کشتی در حال غرق شدن بود
کاپیتان سراسیمه پرسید
کسی دعا کردن بلده؟ 😂

ملا با افتخار گفت
من کارم دعا کردنه 😂‍♀✋️

.
.
.
.
.

کاپيتان گفت
پس شما برای خودت دعا کن
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم
چون یه جلیقه کم داریم😂

رفتم مایو بخرم،میگه واسه استخر میخوای؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم
😂😜

داروسازه مياد مي بينه
يه نفر محکم چسبيده به ديوار داروخونه و تكون نمي خوره
به شاگردش ميگه: چشه؟

.
.
.
.
.
.
.

ميگه: سرفه ميكرد، شربت سينه نداشتيم
به جاش بهش قرصه اسهال دادم
داروسازه ميگه
فكر ميكنم قرص اسهال ربطي به سرفه نداشته باشه؟
شاگردش ميگه: آره
اين الآن ديگه از ترس اسهال
جرأت نداره سرفه كنه

😂😜

ﺍﺯ ﻭﻧﯿﺰ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺷﻬﺮ ﮐﻼ ﺭﻭﯼ ﺁﺑﻪ. ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻧﺪﺍرﯼ ﺑﺮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ😂
از ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺖ ميش#اشي بيرون

😂😜

از مدیرعامل رولز رویس پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که رولزرویس می‌خرند وقت تماشای تلویزیون ندارند

.
.
.
.
.
.
.
.

از مدیرعامل سايپا هم پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که پرايد می‌خرند ديگر به خانه و تلویزیون نميرسند😂

‏رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن میرفتن کنارش میخوندن

” شده ام بت پرست تو ، قسم به چشمون مست تو ”

.
.
.
.
.
.

حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون

😂

ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﮐﺒﻮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﮐﺘﺮ
دﮐﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ : ﺩﮐﺘﺮ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﯽ ﯾﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﻨﻮ ﺯﯾﺮ ﻣﺸﺖ ﻭ ﻟﮕﺪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮه

.
.
.
.
.
.
.

ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻓﻨﺠﻮﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪه
ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ، ﺯﻥ ﺑﺎ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﻭ ﺳﺮﺯﻧﺪﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺮگشت و گفت: ﺩﮐﺘﺮ، ﻗﺮﻗﺮﻩ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷت و ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺑﻄﻤﻮﻥ ﺧﻴﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮﺷﺪﻩ ؛ ﺍﻭﻥ حتي کمترعصبانی میشه ومنوخیلی دوست داره
دكتر گفت : ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ؟ ﺟﻠﻮﯼ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺭﻭ كه ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﺍ ﺣﻞ ﻣﯽشه

(( خواص چای سبز ))

😂😁😂😂😁😂

به معلم قرآنمون گفتم معلمی مگه شغل انبیا نیست❓

.
.
.
.
.
.
.

گف چرا
گفتم الان معجزه شما چیه
جوری نشونه گیری کرد گچ رو زد وسط پیشونیم ک همونجا ایمان آوردم

😂😜

طی اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران
نام دهقان فداکار در کتاب دختران به سکینه فداکار تغییر یافت
ولی متاسفانه سکینه نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران به درجه رفیع شهادت نایل شدند
.
.
.

.
نخند فاتحه بخون

😂😁😂😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

خنگولستان را از یکی از روش های زیر نصب و آبدیت کنید

گوگل پلی ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

پارس هاب ◄

چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

برو بچ اونایی که امکانش رو دارند از گوگل پلی دانلود و آبدیت کنن که آمارمون بره بالا

طرف میره موبایل فروشی میگه بزرگترین سایزگوشی رومیخام

ازش میپرسن بخاطرباکلاس بودنش میخای؟

طرف میگه
نه میخوام از سوراخ توالت نره پایین😂😜

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ، ﻳﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﻱ، میچپوندن
ﻻﻱ پامونو ﺑﻘﭽﻪ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﺗﺎ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻦ

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺷﮏ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﻭﺟﻲ ﻫﻮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭ ﻃﺮﻑ
8 ﻻﻳﻪ ﻣﺤﺎﻓﻆ ، ﻭﻳﺘﺎﻣﻴﻨﻪ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﻱ ﻣﺎﻟﺖ ، 12 ﺍﻳﺮ ﺑﮓ ، ﮐﺮﻭﺯ ﮐﻨﺘﺮﻝ ، ﺳﻨﺴﻮﺭ ﻋﻘﺐ ، ﺗﻬﻮﻳﻪ ﻣﻄﺒﻮﻉ ،ﺑﺎ ﺍﻝ ﺳﻲ ﺩﻱ

ﻣﺜﻼً ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻨـﻪ ﺑﭽـﻪ ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﻣﯿﺸـﻪ ؟ 😂😜

میگه پول مهم نیست.مهم عشقه

.
.
.
.
.
.
.

تو برو نونوائی 2تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده

اگه تو همون تنور نونوایی برشتت نکردن بیا بزن توگوش من😂😜

بیشعور
‏کثافت
‏آینه آینه
‏تقلید کار میمونه
‏دوچرخه سیبیل بابات میچرخه

.
.
.
.
.

‏
اینا ته فحش دهه شصتي ها بود

الان به یکی بگی ميخنده 😂😜

جونه یعقوب ول کن بلد نیستم 😂

مقاومت جاناتی برای رقصیدن در عروسی یوسف و زلیخا 😂

یه قزوینیه تو قم گم شد 😂

.
.
.
.
.
.
.
.

علما اعلام کردند

تا پیدا شدن این لعنتی نماز را نشسته میخوانیم😂

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس
.
.
.

اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست

از همون جا هم هی خاموشش میکنن😂😜

باجناق بابام يه ويلايي داره تو زعفرانيه

دوتا شركت تو دبي و سه تا ماشين لوكس

اونوقت بابام جلوش خربزه قاچ كرده

ميگه هروقت تونستي يه همچين خربزه اي بخري بيا با من صحبت كن

خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه

ده دقه‌ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد

عشق و عاشقی یادت میره:) 😂😜

دختره یه عکس از پاش گذاشته که فقط ناخوناش معلومه اونوقت ツ

اینم كامنت دوستان
یک _ از ناخنات معلومه خيلى مهربون هستى
دو _ ناخنات تو حلقم
سه _ قشنگ بود با اجازه کپي مى كنم
چهار _ فدات شم پاهات ميخواد يه چيزى به آدم بگه
پنج _ چه عاشقانه
شیش _ وااااى محشره
هفت _ ناخونات سگ داره لامصب
هشت _حالا اینابه کنار صحبت من با اونيه که نوشته ناخن هات بهم ارامش خاصی میده😂😜

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺮﮐﺰ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ ﺟﻨﺴﯽ
.
.
.

.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻧﻢ ﺑﻔﺮﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻳﻴﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺳﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﺷﺪ ﺧﻮﺩﺵ

😂😜

زنگ زدم دفتر مش کاظم شیرازی
یه نفر گوشی رو برداشت جواب داد

.
.
.
.
.
.
.
.

جواب شما حرام است
گفتم بزار سوال بپرسم
گفت خود مش کاظم نیست گفته فقط حرام کن تا من برگردم😂😜

خنگه مُرغ فروشی میزنه ، یه زنه میاد میگه: آقا دوتا مرغِ ایرانی بده 😂

خنگه دوتا مُرغ میاره ، زنه دست میکنه تویِ باکسن مرغه و میگه: این برزیلیه 😂

دوتا مرغ دیگه میاره بازم زنه دست میکنه توی باکسن مرغ میگه: این استرالیایه 😂

خنگه عصبانی میشه میگه: اصلاً مرغ نداریــــمممم

زنه میگه: واااا چه بداخلاق!! از کجا اومــــدی؟؟

خنگه میگه: تو که بلدی! بیا دست بکن توی ک*ونم ببین از کجام 😂😁😂

یارو تو جنگ تير خورد وسط باکسنش
.
.
.
.

داد زد: ضايع شدين بدبختا؟

.
.
.
.
اينجا خودش سوراخ بود 😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

خنگولستان را از یکی از روش های زیر نصب و آبدیت کنید

گوگل پلی ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

پارس هاب ◄

چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

برو بچ اونایی که امکانش رو دارند از گوگل پلی دانلود و آبدیت کنن که آمارمون بره بالا

آهنگ عیدی من یادت نره رو دانلود کردم
گذاشتم زنگ موبایلم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هر جا میریم عید دیدنی با این خطم اون یکی رو میگیرم صداش در میاد به چه خفتی افتادیم

اون مهمونایی که ساعت ۱۱ شب میان عید دیدنی،
تنها کاری که میشه کرد اینه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دم در یه مشت آجیل بدی دستشون
بگی عیدتون مبارک! بای 😂

اینقده حجاب رو رعایت نکردید که دیگه برکت هم از تعطیلیا رفته

.
.
.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
چشم بهم بزنین 13بدر شده
حالا ببین کِی گفتم 😂😜

دختر همسایمون پارسال اشتباهی یونجه گره زده😂😁😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الان گیر یه خری افتاده که نگو😂😜

‏با دوست دخترم خونه بودم،
بابام اومد سریع شرت پوشیدم رفتم گفتم شما نبودید ، من لباس نپوشیدم
بابام گفت دختره کیه؟
گفتم کو  ؛ کجاس؟

.

.

.

.

.

..

.

.

.

گفت همون که شرتشو پوشیدی😂😜

فك كن تو بهشت نشستى يهو يه فرشته هه مياد قلقلكت ميده, ميگى چته ؟

.

.

.

.

.

.

.

ميگه اون دنيا برا شادى روحت خرما خيرات شده , شاد شو برم 😂

‏اگر تو زندگی لذت داشتن پول زیاد، ماشین یا ویلای خفن و…رو تجربه نکردید،

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حداقل این ایام خودتونو از لذت کتک زدن بچه ی فامیل محروم نکنید 😂

انا لله و انا الیه راجعون

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ماهیمون مرد😂

نصف اینایی که میرن مسافرت و تو جاده کشته میشن بخاطر فرار از دید و بازدیدای عیده

.

.

.

.

.

.

.

.

خب خونه ی هم نرید بذارید همه سالم بمونن

😂

ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻭ ﺩﺍﻣﻦ ﻭ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﻠﻮﺍﺭﯼ
ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ
.
.
.

.
ﻭ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ
ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺑﮑﺸﻦ ﺑﺎﻻ, ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺧﺎﻧﻤﺎ
ﺍﯾﺮﺍﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ

اینو از گروه خانما دزدیدم😂

 دلاتون شاد و لباتون خندون

روال دعوا تو مدرسه به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جداش می کرد

😂😁😂

مكالمه من و مادر

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

سلام مامان روز مادر مبارک
سلام پسرم روز مادر خودتم مبارك😂

كاش كل بودجه صدا و سيما رو تو عيد بدن به كلاه قرمزي

.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.

جاي چرت و پرت صب تا شب،ببعي ببينيم😂

‏بهم گفته بودن هواپیما از مرز ایران خارج بشه دیگه هر کاری آزاده،

تا از مرز خارج شدیم شروع کردم چُسیدن 😂

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

وسط راه با چتر نجات پرتم کردن بیرون آشغالا😂

کار از کم کردن کولر و بخاری و خاموش کردن وایفای گذشته😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینروزها بابام میره میاد ، میخوابه بیدارمیشه پسته هارو میشمره

😂😜

یکی اومد خونمون کلی روبوسی کرد
میوه و آجیل خوردن بعد از دوساعت فهمیدیم اشتباه اومدن
مهمون همسایه بودن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

يعنى در این حد فامیلامونو نمیشناسیم😂

یه دعا میکنم آمین بگین😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش مجلسی نزنه

😂

سلام
ماچ
سال نوتون
ماچ
مبارك
ماچ

.
.
.
.
.
.

در سراسر كشور
😂😜

من همیشه تو ایام عید طوری با بچه‌های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
..
.

میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم☺️😂

من نبودم دستم بود… تقصیر آستینم بود… آستین مال کت ام بود… کت ام مال بابام بود
.
.
.
.
.
.
.
این شعر نشون میده ما از همون دوران طفولیت اینجوری یادمون دادن که اشتباه خودمون رو گردن یکی دیگه بندازیم 😂😜

معادل اسم نازنین زهرا واسه پسر
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه گوگولی ممد

😂😜

به نام خدا

.
.
.
.
.
.
.

‏سال ۹۶ تا حالاش که خوب بوده

😂

من می‌ترسم آخرش درسم تموم شه، ازدواج کنم، بچه‌دارم بشم بعد ملت بیان عیددیدنی بگن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب شما کی می‌میری ایشالا؟

😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون