• پیامک
فال آنلاین

ابدیت تکمیل شد

😍 از گوگل پلی ، مایکت ، بازار و پارس هاب و چهار خونه بروزرسانی کنید 😍

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • خشتک دریدیم
    هااان !!؟؟

جوک های تابستون 96

‏يبارم بابام سيگار ديد تو كيفم
.
.
.
.
.

گفتم راننده تاكسيه رو مجبور كردم ترك كنه سيگارشو گذاشتم تو كيفم كه نكشه
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز دوباره بابام تو اوج گرما کولرو خاموش کرد
😐

منم دیدم رفتار مشکوک تروریستی داره زنگ زدم ۱۱۳
.
.
.
.
.
خداحافظ پدر
😁

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم اسید پاشیدن صورت دختره هیچی نشده
.
.
.
.
لامصب آرایش که نیست ایزوگام دلیجانه نم پس نمیده
😂😂😂

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معمولاً تو اتوبوس
میرم تَه تَه میشینم
.
.
.
.
.
پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد مطمئناً سرپا هم میتونه وایسه
😁

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز نمیدونستم چجوری به خانواده بگم من زن میخوامو دیگه بزرگ شدم

پاشدم رفتم کولرو خاموش کردم بابام اومد ماچم کرد گفت: آفرین پسر دیگه بزرگ شدیا وقت زن گرفتنته

کلید اسرار: الگو گرفتن از پدر
😅

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز رفتم بودم پشت بوم آنتن تلوزیونو تنظیم کنم

با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو مامان خوبه؟
مامانم میگه: مرسی همه خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم
😐

الان فهمیدم چرا بابام سکته کرد
😐😐😂

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز داشت از چشام آب میومد دختر خالم با اعتماد به نفس کامل اومده میگه: واااااای چشات آبریزش بینی داره؟؟
.
.
.
.
خدایا شکرت
😐😐😅

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان یه فیلم دیدم بچه به باباش گفت: ترسویِ بزدلهِ بازنده‌یِ بیشعورهِ بی‌همه‌چیز

پدره فقط اشک ریخت
😔

یه بار به بابام گفتم: تورو خدا پول بده

با لگد زد تو چِشَم گفت: تو نه شما
✌️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز یه بنده خدایی تو خیابون شاشش میگیره نگاه میکنه میبینه فقط یه داروخونه اونجا بوده سریع میره توش و میگه: آقا نفت دارید؟

پرسنل داروخونه میگه نه

میگه داروخونه ای که توش نفت نباشه باید شاشید توش و خلاصه در میاره میشاشه اونجا
😦

دوباره سال بعد از اونجا رد میشده
🚶

شاشش میگیره میپره اونجا میگه آقا ببخشید نفت دارید؟

پرسنل داروخونه تیز میگیره میگه آره چقدر میخوای؟ یارو میگه آخه داروخونه جای نفته؟
تو داروخونه ای که نفت باشه باید شاشید توش
😐

خلاصه این بارم کارشو میکنه و سال بعد دوباره از اونجا رد میشده دوباره شاشش میگیره میپره تو داروخونه تا میاد حرف بزنه پرسنلش میگه اخمخ تو چیکار داری نفت داریم یا نداریم تو بشاش و برو مرسی اه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پلاستیک سوزوندم،بابام اومد گفت بوی چی میاد؟تریاک میکشی؟
.
.
.
.
.
.
گفتم چه پدری هستی که فرق پلاستیک وتریاک نمیدونی

زد توگوشم گفت توچرا فرقشون رو میدونی
😐😕😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه های مهمونا اگه بلد باشی باهاشون بازی کنی اونقدرام بد نیستن
.
.
.
.
.
مثلا بازی “هرکی بهتر اتاقمو تمیز کنه برنده س”سرگرمم میشن
😜😜😜

56 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ
ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺯﯾﺪ ﻣﻦ بلند ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ
ﮔﻔﺖ ﮐﻮ*ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
ﻫﺎﯾﺪﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ
😑😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نهنـگ آبـی در ایران

میگن این ادمین بازی نهنـگ ابـی به یه دختر ایرانی پیام داده گفته رو دستت نهنگ ابی رو بکش
.
.
.
.
دختره هم گفته عجیجم دستم خونی میشه واسه نی نیمون ضرر داله
😶😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هی نهنگ آبی نهنگ آبی نکنید ..؟؟
نهنگ آبی دیگه چه صیغه ایه
.
.
.
.
ما خودمون یه دونه نیسان آبی داریم اندازه نصف روسیه آدم کشته
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پارسال رفتم عزادارى اولش خيلى گريه کردم چون مداح گفت قيمه ها رو سوزوندن
.
.
.
.
بعدش فهميدم گفت خيمه ها رو سوزندن

يه کم ارومتر شدم
😝😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جاي سوختگي رو پام بود به مامانم نشون دادم گفتم اين جاي چيه !؟؟؟؟

گفت بچه بودي چهارشنبه سوري رفتيم خونه بابابزرگ اينا از رو اتيش پريدي گفتم اهان پس اونجا اينطوري شد
.
.
.
.
گفت نه اومديم خونه قاشق داغ گذاشتم رو پات تا ديگه از اين غلطا نکني
^_^
.
.
.
.
.
.
مادر من… مادر من… تو ياري و ياور من
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز یه خواستگار واسم اومده بود بابام از پسره پرسیده

شماخونه وماشین داری؟

پسره گفته ماشین نه خونه هم که میایم طبقه بالا خودتون… ممنون میشم اگه تو شرکتتون هم بهم یه کارخوب بدید
.
.
.
.
لامصب فکر همه چی رو کرده بوده
😐😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زنگ زدم به بابام گفتم من امشبو خونه نمیام
گفت اوکی
.
.
.
.
اوکیش از دختری که موهاشو کوتاه کرده ترسناکتر بود سریع اومدم خونه
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حیف نون رفته بود پارک میبینه یه زوج جوانی باهم صحبت میکردن
😁☺️😄
.
.
.
.
.
شوهره به خانمش میگه الان چه بویی میاد؟اونم میگه بوی عشق،صفا وصمیمیت
😘😘
.
.
.
.
حیف نون یاد میگیره و برمیگرده خونه خودش به زنش میگه :بیا اینجا ببینم،الان چه بویی میاد؟

زنش بیچاره میگه : باور کن من نبودم
😕😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری با بابام تو ماشین بودیم
بعد ۲ تا خارجی اومدن سوار ماشین شدن
من به بابام گفتم ازشون بپرس ببینیم اهل کجان؟

بابام خیلی با اعتماد به نفس بهشون گفت
made in ?

خارجیا
😳
من
😐
بابام
😁

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه بیل گیتس رو بیاری ایران شرایط کارو ببینه میگه
.
.
.
.
.
.
داداش من هر گوهی که در مورد موفقیت خوردم اشتباه بوده اینجا فقط سیگار و چایی میچسبه
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شبکه چهار راز بقا یه کرکس نشون داد

گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه
.
.
.
.
.
بابام گفت آره شبیه پسرمه
😐😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختری در كابل کتاب می‌فروخت و معشوقه‌اش را دید که به‌سویش میاید، در این حال پدرش در نزدیکش ایستاده بود

به معشوقه‌اش گفت: آیا به‌خاطر گرفتنِ کتابی‌که نامش ” آیا پدر در خانه‌ هست” از يورگ دنيل نویسندۀ آلمانی، آمده‌یی؟

پسر گفت: خیر! من به‌خاطر گرفتنِ کتابی به اسم”کجا باید ببینمت” از توماس مونیز نویسندۀ انگلیسی، آمده‌ام

دختر در پاسخ گفت: آن کتاب را ندارم، اما می‌توانم کتابی‌ به نام ” زیرِ درختِان سيب” از نویسندۀ آمریکایی، پاتریس اولفر را پيشنهاد كنم

پسر گفت: خوب است واما؛ آیا می‌توانی فردا کتابِ”بعد از ۵ دقیقه تماس می‌گیرم” از نویسندۀ بلژیکی، ژان برنار را بیاوری؟

دختر در پاسخش گفت: بلی! با کمالِ مَیل، ضمنا توصيه ميكنم کتاب “هرگز تنها نمی‌گذارمت” از نویسندۀ فرانسوی میشل دنیل را بخوانى

بعد از آن … پدر گفت: این كتاب ها زیاد است، آیا همه‌اش را مطالعه خواهد کرد؟!؟

دختر گفت: بلی پدر، او جوانى با هوش و کوشا است

پدر گفت: خوب است دختر دوست‌داشتنی‌ام، در اينصورت بهتر است کتابِ “من کودن نیستم” از نویسندۀ هلندى فرانک مرتینیز را هم بخواند

و تو هم بد نيست کتاب” براى عروسی با پسر عمويت آماده شو” از نویسندۀ روسی، موریس استانكويچ ، را حتما بخوانی
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 توجنگ جفففففر يه عراقي رو لب مرز دستگير ميكنه ميارتش تو خاك ايران. يه دفعه يه خمپاره ميخوره دست عراقيه قطع ميشه

عراقيه ميگه تو رو خدا بزار دستمو بندازم تو خاك كشور خودم، جفففففر ميگه بنداز
😐

داشتن ميرفتن يهو يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي دسشم قطع ميشه عراقيه باز ميگه بزار اين دستمم تو خاك خودم باشه

جفففففر ميگه بيا گوه تو دستات
😕

دستشو پرت ميكنه تو خاك عراق

يه دفعه پاي عراقيه ميره رو مين پاش قطع مي شه باز ميگه پامم بنداز

يه دفعه جفففففر ميگه: پدرسگ فكر میکنی من خرم نميفهمم
😤😡

                           داري هی کم کم فرار میکنی
😂😂

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 یکی دو روزه مامانم اینا رفتن مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم

فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود: نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
.
.
.
.
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟

گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله

اونیکه نوشته مرگ موش توش گز
اونیکه نوشته صابون توش پسته
😐😐

یعنی دیگه هرکامیونی ببینم پشتش بنویسه رفیق بى كلك مادر؟؟ منفجرش میکنم
😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
‏پارسال محرم تو هیئت یه یارو موقع روضه یه جوری خودشو میزد که مداحه پشت بلندگو گفت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا اتفاقیه که افتاده برادر, شمام خودتو خیلی ناراحت نکن،خدا کریمه 😂😂😂

ارسال شده توسط
R.T

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اینکه میگن برنامه‌ت رو متعادل بنویس که بتونی اجراش کنی بنظرم دری‌ وریه
.
.
.
.
.
برنامه یا نباید نوشته بشه یا باید انقدر سنگین باشه که نشه اجراش کرد
😎✌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏صد و شصت وزنشه عکس یه پسر دختر گذاشته که پسره با پا دختره رو بلند کرده نوشته ازینا نمیدن؟
😐
.
.
.
.
.
عزیزم از اونا کارتو راه نمیندازه، جرثقیل باید بیارن برات
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار رفتیم کافه گفتن چی میل دارید
.
.
.
.
.
گفتیم فعلا یه شمع بیار بتونیم این مِنو رو بخونیم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کوچه پس کوچه های ایران فقط اونجاش که
.
.
.
.
سرظهر از توشون رد میشی و از یه خونه بوی برنج میاد و از یه خونه بوی کتلت و شامی و از یه خونه بوی تریاک
😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کی میگه موسیقی مخالفه دینه؟

من با ذکر چند مثال ثابت میکنم این دو هیچ منافاتی ندارند! بینید

ای قشنگتر از پَریا، تنها تو کوچه نَریا
نهی از منکر

دار و ندارمو بگیر، مال خودت، مال چشات
صدقه و انفاق

آره تو محشری، از همه سری
ذکر

امشب دل من هوس رُطب کرده
روزه

آره خودم فداتم, فدای اون چشاتم
شهادت طلبی

یه امشب شب عشقهِ، همین امشبو داریم
لیلة القدر

تو منو کشتی، دوباره زنده کردی
معاد
.
.
.
.
سوالى داريد در خدمتیم
ستاد امر به معروف و نهی از منکر
😄😅😆😂😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دکتر تزریقات به یارو میگه برو بخواب بیام آمپولت رو بزنم
.
.
.
.
.
.
یارو میگه اینقدر استرس دارم خوابم نمی بره
😁😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خنگه با نامزدش قرار داشته، تو راه اسهال میگیره میرینه تو شلوارش

بعد واسه از بین بردن بوش یه شیشه عطر گل یاس میزنه به خودش
.
.
.
.
.
در حین ملاقات از نامزدش می‌پرسه: از عطری که زدم خوشت میاد؟
.
.
.
.
نامزدش میگه: بوی عجیبی داره انگار یه نفر زیر بوته یاس ریده
😝😝😝

65 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

ممد با جفر میرن مکه  مشغول سنگ زدن بودن
👊

ممد سنگاش تموم میشه به جفر‌ میگه سنگام تموم شد چیکار کنم
.
.
.
.
.
جفر میگه کم نیار فوشش بده اشغالو
😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو انگلیسیه رو میبینه
طرف میگه اسمت چیه؟
انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند. شما اسمت چیه؟
.
.
.
.
یارو میگه: مت هستم، حش مت
😁😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همه رو میبخشم

بجز اونی که واسه تولد 5 سالگیم پارچ و لیوان آورده بود
😝
.
.
.
.
خدا ازت نگذره یهویی یادم اومد
☹️😐

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

user_send_photo_psot

نکشی مارو
😐😐😐

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من اگه ميتونستم از خودم چند تا كپى كنم يكى رو مى فرستادم بخوابه
.
.
.
.
یكى رو مى فرستادم بخوابه
يكى ديگه رو هم مى فرستادم كه فقط بخوابه
😒😒😒

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند

شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی

شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم.

شوهر ایرانی : شام چی داریم لواشک؟
😐😂😂

درود بر دلاور مردان غیور سرزمین
😐😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مد شده به بچه‌هاشون کلمه‌ی «لطفا» یاد میدن ولی رو هیچ قسمت تربیتی دیگش کار نمی‌کنن
.
.
.
.
امروز مامانه گفت: بازی بسه بریم خونه
.
.
.
.
بچه ش گفت: مامان گوه نخور لطفا
😑

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن

من و بابام هم بازیگراش بودیم

سر اون تیکه سربریدن‌‌‌ کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خـدا شاهـده الان دست خـودم نیـست، بابام اینــا باهـاش رفتـن شهرستـان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حضرت سـلیمان در حال پیچوندن جاناتای برای ندادن قالیچه ی پرنده
😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید
.
.
.
.
.
من گذاشتم سال رند بشه
😐

سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع می‌کنم
😌😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏فکر میکردم دخترایی که میان خریدکفش پاشنه بلند میپوشن آرایششون در حد عروسه اسکولن
.
.
.
.
.
.
وقتی فروشنده به اونا تخفیف داد به من نداد فهمیدم اسکول منم
✋😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عقل که نداری … فقط هیکل گنده کردی
.
.
.
.
.
جاناتای خطاب به رستم بعد از کشتن سهراب
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی اشتباهی زنگ زد گف آقای ایزدی چرا دیروز سرکار نیومدید؟ گفتم دوست نداشتم بیام
.
.
.
.
.
خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی، بدون که اخراج شدی
😜😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره رفته قصابی گفته : آقا جگر دارید ؟
قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟

دختره گفته رنگای دیگه ندارید ؟
.
.
.
.
.
میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه

یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم
.
.
.
.
.
.
الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم ضد عفوني شه، بوسش کنیم، بذاریم دهنموت
😒😅😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره پست گذاشته: دلم برای یک نفر تنگ است
نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند
حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم
لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست
.
.
.
.
.
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره من شوهر میخام دیگه
😑

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏جشن اولین پی پی بدون کمک وخداحافظی با شیر میگیرن
.
.
.
.
.
.
بعد یه بار واسم تولد گرفتند بابام گفت تولد همتونه،خواهر برادرام نوبتی اومدند شمع فوت کردند
😓😓😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏پسر عموم رفته تركيه عكس گذاشته راكى ميزنيم
.
.
.
.
.
شوهر عمم كامنت گذاشته دو پيك خوردى فكر ميكنى كى هستى كه راكى رو بزنى؟

خدايا مارو منقرض نكن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم بابام تو ماشین سیگار دید بهم گفت مال کیه؟
.
.
.
.
.
.
گفتم راننده تاکسیه بود که لباسم بو سیگارشو میگرفت ایندفه سوار ماشین من شد سیگارش جا موند
😓😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
😊😊
.
.
.
.
.
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
😕😕😕

یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو کنسرت محمدرضا گلزار یارو خیلی جیغ و داد و عربده میزد
گفتم مثل اینکه شما خیلی طرفدارشین
.
.
.
.
.
گفتم نه داد میزنم صداشو نشنوم
😟😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دلم كمى مرگ ميخواهد
.
.
.
.
.
الكى مثلا من افسرده ام 😐
شمام بگين غلط كردى و بيا بغلم و اين حرفا
😋😂

ناموسا ضايع نكنيد
😜✌️

56 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

یارو تو دسشویی میگوزه میاد بیرون میبینه 4 تا دختر خوشگل پشت در بودن
.
.
.
.
.
واسه اینکه ضایع نشه میگه: کثافتا میگوزن اب نمیگیرن بره

منم ندیدم پام رفت روش
ترکید
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
😊😊
.
.
.
.
.
.
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
😕😕😕

یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﺧﺘﺮﻙ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ ﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ

ﺍﻻﻧﻢ ﺑﭽﺸﻮﻥ ﺳﺎﻗﯽ ﻣﻮﺍﺩ ﺷﺪﻩ
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم سوپر مارکت يه چيپس گرفتم رفتم بيرون
يارو گفت کجا؟
😡👊

گفتم الکي مثلا پولشو دادم

گفت بيا اینجا بینم

رفتم جلو يه دونه محکم زد تو دهنم
تا يه ربع صداي زود پز ميدادم
😢
.
.
.
.
.
گفت الکي مثلا بقيه پولتو بهت دادم
😐😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نمی دونم چی شده که شوهرم اینقدر مومن شده

از وقتی که من وایبر و تلگرام نصب كردم، هر بار که پیامی برام میاد، مخصوصا نصف شب، شوهرم با صدای بلند میگه… لااله الا الله
.
.
.
.
.
حالا هی بگین دنیای مجازی بَده
😝😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره داشته نماز میخونده خواهرکوچولوش اومده میگه: بسه دیگه خدا رو خسته کردی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مگه فقط تویی که شوهر میخوای…؟!؟
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟
😳😳
گفت باید عشقتو بهش نشون بدی
😋😋
.
.
.
.
.
منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون داد

نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون
😱
مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از يك آخوند حاضر جواب پرسيدند كه آيا تا به حال پيش آمده است كه درپاسخ به متلكي ناتوان شوي
.
.
.
.
جواب داد يك بار! و آن موقعي بود كه يك سپيده‌دم باراني براي پيشنمازي به مسجد مي رفتم و كوچه پر از گل و لاي بود. ناگهان در يكچاه فاضلاب افتادم و تا كمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم
💩

در فكر اين بودم كه اگر به منزل برگردم و لباس خود را عوض كنم… نماز مومنان قضا خواهد شد و اگر با همين وضع به مسجد بروم كه نمي‌توانم نماز را اقامه كنم، كه خانم جواني رسيد و مرا كه در آن حالت ديد با لبخند شيطنت آميزي پرسيد: حاج آقا چرا اينقدر تو خودتون فرو رفتين؟!؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ديشب خونه ي عمه بوديم

اينا يه پسر حدودا 5ساله دارن

بابام هي اين بچه رو اذيت مي كرد مي گفت به به چه دختر خوبي اينم مي گفت من دختر نيستم پسرم

اينقدر بابام گير داد که بچه عصبي شد شلوار و شرتشو با هم كشيد پايين
.
.
.
.
.
گفت: ديــــــــدي !؟ دختــرا كه ازينا ندارن
🙈😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ

ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ

ﺍﻭﺳﺘﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﻞ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﺎ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﯾﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، اﻻﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ ﺯﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﺮﺍ ﺻﻮﺭﺗﯽ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ بابامه
.
.
.
.
ﺑﻘﯿﺸﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻣورﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻗﻄﻌﻮ ﻭﺻﻞ
میشه
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دزد: دستاتونو ببرید بالا. اسم تو چیه؟
.
.
.
.
دختر: اسمم الهامه ولی دوستام بهم میگن الی

دزد: اسمت مثه اسمه نامزدمه تو رو نمیکشم، اسمه تو چیه؟

پسر: اسمم امیر حسینه ولی دوستام بهم میگن الی
😖😅✌️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو ایران، شما برو در هرخونه ای که میخوای رو بزن،
بعد که پرسیدن کیه؟!!؟

بگو: منم

به احتمال 80 درصد در رو باز میکنن

اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!!؟

بگو: منم بابا، منم
.
.
.
.
اين دفعه ديگه حتماً باز میکنن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بابابزرگم اومد به خوابم، گفتم: آقاجون جات خوبه؟

گفت: مثلا جام خوب نباشه میخوای چه غلطی بکنی؟
.
.
.
.
.
.
خدابیامرز زنده هم که بود عصبی بود
😅😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم کتابفروشی، گفت چی میخوای؟ گفتم بیشعوری

گفت کتاب بیشعوری؟
.
.
.
.
.
گفتم نه تو بیشعوری که به دختره میگی درخدمتم به من میگی چی میخوای

کتابو پرت کرد سمتم
😂😂

59 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

روز اول ک رفتم مدرسه 6 سالم بود ، انقد ذوق داشتم ک صبحونه نخوردم
.
.
.
.
.
.
تو حیاط مدرسه با بچه ها داشتیم بازی میکردیم که یهو ضعف کردم

رفتم ب بابای مدرسه ک بغل آب خوری وایساده بود گفتم : گشنمه چکار کنم ؟

بابای مدرسه ک مرد مهربونی بود ، دستای خسته و ترک دارشو گذاشت رو باکسنش و گفت: بیا اینو بخور
😐
.
.
.
.
.
الان 15 ساله گشنم نشده

ریدم ب این سیستم آموزشی
😂😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داداشم اومد معما گفت: یه بیت شعر بگید که توش نقطه نباشه
‌.
.
.
.
.
یهو بابام گفت: سلام سلام… همگی سلام
😐😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه سری فاز اروپایی برداشتم رفتم میوه فروشی گفتم ببخشید 3 تا سیب بدین ، 4 تا هلو ، 2 تا انگور
.
.
.
.
.
.
گفت یه موزم مهمون من باش
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

استقبال زنان ﺭوﺳﺘﺎیی ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﭼﻮﭘﺎﻧﺸﺎﻥ
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻡ ﺻﺪﺍﻯ ﺳﮓ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺒﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻡ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺻﻔﺮ ﺷﺪﻩ
😶
‌.
.
.
.
.
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﺵ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺣﻘﺶ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ
ﻣﻌﻠﻤﺶ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺟﻠﻮﻡ
💬

ﺳﻮﺍﻝ: ﺍﻻ ﯾﺎ ﺍﯾﻬﺎ ﺍﻟﺴﺎﻗﯽ ﺍﺩﺭ ﮐﺎﺳﺎ ﻭ ﻧﺎﻭﻟﻬﺎ
ﺭﺍ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﺑﺮﮔﺮﺩﺍﻧﯿﺪ؟
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ: ﺁﻫﺎﯼ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﮐﻦ ﺗﻮ ﮐﺎﺳﻪ ﯼ ﻣﻦ ﻭ ﻧﺎﻟﻪ ﮐﻦ
😶😐

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﭘﺮﻭﻧﺪﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﻨﻪ
😂
اونجا اوجِ جمله ” حلال زاده به داییش میره” رو درک کردم
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پدر روانشناسی جهان (فروید) گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ آن را نیافته ام این است که

یک زن چه می خواهد؟؟؟
.
.
.
.
.
به افتخار خانمها که بزرگترين روانشناسِ دنيا رو روانى کردن
😅😅😂😛😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز سوارتاکسی شدم

موقعی که راننده میخواس بقیه پول رو بده صدتومنی نداشت
.
.
.
.
.
.
گفت به جاش در رو محکم ببند

یعنی فشار اقتصادی بامردم چه کرده…!؟
😳😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طی اعلام وزیر آموزش و پرورش

مبنی بر جداسازی کتاب درسی

دختران و پسران

نام دهقان فداکار در کتاب دختران به

سکینه فداکار تغییر یافت

ولی متاسفانه سکینه نتونست لباسشو

در بیاره و همه مسافران به درجه رفیع شهادت نایل شدند
😔

نخند فاتحه بخون
😗😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اون دنیا حال میده وقتی دارن گناهاتو نشون میدن بگی
.
.
.
.
.
.
اینو یه بار دیگه نشون میدین خیلی باحال بود
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختر خانم ها یه نصیحت: اگه این دنیا به پسرا بوس ندید
😕
.
.
.
.
.
.
.
.
اون دنیا حوریه بهشتی میشید باید به بسیجیا و دکتر چمران اینا بوس بدید
حالا خود دانید
😒
احمدی نژاد… احمدی نژاد رو يادم رفت
😫😫😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم به طوری که اجسام از فاصه ۲۳.۵ میلیمتری قابل رویت نیستن
.
.
.
.
.
بازم پشهِ میاد زیره گوشم صدای هیلیکوفتِر درمیاره

یاد “جان سخت ۴” افتادم
😭😢😒

ارسال شده توسط مهدیس

65 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

ﺑﻪ جَفَر ﻣﻴﮕﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﺗــایلند دختر بازی ﻭ ﺣﺎااﻝ ﻓﺮﺍﻭﻭﻧِﻪ ﻛﻪ ﻧﮕﻮ
💦💬

جَفر ﺑﺎ ﺍﻭﻟﻴــــــﻦ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻬﺮﺍﻥ که با پروازِ تهران بره تایلند
✈️
.
.
.
.
.
.
ﻭﻗﺘﻲ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﻴﺸــــــﻴﻨﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻣﻴﮕﻪ : لطفاً ﻛﻤﺮﺑﻨﺪﻫﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﻴﺪ

جَفَر ﻣﻴﮕﻪ : اوووووووفففففف ﺷـــــــــﺮﻭﻉ ﺷــــــﺪ
😎😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آقای مجری: ببینید بچه ها فکر کنید شما یه خونواده هستین که اومدین خونه ما مهمونی

کلاه قرمزی: من الان کی هستم؟

آقای مجری: الان مثلا تو مامانی، جیگر هم بچته
.
.
.
.
.
.
کلاه قرمزی: یعنی من نزاییدم نزاییدم بعد از این همه سال خر زاییدم؟
😐😂😆

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

غضنفر ميره سلموني، ميگه: جناب اين ريش مارو اصلاح كن
😕

سلمونيه مي‌بينه طرف غضنفره، ميگه بگذار يكم سر كارش بذارم
😉

بهش ميگه: ‌خشك بزنم يا تر؟ غضنفر ميگه: ‌يعني‌چي، چه فرقي ميكنه؟

ميگه: ببين، اونايي كه وقتي بچه بودن اوضاشون خراب بوده ترمي‌زنند
💦
ولي اونايي كه سابقشون پاكه خشك مي‌زنند
😐

غضنفر بهش برمي‌خوره،‌ ميگه: يعني چي آقا؟ معلومه كه بايد خشك بزني
😡

يارو هم شروع ميكنه همينجور خشك خشك ريش بدبخت رو تراشيدن. يكم كه ميزنه

غضنفر دهنش سرويس ميشه، ميگه: وايسا، وايسا! يه چيزايي داره يادم مياد
😑😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

واکنش مامانم به عکسهایی که رو پروفایلم میذارم

جوکر : روانی شدی ؟ تو زن باید بگیری
سیگار : معتاد بدبخت بیا ببریمت ازت تست بگیریم ، از عاشقیه

قلب : عاشق شدی ؟ بذار به بابات بگم یه فکری میکنیم برات

از خودم که میذارم : از خودت عکس میذاری که خودتو نشون دخترا بدی
😶

هیچی نمیذارم : چیه چرا عکس نمیذاری ، از همون قدیم بی تفاوت و بی حس بودی باید زن بگیریم برات تا خوب بشی
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری رفتم یه امام زاده شب خوابیدم

نزدیکای صبح از تو نور یه آقایی اومد بالاسرم گفتم آقا اومدی حاجتمو بدی؟
😭

گفت: پاشو پاشووو اخمخ میخوام جارو بزنم
😕

بعد فهمیدم خادمِ اونجاس ، اونم نور آفتاب بود
😐

از اون روز دیگه آدمِ سابق نشد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خنگه با دوستش ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من يبوست دارم

دكتر براش يك نسخه مي‌نويسه بهش ميگه: اين قرصها بعد از هر وعده غذا ميخوري
💊
اين شياف رو هم استعمال ميكني
💊

خنگه ميگه: يعني چي، يعني اينو هم بخورمش؟!؟😕

دكتره ميگه: نه. يعني يه جوري به بدنت برسون ولي نه از دهنت

خنگه ميگه: يعني چي، يعني از گوشم؟!؟

دكتره ميگه: نه پدر من! يه جوري به بدنت برسون ولي نه از دهنت نه از گوشت. ميگه:پس چي، از دماغم؟!؟
😕

دكتره شاكي ميشه داد ميزنه: بابا بكن تو ک#ونت
🍑

خنگه برميگرده به دوستش ميگه: اصغر بيا بريم، امروز آقاي دكتر عصبانيه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف ماهی دو میلیون خرج غذای سگش میکنه
.
.
.
.
.
.
حالا ما بچه بودیم ی روز کوبیده میخوردیم تا 3ماه هرکار میکردیم میگفتن نون مفت خوردی هار شدی پدسگ
😂😂😓

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفیقم ماهی ۱میلیون واس گربه‌های کوچشون غذا میخره

بهش گفتم یه گربه هم تو کوچمون هست اگه پول غذاشو بدی صواب میکنی گفت بریم ببینمش
.
.
.
.
.
گفتم میووو
😂😂😂

70 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
اینستاگرام

پایینش ﻧﻮﺷﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﺧﻮﺏ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭِ خووووب
😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پادشاهی 2 شاهین گرفت آنها را به مربی پرندگان سپرد تا آموزش شکار ببینند

اما یکی از آنها از روی شاخه‌ای که نشسته بود پرواز نمیکرد

پادشاه اعلام کرد هرکس شاهین را درمان کند پاداش خوبی میگیرد
💬
.
.
.
.
.
کشاورزی موفق شد
پادشاه از او پرسید: چگونه درمانش کردی؟

کشاورز گفت: شاخه‌ای که به آن وابسته شده بود را بریدم

و با کمی با روغنِ اویلا چربش کردم و در باکسنِ شاهین فرو کردم تا زین پس هرجا شاخه دید درجا بال بزند
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوتا دختر کنارم تو تاکسی نشسته بودن

یکیشون از دوسش پرسید: مدافعين حرم كيا هستن
.
.
.
.
.
دوستش هم خیلی جدی جواب داد: همونان كه يه چيز پشمالوى رنگى جلوی حرم دسشونه، ميزنن به آدم و ميگن خانوم برو جلو
😂😂😂😆😆😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ دکتر، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ

ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گاهی وقتها تنها چیزی که احتیاج دارم
.
.
.
.
.
یه فنجون قهوه و یک میلیارد تومن پوله
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لذتهای کوچک

اولین باری که فرق دختر و پسرو فهمیدم بچه بودم با دختر همسایه دعوام شد
.
.
.
.
.
لگد زدم لای پاش دیدم هنوز داره دنبالم میکنه
😳
داشتم دیوونه میشدم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از بس پست عاشقانه خوندم
.
.
.
.
.
.
فکر میکنم یکی ولم کرده رفته

وجدانن هر کی ولم کرده رفته بیاد گناه داررررم
😭😭

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز مامانم یه طرحی اراعه داد

هرکی دیرت ازخواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه
.
.
.
.
.
.
الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده، راستی بابام تشنج کرد

خواهرمم بستری توبخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوال امتحانی: وقتی انسان ها به طبیعت احترام نمیزارن و حیوانات نادر رو شکار میکنن ، میدونید چی میشه؟
.
.
.
.
.
.
جواب : ﻧﺎﺩﺭ خیلی ناراحت میشه
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پشت چراغ قرمز داشتم آهنگ جدیده ی شادمهر روگوش میدادم وسط آهنگ گفت مگه میشه

همه برگشتن سمت من گفتن مگه داریم
.
.
.
.
.
باکیا تشکیل جمعیت دادیم شدیم هفتاد میلون نفر
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خارجی: شما چطور اختلاص میکنید

ایرانی : اون پروژرو میبینی

خارجی : من که چیزی نمیبینم

ایرانی: قربون دهنت همین چهل میلیارد خرجش شده
😐😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که اب قطع است
.
.
‌.
.
.
.

یکی زیرش با عن نوشته بود دیگه دیره
خییییییلی دیره
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و۳تا۵ ماه به تعویق بندازه
.
.
.
.
.
.
اون وقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره
😐😂😠

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎﺏ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﺘﺎﺏِ

“” ﺟﻨﮓ ﻭ ﺻﻠﺢ “”

ﺍﺛﺮ ﺟﺎﻭﺩﺍﻥِ ﮐﻨﺖ ﻟﺌﻮﻥ ﺗﻮﻟﺴﺘﻮی بود
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﺨﻮﻧﺪﻣﺸﺎ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺘﺎﺑﺨﻮﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺳﺮﻡ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، کصافط کوچیکتر بنویس
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوازده سالم بود پسره واس اولین بار تو خیابون بهم گفت شمارتو بده
.
.
.
.
.
منم از همه جا بی خبر در نهایت پاکی و صداقت شماره تلفن خونمو بهش دادم
.
.
.
.
.
الان چهار ساله که دنبالشن هنوز پیداش نکردن

حیف شد جوون رعنایی بود

ارسال شده توسط مهدیس

66 ◄ انگشت مبارک را بر من بفشار

یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
.
هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روز خواستگاری

ـ خب آقا داماد چیا دارن؟؟؟

ـ بیکار

ـ اینجوری که نمیشه

ـ ولی دخترتون و خیلی دوست دارن

ـ از کجا معلومه؟؟

ـ پسرم، پاشو خودتو از تراس پرت کن آقا ببینن
^_^

پسر: بوووووووووووف

حضار: مبارکه
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما هم یادتون میاد کارتون فوتبالیستا رو می دیدیم

اگه نیوتون این کارتون رو می دید نظرش درمورد جاذبه عوض می شد
@_@

سوباسا می پرید خاطرات بچگیش تا زمان مرگش رو یادش میومد بعد تازه سقوط می کرد
-_-

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوسک ها پس از تماس مستقیم با انسان

سریعا به گوشه ای رفته و خود را تمیز می کنند
●_0
.
.
.
.
.
.
میشه یکی بگه دردناک ترین راه مردن چیه
😐😭😭😭

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو یه جمعی دور هم نشسته بودیم … بابام ازم پرسید برو ب جهنم ب انگلیسی چی میشه ؟!؟

گفتم
‏Go To Hell‏

ی دفه ای محکم زد تو پس کلم جوری ک چشام مث زردالو از حدقه زد بیرون
-__-

بعدش داد زد: گوه تو حلق خودت بیشعور نفهم ! بلد نیستی بگو بلد نیستم دیگه
^__^

من
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﮑﺎﺭﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺁﻥ ﺻﺪﺍ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ

ﺩﺭ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ

ﻧﻮﺑﺖِ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
😳😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما به یه دختر بگو برو از طبیعت عکس بگیر
.
.
.
.
بازم یجوری عکس میگیره که ناخنای لاک زده معلوم باشن
😐

تازه یکشون بود از برگ رو درخت عکس گرفته ولی لاک انگشت پاش معلوم بود
😳

حالا چجوری ؟ بماند
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من یه بار تو 16 سالگی عاشق شدم بابا دختره فهمید دیگه نمی ذاشت دخترش بیاد بیرون

یه روز تیپ زدم به موهام ژل زدم رفتم در خونشون
باباش اومد گفت چیه ؟؟
😕

گفتم دخترتو می خوام اومدم خاستگاریش
گفت یه لحظه واسا الان میام
😑

رفت با یه توپ پلاستیکی برگشت گفت بیا عمو جون بگیر برو دنبال بازیت

ینی رید به عشقم با این حرکتش
بزرگترین شکست عشقی زندگیم بود
😞😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ

ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟

ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ

ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ ، ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ، ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔوه میخوری
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏الان به نظرم مداحا نشستن
دارن با آهنگای حامد همایون

مرثیه میسازن

مردم کوفه بجوشید… بخروشید
که در کوچه یزید است
از شما شمر ستمکار بعید است
😶😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من برآورد کردم با سی ملیونم میشه زن گرفت

ولی فقط میشه گرفت

دیگه بعدش هیچ گهی نمیشه خورد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم

بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم
💬
.
.
.
.
.
یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن
😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

موزیک روی شافل بود
.
.
.
.
.
.
گریه کن از قمیشی پلی شد
داشتم گریه میکردم که آهنگ تموم شد و گریه نکن از ابی اومد

اسكل کردین مارو
😂😕😕😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه كه بودم ‏، باور کرده بودم مجریای برنامه کودک مارو میبینن

تا این که یه بار پسرعموم رفت جلو تلویزیون

شلوارشو کشید پایین گفت ببین

اگه میدید الان یه چیزی میگفت ديگه
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار از فشار دسشویی داشتم میترکیدم

تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم

به دکمه ی آخر که رسیدم یادم
افتاد نباید پیرهنمو دربیارم

هیچی دیگه انقد خندیدم ریدم تو شلوارم
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار رفتم وسط پدر مادرم بخوابم

بابام گفت چه گهی میخوری؟

گفتم همه بچه ها این کارو می کنن

گفت آره ولی نه تو سن 30 سالگی

گمشو بیرون نکبت
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا. بعد کلا یادم رفت پشت سرمه
.
.
.
.
.
رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم
یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار بابام گفت من قوی ترم یا تو؟ گفتم تو

دستشو گذاشت رو شونم، گفت حالا کی؟
گفتم تو

دو تا دستش رو گذاشت گفت حالا؟ گفتم من

ترسیدم بره رو کولم
😐👌😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏انقدر گفتید گداها مایه دارن که یه دختر هست تو مترو همش گدایی می کنه

یه ماهه دارم رو مخش کار می کنم مخشو بزنم

ولی هی میگه به منه بدبخت کمک کن
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟
.
.
.
.
گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم

نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من
انگار من اجاقم کوره
😂😂😐

64 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت
پرسید ای مور چه میسازی
.
.
.
.
گفت آپارتمان برا ننت

این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن
😐😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خانومی تعریف میکرد

من و همسرم باهام بگو مگو کردیم
از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم

لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد

در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم
گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم
سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن
و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم
دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد

و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده

خدا هیچ کسو ضایع نکن
😂😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری

مرده میگه: ستاره هارو بشمار

زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟

میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی
😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی

ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه

دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره
.
.
.
.
.
میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو
😂😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم تو
google store
ف…یلتر ش.کن دانلود کنم
.
.
.
.
.
نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است
😐😒

یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر.
.
.
.
.
.
یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم میگم : لایک به غذات
.
.
.
.
.
میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات
😐
نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم

فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟
.
.
.
.
.
گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟
گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس
😳😕😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟
😐😐
.
.
.
.
.
گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید
.
.
.
.
.
.
سه تماس بی پاسخ از جاناتای
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟
.
.
.

.
من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم

تمام موفقیتاى منو نابود کرده
😂😂😠

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم
LCD
هردو شکستن
.
.
.
.
.
.
برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه‌ هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو
.
.
.
.
.
یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده
😐😓

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره
.
.
.
.
.
ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه
😐😓😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟

مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم

زن :پس چرا نکردی؟

مرد :خوشبخت کردم دیگه

زن :کیو؟؟؟؟
.
.
.
.
مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
.
.
.
.
.
اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟
.
.
.
.
.
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

موقع خواب

شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟

زن : بالا سرت

شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟

زن : چونکه سرطانزاست
.
.
.
.
یعنی عشق میچکه
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ

ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ

ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟

ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ

ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ

ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ

ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم

حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه
.
.
.
.
ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش

ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی

ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم

ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا
😂😂😐

ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب

ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش

ـ شوهر منو بذار تو اولویت

ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما

ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم
😐😂😂😂😂

ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی

ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی
😐😂😂😆

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟

همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی

شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم

همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن

شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟

همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون
😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

62 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

بچه که بودیم وقتی توکوچه میخواستیم فوتبال بازی کنیم با اینکه 3تا یار هم کم داشتیم
.
.
.


اما واسه این ک شبیه فوتبال رسمی بشه منو همیشه میذاشتن ذخیره
😂😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگه مسواک دوساله م رو گم کردم خیلی ناراحتم
.
.
.
.
.
عزیز من, اون مسواکه فرار کرده
گم نشده
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پیامک دختر به پسر: زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
.
.
.
.
.
پاسخ پسر : قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم بوچ بوچ
😍😘

بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳ تیغه
.
.
.
.
.
اصن نابود میکنه آدمو
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اومدم خونه دیدم یه دفه تمام حجم اینترنتم تموم شده! (خدا نصیب هیشکی نکنه) خواهرمو صدا زدم میگم تو چیزی دانلود کردی؟

میگه آره یه فیلم فول اچ دی یک ساعته فقط

میگم آخه کروکدیل تو بیخود کردی تمام حجمو کشیدی

میگه الکی شلوغش نکن نوشته بود دانلود رایگان
به من ربطی نداره
😐😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قبض برق زیاد اومده بود، . . . نشون بابام که دادم، یه سری تکون داد و پاشد رفت پشت کامپیوتر
.
.
.
.
.

منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو فامیل پشت سر ما بحث افتاده بود! داییم میگفت این پسره تو خونه دانشجوییش همه غلطی کرده
.
.
.
.
.
مامان بزرگم شاکی گفت مگه توچیزی دیدی ازش

داییم گفت نه ولی بچه حلال زاده به داییش میره
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میخواستم اتاقمو جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم گوش کنم! ام پی ۳ مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم. هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان؟!؟

گفت جانم و زهرمار
😡😡😡😡

حداقل جاروبرقیوروشن ک
!
نابوووودشدماااا
ناااابوووود
😭😭😭😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
احمقِ ﺳوسول باید با اون هیکلش حداقل 5قلو بِزاد
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تهرانیه از شیراز طوطی سخنگو میخره میبره خونه

میذارتش روی تاب، تکونش میده میگه: عزیزم بگو سلام
.
.
.
.
طوطیه میگه: زهرمار و سلام. نکن میفتم
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سوال فنی… به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
.
.
.
.
.
.
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله
(گوساله،بزغاله)
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

غضنفر و حیف نون رو بردن جهنم فرداش با لباس
سیاه و کثیف برگشتن

پرسیدن چرا اینجوری شدین؟
‌.
.
.
.
گفتن:خدا وکیلی کار دو نفر نبود ولی خاموشش کردیم
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جن میره تو‌ بدن غضنفر
.
.
.
.
.
.
.
هیچی‌دیگه الان فامیلای جنه دعا نویس آوردن
عملیات غضنفر گیری دارن انجام میدن

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﻋﺠﯿﺐ ﮐﺸﻮﺭها: ﺍﮔﺮ ﺗﺎ 27 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻧﺸﺪﯼ، مستقیم ﺑﻪ ﺍﺭﺗﺶ ﻣﻠﺤﻖ ﻣﯿﺸﻮﯼ
ﮐﺮﻩ ﺷﻤﺎﻟﯽ

ـ ﺍﮔﺮ ﺭﻭﺯ ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯽ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺎﺯﺟﻮﯾﯽ
ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ، ﻣﮕﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﺎﺷﯽ
ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ

ـ اﮔﻪ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺳﺎﺧﺖ ﺁﻟﻤﺎﻥ
ﺑﺨﺮﯾﺪ،ﻓﻘﻂ ﻧﺼﻒ ﻗﯿﻤﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ، ﻧﺼﻒ ﺩﯾﮕﺮ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﻟﺖ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻣﯿﮑﻨﺪ
ﺁﻟﻤﺎﻥ

ـ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﺑﺪﻭﻥ
ﻋﺬﺭ ﻣﻮﺟﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺣﻀﻮﺭ ﭘﯿﺪﺍ نکنی
ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ

ـ هر کی پای سفره نفر آخر شد باید سفره را جمع کنه. هر کی ام وایساده برای بقیه چایی بریزه
ﺍﯾﺮﺍن
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو تابستون مريض ميشم بابام ميگه از بس زير كولر بي صاحاب ميخوابي تو زمستونم ميگه از بس لخت ميري بيرون
.
.
.
.
.
يعني براش نقش ويروس تو سرماخوردگي پَشمه
😐😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با سرعت180تا میرفتم افسر جلومو گرفت گفت خودت نمیترسی اینقد تند میری؟
.
.
.
.
.
گفتم من فقط از عصبانیت آدمای مهربون میترسم
😊

دیویست جریمه کرد گفت ازین چطور
😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بنظرم روی نون تافتون فقط دو سه تا سوراخ بصورت نمادین بزارن
.
.
.
.
.
.
که هم سنت ها حفظ بشن هم مرباها
😐😐😂😂😂😂😂

55 ◄ آفران به لایکت
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها