولا” واسه اینکه آلودگی هوا رو بیشتر نکنم

ثانیا” زود تر به کارام میرسم ، تو ترافیک

نیستم ، دنبال جا پارک نمیگردم

از همه مهمتر ماشین ندارم ! مجبورم

میفهمی؟!؟
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مردی نزد روانشناس رفت و از غم بزرگی که دردل داشت برای دکتر تعریف کرد

دکترگفت: به سیرک شهر برو آنجا دلقکی هست، اینقدر تو را می خنداند که غمت یادت برود. مرد لبخند تلخی زد و گفت: من همان دلقکم
.
.
.
.
.
دکتر گفت: به عنم که همان دلقکی

مرد گفت : عن اقا پول ویزیت دادم باید درمانم کنی

دکتر گفت : برو بابا ریدم تو مغزت من فقط همونو بلد بودم دیگه درمانه دیگه ای بلد نیستم

مرد گفت : پس پولمو پس بده

و دکتر پول دلقک را پس داد

نکته داستان : آن مرد دروغ گفت و دلقک نبود اري او يک اصفهاني اصيل بود و پول خود را پس گرفت و سپس به سراغ دلقک رفت
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن نوشیدن شیر شمارو قویتر میکنه

پنج تا لیوان شیر بخورین و ببینین ایا میتونین دیوارو جابجا کنین؟!؟

خب نمیتونین

حالا 2لیوان عرق بخورین
دیوار خودش جابجا میشه
.
.
.
.
.
والا با این شیراشون
😒😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این همسایه روبروییمون تازه اومدن
دخترش ویالون می زنه بعد خیلی خون گرمن
چندشب پيش مارو دعوت کردن واسه شام
.
.
.
.
.
من پاشدم كه برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟

نشسته بودین حالا… یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم

بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت : تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟

این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه؛ یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه
.
.
.
.
.
.
اصن کمرم شکست خداشاهده

جوری شده بود که دختره تا منو نيگا می کرد از شدت خنده ميريد به خودش
😐😐😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جعفر میفته دنبال یه دختره
هی داد میزنه: خونه دارم
ماشین دارم
ویلا دارم
پول دارم

یهو دختره بر میگرده
جفر میبینه دختره خیلی زشته
میگه : شانس گهت همه رو فروختم
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه تخسه ميره پيش معلمش

ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟!؟

معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم
.
.
.
.
.
پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم… اشكال نداره، واسه بچه وقت زیاده
😶😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم ميگم اگه من بميرم چکار ميکنی
😕😕
.
.
.
.
.
ميگه يه مراسمی برات بگيرم
چشم عمّه هات در بياد
😁😁

سلطان غم ننه
😊😊😳😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک پرسپولیسی : ما پرطرفدارترین تیم آسیاییم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : ما ۶ تا بهتون زیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : ما بیشترین لژیونر به اروپا رو داریم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : اقای گل دنیا پرسپولیسیه
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : کریم باقری از ۴۰ متری زد کنج دروازه
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی :ما ۱۰ نفره تو ۱۰ دقیقه سه گل زدیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی :ما تاحالا دسته ۳ نرفیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم
یک پرسپولیسی:ما مثل شما تا حالا سیزدهم جدول نشدیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم
یک پرسپولیسی: کاپیتانهای تیم ملی اکثرشون پرسپولیسی بودن
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم
یک پرسپولیسی : حالت خوبه؟
یک استقالی : بابا ما ۴تا برد پیاپی داریم
😂😐

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از صبح ۳ بار رفتم سر یخچال هیچی توش نبود واسه اینکه غرور پدرم حفظ بشه آب خوردم
.
.
.
.
.
‌.
بار سوم گفت یابو چی میزنی انقد آب میخوری؟ پول آب میدیم‌ها
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حکایت ادارات ایران: آقا امروز کارت انجام نمی‌شه

ـ چرا !؟

ـ مسئولِ منگنه نیست منگنه رو بیاره

ـ منگنه کجاست مگه؟

ـ تو اون اتاق

ـ خب من می‌رم میارم

ـ نه باید خودش باشه
😐😂😂

70 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

شوهر: زنگ بزن آمبولانس، حمله قلبیه

‏زن: (گوشی شوهرش رو میگیره) ‏زود باش رمز موبایلت رو بگو
.
.
.
.
‏شوهر: ولش کن نمیخواد، احساس میکنم الان بهترم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حال و روز این روزهاے شاخای اینستا
👇
.
.
.
.
.
مامان بہ خدا اگه لباس فرممو تنگ و چسب نکنی من مدرسہ نمیرم
😢️😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﮐﻼ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ زندگیم ﺭﻳﺎﺿﻲ ﻡ ﺭﻭ 20 ﺷﺪﻡ
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺑﻐﻞﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﺮﮔﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﻭ
ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺑﺶ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺩﯾﺪ

ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻌﻠﻪ ﻭ ﺯﺩ 2 ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺯﻡ ﮐﻢ ﮐﺮﺩ
😐😢

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش

پریدم پرچم رو بوس کنم
با کیفش کوبید تو ملاجم!؟!؟

ایا این بود احترام به پرچم !؟
😐

ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟
😐

مرگ بر امریکا
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد
.
.
.
.
.
روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه صابون نمیزارن تو دسشوییِ پادگان دستمون رو بشوریم

بعد میگن سرباز زینت کشور است
💂
.
.
.
.

زینتِ کشور دستش عنی باید باشه؟
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اوایل جنگ بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری، میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه

طرف میره جبهه اسیر میشه بهش میگن چه پیامی برای خانوادت داری؟
.
.
.
.
.
میگه: فقط به گل نسا بگید خنک شدى عَن خانوم؟؟؟😂 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شاش قبل از خواب موجب ارامش

شاش بعد ازخواب موجب سرحالی
.
.
.
.
پس همواره بشاش ب این زندگی تا شاد زندگی کنی

مثانه تان پرشاش…زندگی تان بشاش
😍

بخند ولی کپی نکنی ک اگه برسه ب مش کاظم شاشیدن رو حرام اعلام میکنه
😎😅😂😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟

آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت 10 ثانیه با تبر قطع کنم

آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟

آبادانیه می گه: از کویر لوت

آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!؟

می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟
😎😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو مترو يِ دختره جلوم نشسته بود اول تو چُرت بود

بعدبلند شد ساندويچ شو از کیفش درآورد و خورد
بعدگلابي خورد
بعد آب خورد
آخرشم نخ دندون كشيد
.
.
.
.
منتظر بودم لخت شه ي دوش هم بگيره که دیگه پیاده شد
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جملۀ سردر دانشگاه آکسفورد: آینده مکانی نیست که به آنجا میرویم، جاییست که به وجود می آوریم. راه هایی که به آینده ختم میشوند، بافتنی نیستند بلکه ساختنی هستند
👌

جملۀ سردر دانشگاه صنعتی شریف: خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن!
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد
😕

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
😂

بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایی اینا چه اسماییه که این رپرا میزارن
😐

امین فلاکت
احسان کثافت
آرمین خباثت
کامران وقاحت
آرش شقاوت
سینا رذالت
جمشید جرخورده از ماتحت

به خودشونم میگن هنرمند
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زیاد از تنهایی ناراحت نباشید
‏روزی میرسه که یکی وارد زندگیت میشه
.
.
.
.
.
و تو موقع ریدن هم مجبوری گوشی رو
با خودت ببری تو دستشوئی
😑😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این ماجرا کاملا واقعی است

گفتم : مادر
گفت : جانم
گفتم : درد دارم
گفت : بجانم
گفتم : خسته ام
گفت : پریشانم
گفتم : گرسنه ام
گفت : بخور از سهم نانم
گفتم : کجا بخوابم
گفت : روى چشمانم
.
.
.
.
گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش

گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست
😁😁😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟
🎤
.
.
.
.
ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما

من مال اين كوچه نيستم
😕😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

مانتو ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

لنز را در میارن

گن را در میارن

ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ

ناﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ

ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻫﺎ: ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ
.
.
.
.
ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نميپوشن، ميخوابن
😝😝😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نگاه به نامحرم حرام است مگر اینکه لامصب خیلی خوشگل باشد
.
.
.
.
.
.
.
آیت الله هردمبیلی
😅😃

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﺎ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ

ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﻧﯿﺪ
single

ﯾﮑﻢ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ

ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ
yatim?
.
.
.
.
.
ﺣﺠﺎﺑﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻦ
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن: از اینجا باز شود
.
.
.
.
.
.
باید بنویسن
“اگه تونستی از اینجا باز کن”
😆

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!؟
.
.
.
.
.
.
من به يه مرغ گفتم بیا باهم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم
😐☹️

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
‌‌‌
چگونه آزار دهنده باشیم؟
😈✌️
.
.
.
.
.
.
وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید

تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد دچارِ ریزِشِ پشم بِشه
😂✋️‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😅‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حیف نون نامزده شو دعوت میکنه
به احترام نامزدش مرغ خونشونو سر میبره و سرخ می کنه میاره سر سفره
دختره میگه عزیزم چرا زحمت کشیدی؟؟
😊
.
.
.
.
.
حیف نون میگه چه زحمتی؟ 3تاشو سگ خورده یکیشم تو بخور
😒😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد
.
.
.
.
.
رو کرد به حوا گفت بخور واسه پوستت خوبه
😄

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ : ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم…؟؟

عابربانکا چه فهمیده شدن
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حموم رفتن زمان ما: میرفتیم تو حموم یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود

یه عر میزدیم از سوزش، مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر

بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون، تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم

بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده، بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود

دو لایه از پوستمونو بر میداشتن، فک میکردن چرکه باز ادامه میدادن

بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن، یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش

بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده
😐😐😂😂

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت میفهمونه که عاشقت شده

اما توی ایران دخترا تو خیابون یه جوری نگات می کنن

و با هم پچ پچ می کنن و میخندن که، نمیفهمی خوشگلی , زیپ شلوارت بازه , سوراخ دماغت پره , خشتکت پارست
😐😂😂

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره کلا ۱۸ کیلو وزنشه

پست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن

آخه …. یکی نیست بهش بگه تو همینجوری بری بانک کشاورزی
بهت وام خشکسالی تعلق میگیره

والا به خدا
😂😂😐

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

واسه شتر و گاو و الاغ و هر جکو جونوری داره کشتی میسازه…واسه من یه قایقم نمیخره
.
.
.
.
.
.
پسر نوح در حال دردو دل با جاناتای
😂😂😐😂😂

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اعتراف میکنم دیروز دو ساعت برقمون قطع شد
گوشیمم شارژ نداشت
.
.
.
.
تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم
فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم
داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده
بابام چهار ماهه بازنشسته شده
خواهر کوچیکم کنکور قبول شده
و جالتر اینکه یه برادرزاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن
😂😂😂

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن

منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون
😂😂😂

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ازدواج: یعنی یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم

جمله سنگینی بود
یه صلوات عنایت بفرمائید
😂😂

ارسال شده توسط لیلی

72 ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟

جعفر میگن قشنگترین فانتزیت چیه ؟
.
.
.
.
.
میگه يه حالی میده رو پله برقی بگووووزیی

پشت سریت نه راه پیش داره نه راه پس فقط باید بوو کنه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده
موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم
.
.
.
‌‌.
.
زده رو شونه راننده گفته: داداش… صدق الله العلی العظیم
😆😆😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟
.
.
.
.
.
گفت: فرض کن شارژر رو بد زده بودی، الان فهمیدی شارژ نشده
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يارو تو جبهه بی سيم ميزنه، ميگه
.
.
.
.
.
من 5000 عراقی دستگیر کردم بیایید

ميگن: خودت بيار

ميگه : نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو می بوسه
.
.
.
.
.
.
ميگه: بااااابااااا انقد بزرگش نكنيد ، بااااغ كدومه؟؟؟

چهارتا درخته ، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببينيد چقدر قشنگه

چند سال بعد ميگيد: اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده اين قربون که هيچ گهي نشد

قربون از ته کلاس داد زد
.
.
.
.
.
.
اينم آقا معلمه. ريدم تو روحش، مرده
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه: بابا آدمها چه جوری بوجود اومدن؟

پدر: اول میمون بودن بعد به مرور دمشون اوفتاد چهرشون عوض شد آدم شدن
😌
.
.
.
.
بچه: مامان آدما چه جوری بوجود اومدن؟

مادر: خداوند انسان رو آفرید و از روح خودش در اونا دمید شدن آدم
😀

بچه: ولی بابا میگفت
😂😂
.
‌.
.
.
.
مادر: خب بابات در مورد فامیلای خودش توضیح داده منم در مورد فامیلای خودم
😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به جفر میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟

جفر میگه : کام هیر

میگن آفرین چه خوب بلدی

میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟

میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه
.
.
.
.
يا امام رضا به من ماشين بده، خونه بده ، پول و ثروت بده، بچه هامو سروسامون بده، بعد بميرم

از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن

ميگه: يا امام رضا داری از آخر ميخونی
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به یارو ﻣﯿﮕﻦ: پسرت ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ

ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ

ﻣﯿﮕﻦ: ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ
.
.
.
.
.
ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

میگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ، ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه جفر ازش میپرسه: بابا چرا فقط برای ما جوک میسازن؟
😢

جعفر میگه : اون قابلمه رو بده تا بهت بگم
☹️

بعد میزنه ته قابلمه : تق تق تق تق تق
👋👋
‌.
.
.
.
بچه داد میزنه : کیه !؟
😲

جفر میگه : فهمیدی چرا ؟
😒

حالا قابلمه رو بگیر من برم در و باز کنم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ظهر از باشگاه جنازه رسیدم خونه
ولو شدم رو مبل
داداش کوچیکم برام یه لیوان آب سرد آورد

گفتم: به به. تو که از این کارا بلد نبودی. عجیبه
.
.
.
.
.
برگشته میگه: معلم دینیمون امروز گفت هرکس یه سگ تشنه رو هم سیراب کنه میره بهشت

فردا دارم میرم مدرسشون
😐 😐😐😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

صاحب عزا میگه: شما میترسین زحمت نکشین
.
.
.
.
.
یارو میگه نه بابا این سگ کی باشه که
ازش بترسم
😕😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگترین آرزوت برای من چیه؟
.
.
.
.
.
میگه اون گوشیت بسوزه
😳😳😐😐

قبلانا میگفتن عروسیت
😨😳😀😀😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!؟
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن اومدن
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار بچه که بودم
دلم بستنى قیفى میخواست
گریه کردم نشستم وسط خیابون
.
.
.
.
.
.
.
ننم مثل دیوید بکهام
سانترم کرد تو جوب، دیگه آدم شدم
😒😁😅 😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم

گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم 

.



دایی: برو بابا بنایی داریم… باید آجر بندازی بالا
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
دو تا پسر دارن حرف میزنن

رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

رضا : کریم ،کدوم کریم ؟

علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه

دو تا دختر دارن حرف میزنن

ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد
😍😂😂😂😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏هوشمندانه ترین اسم کالا همون ایزی لایف باید باشه
زندگی آسون
.
.
.
.
.
وسط یه جلسه مهم کاری در حالی که به چشمای طرف زل زدی میرینی تو خودت خیالتم نیست
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش

ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميری

و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري

ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟
😂🙈
.
.
‌.
.
.
.
غضنفر ميگه: ۳ تامون اشتباه كرديم

دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟

غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم
😆😁😂😳

73 ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟

به درخت گفتم: خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال و ارام و دور از هیاهو لانه نموده ای

گفت: گوه نخور شاشتو بکن و زود گورتو گم کن برو بینیم بااااااو

خیلی درخت بی تربیت و بیشعوری بود
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

واسه دوست دخترم اتو مو كادو گرفتم

بهش ميگم: عزيزم حدس بزن برات چه هديه اي گرفتم؟؟؟

بعد از كلي راهنمايي ميگم يه وسيله آرايشيه برقيه
.
.
.
.
ميگه وااااااي عزيزم برق لب گرفتي برام
😘😍😍

الان دو ساعته يخچال خونمون آلارم ميده
😨
ميگه برا من نفت بيارين
ديگه با برق كار نميكنم
😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده دره خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه: عمو بارداری، بذار کمکت کنم

دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین، من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم
.
.
.
.
.
مانی
😐
بچه های دیگه
😐
اتوبوس
😐

راننده هم هنوز داره دنده رو گاز میگیره و آتش نشان و دکتر هم که نزدیک میشه خودشو چنگ میزنه
😂😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عجیبترین مکالمه‌ای که هفته گذشته شنیدم این بود که دختره میخواس شورت بخره به فروشنده گفت لباس زیر میخوام
.
.
.
.
یارو پرسید کدوم زیر؟ دختره گفت زیرِ پایین
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ
ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ
ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اولین باری که رفتم فلافلی سلف سروی
.
.
.
.
.
همونجا فهمیدم مردم ایران لیاقت ازادی ندارن
😑😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تاس میندازم

اگه 6 اومد میرم درس میخونم

اگه 1 تا 5 اومد اینترنت
.
.
.
.
.
6 😐

خوب حالا جایزه دارم یه بار دیگه میندازم
😂😂😊

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوالات رایج مربوط به موبایل

سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟

سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال 82 : دوربینم داره؟

سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

سال 91 : اندرویده؟

سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال 97 : اخلاقش چطوره؟!

سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟

سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
.
.
.
.
این اخریه منو کشته
😂😂😜😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟

گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیشون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط5میلیون میده بدبخت میش

گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه

بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد از روشون رد شو چون نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده

حتما مطمئن شو که مردن
😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود
دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن
یکی با قمه یکی هم با اره برقی
.
.
.
.
.
اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه کابینت های قشنگی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لره رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین
میارنش پایین میگن چیه؟؟؟
.
.
.
.
میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟
داشتم خفه میشدم
😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب بابام داشت تلویزیون میدید رفتم پیشش نشستم

بش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره
.
.
.
.
میگه برو بابا الان شبکه پویا باب اسفنجی داره میخوام باب اسفنجی ببینم
😜

اصن ی وضیه
😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز گوشی دختره را تو خیابون ازش دزدیدن
نشسته بود رو زمین خودشو میزد و به زمین و زمان بد و بیراه میگفت داد میزد

واااااااااااااااای لاینم
واااااااااااااااای وایبرم
واااااااااااااااااای واتس آپم
واااااااااااااااای تلگرامم
وااااااااااااااااای گروهام

وااااااااااای 100 تا داداشام
واااااااای 1356 تا عشقم

خدا بدبخت شدم از بین رفتم، پو از گشنگی میمیره

بهش گفتم خانوم محترم بلند شو این کارا چیه؟!؟

برگشته میگه تو رو خدا همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو لاین بگو ساناز برمیگرده
😭😭😭😭
.
..
.
.
.
خدااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده………بدجور تو اولویته
😐😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طریقۀ خرید هندونه توسط بابام

بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خط‌های هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی، که آره آقا من این کارم

خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونۀ سفید و با طعم خیار
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟

میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
.
.
.
.
.
منم قانع شدم ، چون مسلح بود
😂😐😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ :

ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ 45 – ﺷﻤﺎﺭﻩ 120 – ﻣﻨﺰﻝ ﺩﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﻭﺍﺭﺩ
.
.
.
.
.
ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ :- ﺗﻬﺮﺍﻥ – ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻟﻪ ﺻﺪﺭ ﻋﺎﻣﻠﯽ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮ ﺍﺑﻦ ﯾﺰﯾﺪ ﺭﯾﺎﺣﯽ- ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﻠﮑﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﺍﻟﻤﺠﺎﻫﺪﯾﻦ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﺳﻼﻣﯽ- ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻋﺴﮑﺮﯾﻪ – ﺟﻨﺐ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺑﻼﻝ ﺣﺒﺸﯽ – ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺻﯿﻒ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ – ﺟﻨﺐ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮔﺴﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﺮﺟﻌﻠﯽ – ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻫﺸﺘﻢ -ﭘﻼﮎ 12.5 + 1 – ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺟﻨﻮﺑﯽ- ﻣﻨﺰﻝ ﺣﺎﺝ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ ﺯﺍﺩﮔﺎﻥ ﺍﺭﺩﺑﯿﻠﯽ ﺍﺻﻞ
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گوز چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن اينو عمراً نميدونستين
😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست حتما یه قلوپ اب بخورید که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته
.
.
.
.
کثافت دراز
😑

سفید احمق مستطیلی
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آخرین اخبار از مش کاظم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات اس
😂😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه و با جدیت داره رفرش میکنه یکی میکوبیم پس کلش

میگیم کره خر بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﻢ ﮐﻨﯽ ؟

ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ : ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺍﺳﻤـت ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﺍﯾﻤﯿﻞ َﻣـﻪ ؟

ﭼﺸﻤـﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﭘُﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺷﺪ و
.
.
.
.
.
.
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ
ﺩﻭﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ
😳😳

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧـﻪ ، ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامان بزرگم فوت کرده، بابای عروسمون زنگ زده برای تسلیت

حالا سوتی های من تواین دو دقیقه مکالمه: دخترم خدا بیامرزدشون

من: خواهش میکنم… خدا بندگان شماروهم رحمت کنه

ـ کی فوت کردن

من: دیشب عصر

ـ ببخشید دخترم مزاحم شدم

من: خواهش میکنم مزاحم هستید، خدافظ
.
.
.
قیافه من بعداز قطع کردن
😐😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم مغازه سیگار بگیرم
گفتم :آقا یه بسته وینستون بده

مغازه دار گفت :لایت باشه؟

یهو یکی از پشت سرم گفت :آره لایت باشه بچم گلوش اذیت نشه

برگشتم دیدم بابام پشت سرم
😨
.
.
.
.
مراسم تشییع باقیمانده پیکر اینجانب فردا راس ساعت 9 انجام می شود 
😐😂✋

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بـچـه بـودم بـال مـگـس رو می کـنـدم هـرچـی بـهـش مـیـگـفـتـم:بـپـــــــــــــــــــــــــــر

نـمـیــپــریـد

بـعـد مـنـم نـاراحـت مـیـشـدم حـرفـم رو گـوش نـمـیـده بـامـگس کـش لـهـش مـیـکـردم و بـراش خـتـم مـیـگرفـتـم
.
.
.
.
.
اونـجـوری نـگـام نـکـنـیـد مـیـدونـم خـیـلی خـنـگ بـودم
😛

عـوضـش الان کـه بـزرگ شـدم فـهـمـیـدم بـال مـگـسـو بـکـنـی کـر مـیـشـه واسـه هـمـیـن هـر چـی بـهـش مـیـگفتـم بـپـر نـمـی پریـد
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پدرم گفت: اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان ممیکردم
.
.
.
.
.
منم گفتم والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی
😐

هیچی دیگه الان تو سطل آشغال سرکوچم گربه ها هم سلام میرسونن

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتي حقوقم رو بهم ميدن وضعيت زندگيم اينجوريه

هفت روز اول: سيستم زندگي پسرِ بيل گيتس

بیست و سه روزِ باقي: سيستم زندگي نوه ي ماهاتما گاندي

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ 40 ﺳﺎﻟﺸﻪ ! ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺭﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍش ﻣﺮﺍﺣﻠﺸﻮ ﺭﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ بنویسه
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : 1 – ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ِ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مارو باش به امیر تتلو گیر میدادیم
.
.
.
.
بابک رهنما آهنگ خونده به اسم: من سگ میخوام
😐😐

فکر کنم امریکا حمله کرده به موسیقی ایران
😰😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مشـــغول رانندگي تو جاده ام

از فاصله دور پلـــيس واسم دست تکون ميده و ابراز ارادت ميکنه، خيلي آدماي با محبتي هستــن

چطوري از اين فاصله منو شــــناختن !؟

يکيشون جوگير ميشه تا وسط جـــاده میشه، با حرارت خاصي واسم دست تکــون ميده

چراغ ميزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب ميدم

دفترچه و خودکار تو دستشه، ميخواد ازم امـــضا بگيره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد

اشک تو چشام حلقه ميزنه از اين همه احساسات پاک و بي آلايش
😭😐😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در جواب اون دوستی که گفته بود مینشستم روبروی عروسکام تا اگه تکون خورد مچشونو بگیرم
.
.
.
.
.

من مینشستم روبروی آیینه تا اگه عکسم تکون خورد مچشو بگیرم
تازه اگه خسته میشدم و تکون میخوردم عکسم در ایینه هم تکون میخوره
خوب کلی ناراحت میشدم که اگه مثلا 1 ثانیه دیگه تکون میخوردم مچ ایینه رو گرفته بودم
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دخترخالم5سالشه یه ساعت نشسته روبه روم زل زده بهم، بهش میگم ها چیه نگاه میکنی
😌
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برگشته میگه: خداوکیلی قیافت اینجوریه
یا داری مسخره بازی در میاری..؟؟
😐😐😂😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺣﻮﺍ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﺴﺖ؟

ﺣﻮﺍ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ جاناتای
.
.
.
.
.
.
جاناتای : ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﺮ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻏﺎﺭﻭ ﻧﯿﺎﺭﻩ

ﺍﺛﺎﺛﺘﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ پاﯾﯿﻦ

میخوام غار اجاره بدم به عمو قناد
😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏الان بخاطر اینکه پا نشم برم دستشویی تو سطل آشغال اتاقم شاشیدم
.
.
.
.
.
اونوقت پی ام داده عشقم صبح میای بریم کوه ؟
😐😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو مراسم ختم از بلندگو اعلام میکنن: مرحوم وصیت کرده کسی لباس مشکی نپوشه
.
.
.
.
.
قُلی از وسط جمعیت داد میزنه: مرحوم گوه خورده

ما به احترامش می‌پوشیم
😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به جفر میگن: میتونی از نور این چراغ قوه که رو دیواره بری بالا ؟
😜
.
.
.
.
.
میگه : خر خودتی، میخوای خاموشش کنی بیفتم
😁😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روز پزشک گذشت و یادمون رفت که این روز رو به شیشه عرق نعنا تبریک بگیم
.
.
.
.
.
بزرگوار تنها مرضی که نتونسته خوب کنه قطع عضوه
😂😂😐

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از یه جایی به بعد فقط باید نگاهش کنی

التماسش کنی

منتظرش بمونی تا نصیب کسی نشه

مال یکی دیگه نشه

مال یکی دیگه شدن تحملش سخته
.
.
.
.
ته دیگ ماکارونی رو عرض میکنم 
نخند پست خیلی احساسیه
اشک تو چشام جمع شد
😂😂😭

 ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

احساس کمبود محبت می کردم رفتم توی دستمال بتادین ریختم جلوی مامانم توش سرفه کردم گفتم مامان از دهنم خون اومد
.
.
.
.
گفت از بس میشینی پای این اینترنت بی صاحاب
از اون ورم ابجیم داشت بالا و پایین میپرید و

میگفت اخ جون اگه بمیره اتاقش واسه من میشه
😐😐

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اگه ماشين بهم بزنه پامم بشکنه
.
.
.
.
بابام همچنان معتقده دليلش اين بوده که شبا دير ميخابم

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح

فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از توی کشتی بابات
😰😭😐

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فرق بین دخترا و پسرا
.
.
.
.
دخترا اگه دوستشون دیر کنه

ده دقیقه: مهشید جونم بدو عسیسم

بیست دقیقه: مهشید جونی داری آرایش میکنی هنوز؟ بدو آجی

سی دقیقه: مهشید باهات قهلم اگه همین الان نیای

بعد از ۴۵دقیقه اومد: دیوونه..چیکار میکردی۵دقیقس منتظرم عسیسم
.
.
.
.
پسرا

ده دقیقه: اخمخ کجایی؟

بیست دقیقه: ممد تف به روت کدوم گوری هستی لاش.ی؟

سی دقیقه: ممد اگه مامورای عربستان گرفتنت بگو تا منم بیام کمکشون؟
😐😂

بعد از ۴۵دقیقه ممد اومد: بووووووق

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لقمان رو بردن تو پارتی گفتن: اینجا پره بی ادبه، برو ادب بهشون یاد بده
.
.
.
.
بعد از ۵ دقیقه دیدن لقمان داره با دخترا میرقصه

گفتن: یا شیخ شما چرا؟؟؟!!؟

گفت: بزار تو حاله خودم باششم همه‌ی دافا باید تو بغلم جاششن
😂😂😐😘
.
.
.
.
.
لقمانم آدم پایه‌ایه هااا

ارسال شده توسط لیلی

75 ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟

‏اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید
.
.
.
.
.
یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام
.
.
.
.
كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره
😂😂😂😴

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن جاناتای گاهی وقتا میره

سر چاه های نفت فاتحه میخونه
😐

آخه همه دوستان دوران بچگيش

حالا نفت شدن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد

نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم

الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم

هی میگه اعدام
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند
.
.
.
.
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏میگه برای قانع کردن افراد بهتره اونا رو لمس کنید
.
.
.
.
.
اومدم راننده‌تاکسی رو قانع کنم پول خرد ندارم

دستمو گذاشتم روی پاش

گفت جووون شما اصن کرایه نده
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا
.
.
.
عباس تَرک کرد
عسکر تَرک کرد

منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
.
.
.
.
این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟
چی به سر خونوادشون میاد؟
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين
.
.
.
.
من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اسکیموها خیلی آدمای بدبختین تو فکر کن چندسال بگردی اونجا یه دختر پیدا کنی مخشو بزنی

بعد پی ام بدی چی تنته
😍😈
.
.
.
.
.
بگه پوست گوزن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون
.
.
.
.
.
یادش بخیر

ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید

خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم
😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شوهر : قوطی چایی کجاست
.
.
.
.
زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

متولدین اسفند خیلی مظلومن
💭

تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره
.
.
.
.
تو هم یه گوشه افتادی در حالی که ریدی به خودت
😑😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮔُﻬﯽ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ
😌😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

سال93مهدوی کنی وپاشایی

سال 95رفسنجانی وحبیب

برای سلامتی جاناتی دعا کنید

جون گوگوش در خطره
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رابطه انسان با مگس
.
.
.
.
.
.
.
طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد

رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان گهي هستي

رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ گهي نيستي…؟؟؟؟
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون
😷😑😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟
.
.
.
.
.
گفتم دارم تو خواب راه میرم

گفت چجوری جواب میدی؟
گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم
😆😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه
گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟

گفت: بله
😶
.
.
.
.
پشمام ریخت
😐

گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی
😑😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن
.
.
.
.
منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن
😂😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود

یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟
.
.
.
.
.
.
بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو مث سگ زد
😐😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف رفته خواستگاری
❤️❤️💐

بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم
😑
.
.
.
.
یوزر پسورد تلگرامتو بزن
😳😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز راننده تاکسی کولرو روشن نکرد ، منم تا آخرِ مسیر با تمام بحث های سیاسیش مخالفت کردم
.
.
.
.
.
داشتم می پختم ولی دلم خنک شد
😁😄

ارسال شده توسط مهدیس

59 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

امروز عرق سوز شده بودم تو خیابون داشتم به صورت پرانتز ( ) راه می رفتم که سوزشش کم شه

یهو یه زنه اومد یه ۲ تومنی داد و گفت خدا انشالله همه ی معلولارو شفا بده

تاخونه رسیدم دیگه جیبام جا نداشت حساب کردم تو هفته سه روز عرق سوز بشم تا اخر شهریور یه۲۰۶میخرم

خدایا شکرت که گرماتم نعمته
🙏😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار پنج سالم بود ننه بابام دعوا می کردن شدید
😱

قلبمو گرفتم زانو زدم

با بغض گفتم توروخدا بس کنید به خاطر من

گفتن پاشو اسکول قلبت اونوره
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

برای داشتن زندگی ایده آل

زنی داشته باش که کدبانو باشه
زنی داشته باش که شاد باشه
زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه
زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری
.
.
.
.
.
در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نظر مادر بزرگم درباره دخترا

دختری که ساپورت پوشیده: بی حیا

دختری که شال سرش مانتو کوتاه پوشیده: قرطی

دختری که مانتو و مقنعه پوشیده: میره دانشگاه علافی
.
.
.
.
دختری که چادر سرش کرده: اب زیره کاهه
.
.
.
کلا مادر بزرگم نسبت به دخترا شناخت خوبی داره
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شاخ های عزیز زودتر همه رو زخمی کنید
.
.
.
.
.
که یه ماه دیگه مدرسه ها شروع میشه دوباره باید تا عید صبر کنید
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه سری پلیس جلومو گرفت خواستم طبیعیش کنم گفتم خواهرمه
.
.
.
.
.
گفت اخمخ ماشین خالیه، ببریدش تست الکل بگیرید ازش
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ایستگاه صلواتی تو محرم اینجوریه که 50 نفر وایمیستن چایی می‌خورن ثواب می‌بری
😌
.
.
.
.
.
.
50 نفرم واسه ترافیکش بهت فحش میدن ثوابارو می‌شوره می‌بره
😂😂‌😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو مهد به خواهرزادم یاد دادن بعد از هر کاری خدا رو شکر کنه
.
.
.
.
.
امروز گوزید زود دستاشو برد بالا گفت خدایا شکرت
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نگران وضعیت آموزش و پرورش شدم
امروز با یه بنده خدایی قرار ملاقات داشتم
.
.
.
.
.
.
اس داده تا 5 دقیقه دیگه میرسم اگه نرسیدم یه بار دیگه همین اس رو بخون
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با داداشم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد
منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ، گرفت رفت جلوی داداشم که کمکش کنه
.
.
.
.
.
داداشم برگشته میگه: من با اون آقام ، حسابم کرده😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرز ‏تهيه بستني ٣ سوته مخصوص خانومهای تلگرامی

شير ، خامه ، تخم مرغ ، زعفرون رو بدید شوهرتون اينقدر بزنه تا كبود شن ، سپس وانيل رو اضافه كنه
.
.
.
.
.
و محتوي را تو سطل آشغال بریزید
😑☝️

و بهش بگید بره بقالي سرکوچه بستنی بخره
😆😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی
.
.
.
.
.
همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه کتکشم میزنن، یبار داداشم داشت لگد میزد تو پام
😐😐😖😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

باران نبار
زنم در حال خرید است ،سرما میخورد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سنگ ببار که له بشه بچسبه به کف خیابون
😂

تا کی میخواد پول منو هدر بده
😡
اونطوری هم منو نگاه نکن
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه
یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی
الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن
.
.
.
.
بیشعور کثافت ولمون کن دیگه
گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم
😐😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ

ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ
ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتو ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ 😄😄😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم
.
.
.
.
.
.
.
تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سه تا یارو میرن دزدی، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن

صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه… صدای نون خشک در میاره

به دومی لگد میزنه… صدای گردو در میاره

به گونی سوم لگد میزنه… هیچ صدایی در نمیاد
دوباره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده

دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه: بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره نفهم
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم توی کلاس از اول تا آخرش با دوستم حرف میزدم
.
.
.
.
.
استاد آخر کلاس دیگه از دستم خسته شد گفت : پنج دقیقه مونده دیگه
خواستی حرفاتو جمع بندی کن

😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه پیتزا گرفتم ۳۵ تومن فردا میخوام بالا سر عنم زار بزنم
.
.
.
.
.
کاشکی هرگز نمیریدم تو را
😭😭😂😐

78 ◄ لایک کن و بیا بقلم

‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس؟ ما داریم میایم خونتون
.
.
.

و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کن
😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم
.
.
.
.
.
فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم
😐😂😂😟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستم پیشم بود حالم خوب نبود گفت چی حالتو خوب میکنه؟

گفتم حتی
ps4
و سگ و داف روسی هم حالمو خوب نمیکنه
.
.
.
.
گفت گوه میخوری

راست میگف گوه میخوردم
😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم تو شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت اره

گفتم پس یک کیلو شیرینی

یه جعبه برداشت گفت چی بذارم

گفتم پشمک
.
.
.
.
دیگه نفهمیدم چرا عصبانی شد
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟

مامانش گفت با رضا صابری بیرونه
.
.
.
گفتم رضا صابری که منم

گفت مگه پیشت نیست؟

گفتم اها آره اینجاست
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار با ایرفرانس رفتم پاریس
‌.
.
.
.
به مهماندار گفتم لطفا یک دست کَغه مُغَبا به من بدید 😌

مهمانداره گفت فعلا بیا گوزَغو بخور
💨😒

الان وقته شامه اخمخ
✌️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﻩ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ در ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ

ﻣﯿدﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎﺯﺵﮐﻨﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﺮﺩﺍ ﯾﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﮐﻪ ﺣس ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
😍
.
.
.
.
.
ﻣش کاضم ﺍﻭﻥ ﺣﺲ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
😏😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز دَمِ پارکینگ با یکی دعوام شد

گفت: من عموی باباتم

گفتم تو گوز بابامم نیستی
😏
.
.
.
.
ده دقیقه بعد اومدن بالا دیدم بدبخت راست میگفت
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم
.
.
.
میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو

همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم

هوشمندانه عمل نمیکنن همین میشه دیگه
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این خانوما دستشونو میبُرن یوسف پیامبر چیزی نیست که

من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن

تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر
😶
.
.
.
.
میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه
😯😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک

شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟
.
.
.
.
تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث

صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه
😌😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﻳﻴﻴﻴﺰﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﭘﻴﻼﺳﻴﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ
ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻡ ﻭﺍست
ﺁﻻﻳﺶ ﻛﻠﺪﻡ
ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺟﻞ ﻣﻮﺟﻼﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ
ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻣﻴﺪﻥ؟
.
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﮐﯿﺰﮔﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ

ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وصیت نامه من
👇

شب هفتم پیتزا مخصوص بدین

ازبوی گلاب بدم میاد، قبرم راباعطر
Gucci
بشورید
😌

دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین
😾

گریه بلند و جیغ و داد نکنین بدم میاد. فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن
😢

روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه
😆😆

سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید…. والا
😕

قهوه یانسکافه بدین. آخه قهوه خیلی دوست دارم😋

ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه
😎

روی خرماهاپودرنارگیل نریزین، شکلش خز میشه
😝

شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم
🙊

هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد، بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من
😜
والااااا جای من اظهارنظر میکنه
😁

با تشكر روح مرحومم
😝😝😄😄😄

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام میگه ادم که نمیشی حداقل عین داع.ش باش
😳😳

میگم چراا ؟؟؟
😐
.
.
.
.
.
میگه یه جا گند میزنی حداقل مسئولیتش رو به عهده بگیر
😐😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اینقد کشک بادمجون دوس دارم
که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم
.
.
.
.
.
من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم
😐

دیگه یابو نیسم که
😐😐😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت
.
.
.
.
خدايا توبه… ديگه براي جفر جوك نمي سازم

يه دفعه جفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟
.
.
.
یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟
😑😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواب بودم بابام اومده پامو قلقلک می ده،
فک کردم داداشمه بهش گفتم: نکن پدرسگ
🐈
.
.
.
.
.
بابام عصبانی شد وبه مامانم گفت: خانوم بیاوببین که پسرت به باباش میگه پدرسگ
😡😡

مادرم که تازه بیدار شده بود و تو باغ نبود گفت: غلط کرده پدر سگ خودشه
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جفر میره سلمونی موشو کوتاه کنه،تموم که میشه به سلمونی میگه: باکسنت درد نکنه
😳

آرایشگره میگه: برای چی باکسنم؟
😐
.
.
.
.
.
جَفـَر میگه خیلی قشنگ ریدی تـوش
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن
.
.
.
.
.
میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزآباد
😁😂
.
.
.
حرفاش خیلی درسته فقط بنده خدا فن بیانش ضعیفه یه کم
😅😅😅

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شوهرم خيلي كم حرفه
خواستم يه كم باهام حرف بزنه

گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن

گفت :گمشد ،پيداش كردن
.
.
.
.
.
الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب به دوست دخترم پیام دادم : چی تنته ؟
😋🙈

نوشت : رکابی

گفتم : ای جوون رکابی هم بهت میاد عزیزم
👩‍❤️‍👩
حالا بگو ببینم چی پاته ؟
👻💋

نوشت: شلوارک

گفتم : ای جونم ، حالا بگو ببینم موهاتو چ مدلی زدی امشب ؟
💇

همین موقع، یه دفه پدرم اومد توی اتاقم جلوم ایستاد و بهم خیره شد
😕

بهش گفتم چیزی شده پدر ؟!؟

گفت : نه چیزی نشده اومدم اینجا خودت مدل موهامو برام عروسکی ببافی
😂😁
.
.
.
.
.
با استرس گوشیمو نگاه کردم دیدم بعععلهههه
😅

اشتباهی به پدرم اس داده بودم

هیچی دیگه جاتون خالی ، عروسکی خیلی به بابام میاد
😁😁😁😁
فقط هوا امشب خیلی سرده توی پارک
😅😅

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوش به حال چاقا
.
.
.
نمیتونن زانوی غم بغل بگیرن

میگوزن
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره
😐
.
.
.
.
کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد
😒

آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟
😳😄😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده
.
.
.
.
.
برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون
.
.
.
.
.
وقتی دو نفر خیلی عشقولانه
دارن از روبه رو میان
👫💏

از وسطشون رد بشم
🐮😄😄😅

از بچگی متفاوت بودم
😂😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده…

اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش.
دومي: واااااااااااااي عزيرزززم مگه تو هنوووووز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟؟😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت
.
.
.
.
.
گفت: خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا، شانس آوردم مسلح نبود
😐😐😂😂😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامیم میگم : شام چی داریم؟!؟

میگه : آنچه گذشت

میگم :غذای جدیده؟

میگه : عارع

میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟

میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم، دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم

اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم
😳😭😭

😂😁😜👍😄🙈😝

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه
.
.
.
.
.
بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س
😐😐

ارسال شده توسط رومخ

86 ◄ لایکش کن و لایکش کن

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

ماهیتابه را میزارن رو گاز
توی ماهیتابه روغن میریزن
اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
😊😊😊

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
توی ماهیتابه روغن میریزن
توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن 
یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
چند تا فحش میدن
دنبال کبریت میگردن
با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
ماهیتابه رو میشورن
(بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )

ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
تخم مرغی که از روی کابینت سر
خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
دنبال نمکدون میگردن
نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
نمکدون رو پر از نمک میکنن
صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
سریع برمیگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
ماهیتابه رو میندازن توی سینک
دنبال ظرفهای مسی میگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گازمیذارن و توش روغن و تخم مرغمیریزن
چند دقیقه به تخم مرغها زلمیزنن
یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
یاد غذا میفتن و میدون تویآشپزخونه
روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
چند تا فحش میدن و بلند میشن
نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن ودوباره چند تا فحش میدن

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه با نقاشی اش پیش پدرش رفت
بچه: بابا نقاشیم قشنگه

باباش: چی کشیدی؟

بچه: گاوه داره علف میخوره

باباش: علف کجاست؟

بچه: گاوه خوردش

باباش: گاوه کو ؟
.
.
.
.
.
علف خورد و رفت
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
.
.
.
.
.
میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره

بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟

میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستم یه پسر ۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟!؟
.
‌.
.
.
میگه نه، به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده
😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

باستان شناسان در کاوشهای اخیری که در شهر سوخته انجام دادند
.
.
.
.
.
یک دست نوشته پیدا کردند که پس از ترجمه به این متن رسیدند که: جاناتی من میرم بیرون یادت نره زیر گاز رو خاموش کنی
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته
😥

حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه
😭

نمیفهمن
😐
.
.
.
.
.
شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خرید میکنه
😊
.
.
.
.
.
.
تا شوهرش به جاش گریه کنه
😑😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوار تاکسی بودم، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته

پیاده شد، دست کرد تو کیفش

گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله
😍😃😂
.
.
.
.
دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت: این قبضو بگیر بابایی، وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر

من
😐😵

هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم: دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود

راننده گفت: دیگه هر غلطی بکنی فایده نداره
الآن مهمون کردنو بهت نشون میدم
😱😂😆😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یبارم رفتم آرایشگاه گفت موهاتو قبلا کجا زدی مرتیکه پدرسگ ریده تو سرت
😂

گفتم خودم زدم
😐😐
.
.
.
.
.
گفت خب البته سبک خاص خودشو داره
😂😕

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره تو حمام بوده، برق میره، جیغ میکشه میگه یا امامزاده اسماعیل
😭
.
.
.
.
.
.
امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته: عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدم خواره با پسرش دنبال غذا بودن؛ یه زن چاق میبینن پسره میگه: بابا اینو بخوریم؟
.
.
.
.
.
.
بابا میگه: این پر چربیه پسرم مریض میشیم

میرن جلوتر یه زن لاغر میبینن پسره میگه: اینو بخوریم؟

بابا میگه: نه این استخون خالیه بابا

میرسن به یه زن خوشگل و خوش هیکل پسره میگه: اینو دیگه بخوریم بابا

بابا میگه: نه این حیفه؛ اینو میبریمش خونه؛ مامانتو میخوریم
😂😂😆

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جعفر دستشویی بوده برق قطع میشه، شروع می کنه به جیغ و داد زدن
😱
.
.
.
.
.
زنش میگه: نترس برق رفته
😳😳

جعفر میگه: خداروشکر

فکر کردم زور که زدم کور شدم
😂😆😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فتوای جدید مش کاظم
.
.
.
.
.
مرگ در ایران حرام است چون موجب رهایی از سختی ها و شادی روح می شود
😕😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوماد بعد از عقد به عاقد گفت: چقدر پرداخت کنم؟

عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت
😍

دوماد هم برداشت هزارتومن بهش داد
😑

عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد پونصد تومان به دوماد برگردوند
😶

گفت ما حروم نمی خوریم
☹️😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میگه: آرزو دارم بچمون دوقلو بشه
یکی دختر ، یکی پسر

اسم دخترمو میذارم بینا
اسم پسرمو میذارم موسی
.
.
.
.
بعد موقع شام داد بزنم: بی ناموسا شام حاضره
😐😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به یكی قبل اعدام ميگن حرفي داري ؟
.
.
.

ميگه نه

ميكشنش بالا؛ دست و پا ميزنه كه حرف دارم

میارنش پایین ميگن بگو: میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاينجامعلومه
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو گوگل ترنسلیت زدم: اﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﮔﻪ ﺷﺐ ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﻫﯿﭻﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
.
.
کف و خون از کیبورد بالا میزد فقط
😂😂😂

89 ◄ لایکش کن و لایکش کن

ﭼﻘﺪﺭ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﻱ ﭼﻴﺴﺖ ؟

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺩﺭﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﻮﻧﺚ
ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﺍﻭﻥ ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻪ … ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﮕﻤﺎ
.
.
.
.
ﭼﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺰﺭﮔﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﮐﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺿﺮﺑﻪ ﻓﻨﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه گفتي چجوري 7تاسوراخ

تو يك سوراخ جاميشن
.
.
.
.
وقتي ي فلوت رفت تو باکسنم مي فهمی
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دکتر گفتم دکتر درد دارم، اومد دست گذاشت رو قلبم گفت اینجا؟

گفتم نه

رو شکم گذاشت گفتم نه

گفت پس چی؟

گفتم میخوامش، نمیخوادم
😢

گفت بخواب رو تخت ۵۰ تا شیاف نوشتم خودم فرو میکنم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من موندم این خارجیا

چطور یکیو لخت میبینن، جلو خودشونو میگیرن
.
.
.
.
.
.
من دختر لایکم میکنه
از خود بیخود میشم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟
.
.
.
.
.
میگم ادم برجسته ای باشه
میگه یعنی دکتر مثلا؟

گفتم فیزیکی
هیچی دیگه ترکید از خنده الانم قهره البته
😅😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هروقت دلم می‌گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل
.
.
.
.
اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اومدم به بابام گفتم امروز 9کیلومتر دویدم
🏃
.
.
.
.
.
برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم خارج مردم میخواستن انقلاب کنن

یه دسته اعلامیه بهم دادن گفتن
share it
😐
.
.
.
.
گفتم من
zapya
دارم

کل انقلابیون پشماشون ریخت فرار کردن از اون منطقه
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره
🙈🙈🙈
.
.
.
.
.
بچه ش میگه: بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟
😕😕😕
.
.
.
.
.
میگه نه میخام برینم به این زندگی که تو همش بیداری
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻼﻡ، ﺁﻗﺎﯼ‌ﻣﺤﻤﺪﯼ !!!؟؟؟

ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﺗﺸﺎﺑﻪ ﭼﻬﺮﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ

ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺤﻤﺪﯼ ﻫﺴﺘﻢ‌ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

ﻣﯿﮕﻪ : اِﻭﺍ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﻦ
ﭼﻪ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻻﻥ ﺧﻂ ﺭﻭ ﺧﻂ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ داشت سعی میکرد مخ منو بزنه، ﺍﺣﻤﻖ ﻭلم ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ
😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شیخ را پرسیدند : اینترنت ایران به چه ماند ؟

فرمود : به زنبور بی عسل

عرض کردند : یا شیخ ، اینکه قافیه نداشت

فرمود : واقعیت که داشت
.
.
.
.
و مریدان رم کردندی و به صحرا برفتندی
😑😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم میگفت: مگه من مرده باشم تو گریه کنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد منم بگم تو سگه کی باشی
😂😂😂

نمیدونم چرا اعصاب ندارم😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
.
.
.
.
.
اما ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﮐَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺞ
🔫😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نمره گرفتن پسرا ودخترای دانشجو

پسرا: استاد بخدا خرج دانشگاهمو میدم
خرج خانواده سرکارو

استاد: باشه بابا کم زر بزن، ده

دخترا: استاددددددددددددددددددددد

استاد: هجده
😐✌

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از نمایندگان مجلس پرسیدند: شیر را چرا گران کردید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
پاسخ دادند: به خاطر قدردانی و تشکر از گاوهایی که به ما رای دادن
😒😒😒😅😅😅

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفته بودم استخر نوشته بود
نخوردن خوراکی داخل استخر نشانه ی شخصیت شماست
.
.
.
.
.
واقعا یه آدم چقدر میتونه بیشعور و کثیف باشه که تو آبی که ما توش میشاشیم خوراکی بخوره
😕😐😐😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دیدی تو فیلما بچه ها تو خواب جیغ میزنن بابا مامانشون میان بغلشون میکنن

من دیشب تو خواب جیغ زدم بابام با لگد همچین زد تو شکمم که دیگه نمیتونم جیغ بزنم
.
.
.
.
فک کنم جیغدونم پاره شده
😩😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره پست گذاشته: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
.
.
.
.
.
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
😆😆😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

81 ◄ ای صاحب لایک دوستت دارم

دختره اَد کرده منو بعد بدون مقدمه پی ام داد

مرسی از اَد کردنتون، خواهشا بهم پی ام ندین سوالای شخصی نپرسین، نزارین از
accept
کردنتون پشیمون شم

من بی اف فاب دارم خیلی هم دوسش دارم
الان3ساله با همیم

خانواده هامونم در جریان هستن ایشالا اگه خدا بخد ماه آینده میان خواستگاری
شما دوست دخدر داری؟
😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار با رفقا داشتیم با سرعت تو خیابون میرفتیم
یهو یه یارویی خودشو انداخت جلو ماشین
رفیقم فرمون رو چرخوند که نخوره بهش
.
.
.
.
.
.
بعدش همه پیاده شدیم تا جایی که میخورد عین سگ زدمیش

یارو اخراش میگفت حاجی ناموسا با ماشین میزدین بهم من گه میخوردم برم شکایت کنم
😐😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ
cut
ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ

ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ
ﮐﺮﺩ

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ
PASTE
ﺭﻭ ﺯﺩ
میگن فروشنده موس رو برداشت به خودش فرو کرد و تموم اطلاعات دختره رو تو خودش کپی کرد
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خاک بر سری ترین سکانس سریالهای دهه شصت این بود که وقتی شوهره از کار برمیگشت، زنه سر سفره شام بش

می گفت
“مو حامله یوم”
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم روانشناس گفتم احساس میکنم چند تا شخصیت دارم

دکتر گفت شما اتفاقا اصلا شخصیت نداری
😐

گفتم چرا؟
😕

گفت چون تیشرتتو کردی تو شلوارت
😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلومیزنه ومیره توالت

بیرون که میآد یقشو میگیره
.
.
.
.
میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟
😩😫😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز یه هواپیما سنگین میشه به مسافرا میگن بار های اضافیو خالی کنید
اولی چاقو میندازه

دومی تفنگ میندازه

سومی بمب میندازه

فرود میان بعد داشتن از شهری رد میشدن که از کسی که داشت گریه میکرد پرسیدن چی شده
گفت زنم رفته بود نون وایی چاقو خورد تو سرش مرد

دو قدم میرن جلو تر میبینن یه نفر دیگه داره گریه میکنه میگن چیشده میگه دخترم رفته بود بیرون تفنگ خورد تو سرش مرد

ده قدم میرن جلو تر میبینن یکی داره میخنده میپرسن چی شده میگه من تو دسشویی بودم گوزیدم خونه بغلی ترکید
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تلویزیون گفت: محققان ثابت کرده‌اند شامپانزه‌ها بدون هیچ چشم‌داشتی برای انسان‌ها فداکاری می‌کنند
.
.
.
.
.
.
بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم
😕😐😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سوار تاکسی خطی شدم

دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست
.
.
.
.
یهو راننده با چشمانی معصوم به من گفت: تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده شو
😑😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میگه از بیست سالگی

مستقل شدم رو پای خودم وایسادم
😇

گفتم ایول چیکار کردی؟؟
.
.
.
.
.
گفت یکی از پاساژایِ بابام تویِ کیش رو ورداشتم واسه خودم کرایه دادم
😌

اذیت نشی اینقدر سختی کشیدی داداچ
😂😐😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حیف نون از تیر برق میفته پاش میشکنه
دکتر پماد میده میگه هر شب بمال به باکسنت
.
.
.
.
.
میگه: چرا اونجام؟؟!؟

میگه: اگه اونجات نمیخارید، نمیرفتی بالا تیر برق
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم پیش آخوند محلمون گفتم روزه‌ی سکوت با چَت کردن هم باطل میشه؟
.
.
.
.
.
نمیدونم چرا قرآنو گرفت رو سرش فرار کرد
:/😐😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه
.
.
.
.
.
گفتیم حفر گودال تا زیر سلول

پشمای همه ریخته بود
😄😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به كسي كه دوستش داري بگو كه چقدر بهش علاقه داري و چقدر در زندگي براش ارزش قائل هستي
.
.
.
.
تا برينه بهت
😐
.
.
.
.
.
.
پابلو نرودا پس از اولين تجربه عاشقي
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟
.
.
.
.
.
میگه لباس ندارم
😐

یارو در کمُدو باز میکنه میگه بفرما
این قرمز
این زرد
این آبی
اصغر اقا بیا اینور
😂 😂😂

اینم نارنجی
اینم بنفش
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ،ﺩﻣﻪ ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ23ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ23ﺩﻗﯿﻘﻪ15.30 ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ
.
.
.
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ 4.5ﺛﺎﻧﯿﻪ 1ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ 204 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 5 ﺗﻮﻣﻦ، تو 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ 44000 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
😌
.
.
.
.
.
ﻣﻦ
😐

ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭ
3 ، 4 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ؛ ﺑﻌﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺨﻮﺍم
😂😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شوهره به زنش میگه: عزیزم ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪنی برام بیار
☺️🍹

زن: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ پپسی؟
مرد: کولا

زن: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩی؟
مرد : لاﻳﺖ

زن: ﻗﻮطی ﻳﺎ شیشه
مرد: قوطی

زن : ﻛﻮچیک ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ؟
مرد : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ ، ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ
😐

زن: ﻣﻌﺪنی ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ کشی؟
مرد : آﺏ ﻣﻌﺪنی

زن: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ؟
مرد : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــاااا
😒

زن : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩمپایی؟
مرد :ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
😤

زن: ﺧﺮ ﻳﺎ سگ؟
مرد : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
😠

زن: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ماشین؟
مرد : ﺑﺎ ﻫﺮ چی ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ
😫

زن: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎی ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ؟
مرد : ﻣﻴﺎﻡ می کُشمت
😡

زن: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ؟
مرد : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ

زن: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ میکنی ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ؟
مرد : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ… ﻗﻠﺒﻢ ﻭایساد
😩

زن: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍینجا؟
.
.
.
یعنی زنا تا این حد باحالن، اصلا حوصلت سر نمیره
😝😂

ارسال شده توسط فرنیک

73 ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
حكمت 58

شیخ المریض
سرنوشت

Mehrnaz
انسانیت

شیخ المریض
معما😉

leily502
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها