تو بمب گذارى عربستان تنها كسى كه مرده خود بمب گذار بوده،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فكر كنم وسط راه گفته بذار تست كنم اينابى كه دارم ميبرم اصلا كار ميكنه يا نه
😂😜

اصفهانیه میخاسته آمپول بزنه میپرسه چقدر میشه ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تزریقاتیه میگه هزار تومن

اصفهانیه میگه پونصد میدم شما فقط آمپولو نگه دار من خودم عقب عقب میام😂😜

اشتباهات پزشکی تو ایران واقعا وحشتناکه😂😜
.
.
.
.
.

.
.
.

.
.

.
.

.
.
.
.

من یه سری رفتم جواب آزمایش ادرارمو بگیرم گفتن حامله ای😂
کلی سیسمونی خریدم آخرش گفتن آقا متاسفانه جواب آزمایشتون با یه آقای دیگه اشتباه شده بوده …!😂✌️

عینک افتابی زده بودم
حواسم پرت شد به ساپورت دختره با صورت رفتم تو
بغلش….

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
بیچاره تا اومد سرصدا کنه، گفتم: ببخشد نابینام
بیچاره بغض کرد، بعد بوسم کرد دستمو گرفت از خیابون ردم کرد

نخند یاد بگیرررررر.😂😜

مورد داشتیم

.
.
.
.
.
.
.

پسره با دختره تو خیابون بوده😂

بابای دختره دیدشون گفته :😂

دخترم ! چرا دوستت حجابشو رعایت نمیکنه 😂

مگه نگفتم با اینجور دخترا نگرد ؟
😂😜

شبکه پویا هرشب لالایی میذاره
بعد خواهر شش ساله من به جای اینکه بکپه راحت شیم،

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پا میشه میرقصه انرژیش دوبل میشه کصافط😂
‌

‏ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه, ولى خيلى آدم توداريه , هيچى به کسى نميگه
گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه ميو, ميو

دلاتون شاد و لباتون خندون

عید حمید فطر پیشاپیش مبارک😂

.
.
.
.
.
.
.
.
…
.
.
..
.
.
.

راستش من با سعيدشون قهرم مشکل دارم…..😂✌😂

تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم
.
.
.
.
.
بابام: یه گوشی اکسپریا 😂
با یه کاغذ که روش نوشته بود: 200 بهت بدهکار بودم,الانم 200 تومنشو من دادم بقیه قسطاشو باید خودت بدی صداشو در نیار ,بخند! 😂
.
..
.
.
…
.

مامان: 100 تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم جلو مهمونا آبرو ریزی نشه,خرجش نکنیا پول برق و گازه الانم تابلو نکن بخند 😂

.
.
.
.
.
.
.

خونواده عمه: یه ظرف شیشه ای آجیل خوری
(چی کارش کنم آخه من)
😂
.
.
.
.
.
.

خونواده دایی: یه دست پارچ و لیوان خارجی
(اینجا که رسید قلبم تیر کشید)
😂
..
.
.
.
.
.
.

داداشم: یه جفت دسته پلی استیشن
(واس خودش گرفته بود گوسفند)
😂

.
..
.
.
.

خونواده عمو: یه ساعت دیواری با 50 تومن تراول
(ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد)
😂
.
.
.
.
.
.
.

مامان بزرگ: یه ماچ آبدار
(صورتم خیس شد,دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم)
😂

.
.
..
.

.
.
.
.

بابابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی
کره خر، مرد شدیا😂😜

دیروز رفته بودم لوازم آرایشی برای خرید.چشمتون روز بد نبینه دست گذاشتم روی یه ریمل گفتم چند؟فروشنده که پسر بود گفت:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونا پونزده تومنه.برای خودمم برداشتم عالی بوده 😂😜

‏قدیما یه مدل عشق بود ، به اسمه _ عشق اوتوبوسی

تو نیگا میکردی، اون نیگا میکرد، تو نیگا میکردی اون نیگا میکرد، تو نیگا میکردی، اون پیاده میشد، تو عین اسکلا میموندی😂
‌

سربازی مشغول خدمت بود

هر کاغذی را که میدید برمیداشت و میخواند و میگفت: این نیست!

سرانجام مسؤلان نظامی او را به تیمارستان بردند و یک تیم پزشکی تشخیص داد باید معاف شود.

سرباز وقتی کاغذ معافیت را دید، خندید و گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
همین بود 😂✋

دلاتون شاد و لباتون خندون

یارو حاضر نیست یک آمپول بزنه اسهالیش خوب بشه

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

بعد پست گذاشته
بخاطر عشقم رگم میزنم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

باووووا بیا برو آمپولتو بزن تا نریدی تو شلوارت😂😁😂

از شوخی های دوستام فیلم گرفتم فرستادم تلوزیون…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چند روز پیش از شبکه 4 تماس گرفتن گفتن
به عنوان بهترین مستند حیات وحش انتخاب شده 😂

دعای روز اول ماه شوال

.
.
.
.
.

اَللهُمَ آخیییییش..😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

‌

مامانم خطاب به مرغ مینامون
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!😂
.
.
.
.
.
.

مامانم خطاب به من
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!😂😜

تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید.

.
.
.
.
.
.

پرسیدم ممنوع الخروجم؟ 😂
.
.
.

گفت احمق بلیط مشهد داری😂
صبر کن خودکارم تموم شده

پشت یه لکسوز نوشته بود…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه واقعا انتظار داری پشت لکسوز متن بنویسن؟

مگه پیکانه؟😂

یکم اجتماعی باش بدبخت منزوی…😂✌️

كبكا يه ضرب المثل دارن كه ميگه

شما سرت تو برف خودت باشه.

گیاه‌خورا بجای اینکه به نامزدشون بگن _ جیگرتو بخورم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگن _ گل گیاهه تو حیاط خونتون را بخورم
😂😁😂

دیگه کار به جایی رسیده که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید چیپس ها رو ببریم تنظیم باد
که یه وقت نترکن😂
‌

بابام دو روزه دست به کولر نزده

.
.
.
.
.
.
فکر کنم منتظره ما منجمد بشیم بعد بیاد بالاسرمون بگه 😂

.
.
.
.

«دیدین گفتم؟»😂

مورد داشتیم دختره تو مراسم کفن و دفن باباش

فامیلا بهش گفتن مشکی چقدر بهت میاد

با جنازهءی باباش عکس انداخته گذاشته اینستا بالاشم نوشته

یه روز خوب با پدر مرحومم !!!

قصد دارم نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این گنجیشکا بدخواب شن
تا صبح خواب بمونن مام یکم بیشتر بخوابیم!!!!! 😂

من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که مجبور شن از نو غذا بیارن چند دست بخورم 😂😜

بازم داعش
.
.
.
.
.
.
.
.
از اون سر دنیا مسئولیت یه انفجارو به عهده میگیره
اونوخ ما تو ماشین 4 نفریم یکی گوزیده😂😜
هیییشکی گردن نمیگیره😂😁😂

معلم تهرانی يك اسكناس پيدا میکنه میگه: مال كيه؟ 😂
.
.

شاگرد سبزواری 😂 مال موس ، داييم بدیيه
.
.

معلم: یكی ترجمه کنه❗️
.
.

شاگرد نیشابوري 😂 آقام گه مال خادشه ، دییش دایش
.
.

معلم: ای بابا! یعنی چی؟ 😂
.
.

شاگرد مازندرانی 😂 گنِه که شِوِسِ هَسِه ، وِنِ دایی هِدآ
.
.

معلم: یکی من کمک کنه؟ 😂
.
.

شاگرد تُربتی 😂 آقا ، ور خووی نرن ! ور مگه از او یه ، برار ننش بزش دایه
.
.

شاگرد لره : راس مووه هنه خوشه دیشو حالوش دَش وش
.
.

شاگرد مشهدی 😂 همه تا برن گوم رن ، خده او لهجه هاتان ! او یرگه خونوک مگه پول ر از دائیش استونده 😂

سیو شیش سالم شد اما هنوز از ته کیفم خورده بیسکوییت در میاد،
.
.
.
.
.
.

من فکر می‌کردم این قضیه بزرگ شیم تموم می‌شه

😂😜

شکارچی‌ها دیروز زدن دوتا محیط‌بان رو کشتن

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

محیط‌زیست رو بیخیال باید یه سازمان بزنن که از خودِ محیط‌بان‌ها محافظت کنه 😂

یه دکتر تو شهرمون هست میری پیشش میگه 😂
.
.
فعلا این داروها رو برات می نویسم 😂
.
.

.
.
ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو! 😂
.
یعنی تا این حد به خودشناسی رسیده‌ها

یبار دختره همسایه اومد گفت میشه یه لحظه بیای خونمون تنهام😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

منم گفتم حتما……….
بعد رفتم تو و گفت گوشیم افتاده تو چاه دشویی میشه درش بیاری😂😁😂

باتشکر از رو مخ اول و بلقیس بابت ارسال جوکاشون

دلاتون شاد و لباتون خندون

بسته جوک های روزانه
جوک های دست اول
کرکره خنده
جوک های تابستان 95
یکی از بهترین سایت های تفریح و سرگرمی
جوک جدید
همه در خنگولستان

کتونی سایز چهل و دو
آدیداس اصل
فروشی

.

.

از مسجد برداشتم

قیمت توافقی….☺️😂

لره رو ميبرن جبهه بهش ميگن بايد اينجا ايستادگي كني

لره ميگه

مُو نيتونم ايستاده گي كنم
بايد حتما بشينم گي كنم

تنها افتخار و موفقیت من تو زندگیم اینه یه بار یه پورشه پانامرا زد تو خیابون مث عن پخشم کرد
.
.
.
.

انقدر ذوق داشتم با پای شیکسته بلند شدم ازش تشکر کردم😂

.
.
.
.

😂
.
.
.
.

تا چند وقت فامیلا میومدن عیادت با این خاطره پز میدادم و فخر میفروختم
ري#دم تو اختلاف طبقاتی 😂

یه بار داشتم سیگار میکشیدم

بابام اومد ؛ گفتم این چیه دستت؟

گف اسکل این دیالوگ من بود 😂

کامنتای زیر پستای ماه عسل
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برنامتون عالی بود ازگریه کور شدم

از شدت بغض نتونستم افطار کنم بابت برنامه خوبتون تبریک میگم

دمت گرم داداش خیلی زار زدم 😂

بابا؟
بابام : بله؟
پاشم کولرو روشن کنم. گرمه. خوابم نمی‌بره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام : رو خودت پتو بنداز
من میگم گرمه. شما میگی پتو بندازم
بابام : بعدش پتو رو از رو خودت بزن کنار خنک میشه من خودم اینکارو می‌کنم. یه بار سردم شد حتی.😂

داییم دبير أدبياته

يه روز رفتم کمکش برای تصحيح ورق امتحانی بچه ها

رسيدم به اين سؤال

.
.
.
معنی بيت زير را به نثر روان بنويس

طيران مرغ ديدی تو ز پايبند شهوت

به در آی تا ببينی طيران آدميت

.
.
.
..
.
پسره معنی کرده: ته ران مرغ را ديدی و شهوتی شدی…
ته ران انسان را ببينی چکار ميکنی!!؟؟😂😜

نابودم کرد اصن😂

افطار ﺑـﺮﻧــﺞ ﻫــﻨــﺪﯼ ﺧــﻮﺭﺩﻡ ﺭﻓــﺘـﻢ ﺑـﯿــﺮﻭﻥ 1 ﺩﻭﺭ ﺑــﺰﻧــﻢ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻫــﺮ ﺩﺭﺧــﺘـﯽ ﺭﻭ ﺩﯾــﺪﻡ ﺩﻭﺳــﺖ ﺩﺍﺷـﺘــﻢ ﺩﺳــﺘــﻢ ﺭﻭ ﺩﻭﺭﺵ ﺣـﻠﻘـﻪ ﮐـﻨـﻢ ﻭ ﺩﻭﺭﺵ ﺑـﭽـﺮﺧـﻢ !!! ^_^😂😜

اگر شب ها موقع خواب گوشیتونو سایلنت نمیکنین .. 😂☝️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی دوستاتون از نظر روانی سالمن 😂☝️😂😜

قرآن رو باید بخونی و عمل کنی تا به خدا برسی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینکه سالی یکبار قرآنو بذاری رو سرت گریه کنی مثل این میمونه که امتحان داشته باشی، به جای اینکه درس بخونی جزوه رو بذاری رو سرت گریه کنی

زنگ زدم به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت همون سحری امروز صبح.

گفتم سحری امروز صبح چی بود؟
گفت افطار دیشب. ترسیدم ادامه بدم برسم به نوروز

حتی من تو خلوت خودمم میخوام بشینم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مادرم میگه اونجا نشین میخوام جارو کنم
😂

يكى از دوستان فاميليش “مصطفى” است، اسم پسرش رو گذاشته محمد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

معلمش عمرا بتونه حين حضور و غياب جلوى صلوات فرستادن بچه ها رو بگيره

دلاتون شاد و لباتون خندون

یادش بخیر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

قبلا با دخترا وسطی بازی میکردم این دخترهای زشت فامیل رو به قصد کشت با توپ میزدیم تو سرو صورتشون ☺️😂

تو برنامه هاي كودك كشور چين اينو هميشه ميگن

.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

يه دست و يه جيغ و يه غوداااا
😂

دوتا خانم باهم ۱۵سال زندان بودن
حکم آزادی یکیشون اومد
موقعی که داشت وسایلاشوجمع میکرد روبه دوستش کرد وگفت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شوکت حالا بقیشواومدی بیرون برات تعریف میکنم😂😜

قرقيزستان اسمش يه جوريه كه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آدم فكر ميكنه بايد روغن كاری بشه😂

‌

اعتراف میکنم که وقتی فامیلامون با بچه های شیطونشون میان خونمونو میرن سروقت کامپیوترم 😂 یواشکی رو شلوار بچه شون آب میریزم بعد بلند میگم 😂

.
.
.
.
..
.
.
.
..
..
.

..

.

خودتو خیس کردی فرش هم نجس شد 😂 اونام با کلی خجالت زودی بلند میشن میرن خونشون 😂

رفیقم ارشد کنکور داده بش پی ام دادم
.
.
.

سلام
.
.

میگه به تو چه

.
.
.
.

به نظرتون چند شده؟

دلاتون شاد و لباتون خندون