فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Category Archives: جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۱۰ خرداد ۱۳۹۶


    با آرایشگره سر دستمزد دعوام شد
    گفت ریدم تو این پولی که دادی
    😂
    .
    ‌.
    .
    .
    .
    منم عصبانی شدم گفتم
    ریدم تو این سری که تو زدی
    😂

    جوابم عاقلانه بود نه؟!؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اين خارجيا موقع طلاق گرفتن با هم ميرن يه كافى شاپ باكلاس يه قهوه ميخورن بعدشم با هم دست ميدن و از هم جدا ميشن
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    حالا تو ايران طرف از دهاتشون يه مينى بوس آدم بار ميزنه با چماق ميان اينجا همديگه رو به خاك و خون ميكشن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فرماندمون پرسيد اگر خشاب تموم كنيم چجورى بايد با دشمن بجنگيم
    .
    .
    .
    .
    گفتم اجازه آقا:بهشون بى توجهى ميكنيم

    يه سيگار گذاشت رو لباش با نارنجك روشنش كرد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شوهر: قوطی چایی کجاست؟

    زن: شما مردا تو همه ی عمرتون نمیتونین یه چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

    چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک دیگه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خیلی دلم گرفته. دوست داشتم الان هلند پیش خونوادم بودم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ولی حیف اونام اینجان
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏از شرايط ازدواج
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    فقط آمادگى بدبخت كردن دختر مردم رو دارم
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    توصیه های مهم و ویژه برای ماه رمضان برای روزه خواران
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    در ماه مبارک رمضان سحری ساده و سبک بخورید، تا صبحانه بتونید یه چیز مقوی میل کنید

    درضمن ناهار هم حاوی پروتین باشه ولی عصرونه چون نزدیک به افطاره سعی کنید فقط میوه و سبزیجات با کمی نون و پنیر و مغز گردو بخورید، تا افطار سنگین نشید و بتونید شام بخورید

    مایعات در تمام وعده های فوق فراموش نشود
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه که بودیم همیشه مامان بزرگم وقتی میخواست مارو تشویق کنه روزه بگیریم ، میگفت هرکی روزه بگیره موقع افطار بهش چایی شیرین میدم
    .
    .
    .
    .
    من نمیدونم آخه این چه جایزه ای بود؟!؟
    انقدر سطح جوایز رو پایین گذاشته بودن که من اینطوری بی دین و ایمون شدم دیگه … والا
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ماه عسل یه نفرواوردن ۱۰سال پای دختره نشسته وگرفتتش
    ‏چطوري يكي ده سال يه نفر رو ميخاد و تلاش ميكنه؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ما از توييتر ميريم تلگرام يه چك كنيم دوست پسرمون ميره با يكي ديگه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    استاد داشت در مورد مقاومت چوب صحبت میکرد
    😂
    .
    .
    .
    .
    بعد گفت از درخت این چوبارو تهیه میکنن. درخت میدونید چیه؟
    😂

    یعنی میخوام بگم دید استادها به دانشجو اینه
    😂

    از فحش ناموسی بدتره
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دخترا: وای الان مهمون میاد من برم آرایش کنم نگن زشته
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    پسرا: اوه اوه الان یه گله آدم میریزه خونه‌مون برم توالت برین..م یه وقت جلوشون نگو..زم
    😂😜

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۹ خرداد ۱۳۹۶


    کامنتای زیر پستای ماه عسل
    .
    ‌‌‌‌.
    .
    .
    برنامتون عالی بود ازگریه کور شدم

    از شدت بغض نتونستم افطار کنم بابت برنامه خوبتون تبریک میگم

    دمت گرم احسان جان خیلی زار زدم
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب ساعت 2 نصفه شب هندزفری تو گوشم بود جلو تی وی دراز کشیده بودم تی وی هم روشن بود
    .
    .
    .
    .
    .
    یه دستم رو ولوم گوشیم بود یه دستم رو ولوم تی وی. چراغارو خاموش کردم چشارو بستم جا اینکه صدای گوشی و زیاد کنم صدای تی وی و تا ته بردم بالا

    یهو برقا روشن شد
    دیدم اعضای خونواده بترتیب با وینچستر و شلنگ و کفگیر بالا سرم ایستادن

    عاشق بابامم هیچی بهم نگفت فقط با لگد زد تو گوشم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز کیف یه بنده خدایی رو با موتور زدن
    باعصبانیت داد میزد: فرومایه، بازگرد
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    بنده خدا فک کنم استاد ادبیات بود
    😂
    .
    .
    .
    هیچی دیگه دزده در حالی که از خنده داشت ناحیه تحتانیش گسسته میشد بازبگشت و کیف را بداد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حیف نون خَم میشه مُرغشو بگیره… میگوزه
    😂
    .
    .
    .
    .
    میگه: ای بابااا
    😂

    اینو میگیری اون یکی درمیره
    😂
    اونو میگیری این یکی در میره
    😂

    ای تف تو این زندگی
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرف میخاست مسیحی بشه پدر روحانی بهش میگه شرطش اینه که گوشت و مرغ نباید بخوری

    طرف قبول میکنه. پدر سه بار آب مقدس میریزه روصورته طرف و باهر بار میگه تو دیگه مسلمون نیستی مسیحی هستی
    .
    .
    .
    .
    خلاصه طرف مسیحی میشه بعداز یه هفته میبینن مرغای کلیسا کم میشه یه شب طرفو تعقیب میکنن میبینن میره مرغارو میبره حموم سه بار آب مقدس میریزه روصورتشونو میگه تو دیه مرغ نیستی تو بادمجونی
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پیج مشکلات شرعے
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    عایا وایفای دزدی روزه باطل میکنہ؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از همین الان همه دکترها دارن راجع به فواید ماه رمضون حرف میزنن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا اگه ماه رمضون نبود میرفتی به دکتر تغذیه میگفتی من ساعت ۴ صبح پا میشم باقالی پلو میخورم و دیگه تا شب هیچی نمیخورم

    به یه روانپزشک معرفیت میکرد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من همیشه از وسطای ماه رمضون شروع به روزه گرفتن میکنم
    .
    .
    .
    .
    .
    اونجا که شما دارید فحش میدید کی تموم میشه من با انرژی روزه میگیرم سوگولی خدا بشم
    😂‌

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کودکی از پدرش پرسید: بابا “مرد” یعنی چه؟

    پدر مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی ، زندگی خودشو وقف راحتی و آسایش و رفاه خانوادش میکنه

    کودک گفت: کاش من هم میتونستم مثل “مادرم” یه مرد بشم

    و اینگونه بود که پدر ضايع شد و بچه رو تا میخورد زد و از آن پس تصمیم گرفت روی جوابهایش بیشتر فکر کند!! کولر را هم خاموش کرد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو گروه طب اسلامي پست گذاشته كه اگه سحري عسل و چارتخمه و گيشنيز بخوري تشنگي و گرسنگي حس نميكني
    .
    .
    .
    .
    يكي ريپلاي داده: وا! پس واسه چي روزه ميگيريم؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نمیفهمم چرا انقدر اغراق میکنید؟
    .
    .
    .
    .
    .
    من تو پارک صبحونه خوردم الان، کل مسیر خونه هم سیگار کشیدم، هیچکی گیر نداد
    البته شایدم چون ایران نیستم اینجوره
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اجحاف درحق دخترا فقط اون وقتيكه ٩ سالگي روزه ميگرفتيم
    .
    .
    .
    .
    .
    داداش ١٤ ساله ي به تكليف نرسيده مون ناهار قرمه سبزي گرم ميكرد با دوغ و سالاد ميخورد
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فرق دانشجوی مشهدی و تهرانی بعد از امتحان
    تهرانی: خیلی امتحان سختی بود کاش بیشتر خونده بودم. استاد لعنتی

    مشهدی: یره ریییییدووووم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏با زیدم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟
    .
    .
    .
    ‌.
    گفتم شکست عشقی
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حیف نون داشته نماز میخونده

    یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره
    .
    .
    .
    .
    حیف نون میگه

    خدایا من دارم باهات حرف میزنم

    تو داری
    Angry Birds
    بازی میکنی؟؟؟
    😂😁😂😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۸ خرداد ۱۳۹۶


    رفتم کتابخونه میگم ببخشید چیزی از سعدی دارید؟!؟
    .
    .
    .
    .
    .
    خانمه گفت کتابشو میخوایید؟!؟

    گفتم نه، اگه، زیرپوشی شورتی، انگشتری چیزی از خدابیامرز مونده میخوام
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دوستم تازه برگشته ایران رو خط عابر، تاکسی پیچیده جلوش
    .
    .
    .
    .
    با دست وعشوه اشاره کرده که خط عابره‌ها

    طرفم با دست اشاره کرده بیااا برررو تو باکسنم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هر روز یه مدل جدید جذابیت داره ارائه

    میشه، یه روز میگن دختر خنگ جذابه

    یه روز دختر لوس

    یه روز دختر حسود

    لابد چند وقت دیگه هم دختر گوزو

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مگس کش چیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    وسیله ای که در همه زمینه ها از قبیل
    تنبیه بچه
    دسترسی به جاهای دور از دست
    خاراندن گوش وغیره استفاده میشود جز کشتن مگس
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کودکی هفت ساله مادرش را برد بیمارستان، دکتر

    گفت : مادرت میمیرد

    بچه گفت: کی؟؟

    دکتر گفت: پاییز

    بچه گفت: پاییز کی است؟؟

    دکتر گفت : وقتی که برگ ها میریزد

    بچه آمد خانه ، نخ و سوزن را برداشت،رفت تا تمام برگ های شهر را به درختان بدوزد

    کودک قصه ما نخ و سوزن را برداشت و رفت که برگ درختان را بدوزد ، ولی همان دفعه اول که رفت برگان درختی را بدوزد ، رفت روی شاخه ی آن درخت و یک دفعه پایش لیز خورد و شاخه ایی به باکسن او فرو رفت و و اوهم افتاد گوشه ی بیمارستان و سالیان سال از درد باکسن به خود مینالد و اینطور ریده شد به داستان عاشقانه ما
    😂😜

    نتیجه:مراقب باکسن خودتان باشید
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    درسته خواب روزه دار هم ثوابه ولی

    حالا شما دیگه از سحری تا خود افطار رو نخواب
    .
    .
    .
    .
    یه ذره ثوابم بذار واسه بقیه همه رو درو کردی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اون دنيا اگہ گفتند

    چرا روزه نگرفتيد ؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    ميگيم: «ما روزه شكستيم، ولى دل نشكستيم
    😂

    البته بعيد مى دونم که یه چوب گداخته فرو نکنن توباکسنمون
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرف به دوست دخترش میگه: یه بوس میدی

    دختره با خنده گفت: فال بزنیم ببینم حافظ چی میگه
    .
    .
    .
    .
    .
    فال امد : ای دوست مده بوس به این انتر دیوس
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت نمکدون
    😂😜

    ینی عشق و محبت موج میزنه بین شون
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد از 5،6 بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی حیوون
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اون بدبختایی كه جزوه ندارن تو سالن محكم خودشونو بكوبونن به دخترا جزوه شون بريزه زمين جمعشون كنن بردارن فرار كنن
    .
    .
    .
    .
    الان وقت آشنايى نيس
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه لیف دارم که ۷ساله دارم ازش استفاده میکنم
    .
    .
    .
    .
    .
    اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابام چراغ دستشویی رو از اون سنسور دارا کرده
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا هر یه دقیقه باید باسنتو تکون بدی روشن شه 😂

    تکون بده، تکون بده
    😂 😂 😂 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تلویزیون داشت آنجیلینا جولی نشون میداد
    .
    .
    .
    .
    .
    مادر بزرگم گفت:ننه این لبهای خودشه یا پروستات کرده؟

    تلویزیون سوخت
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ماه رمضون انقد سحری و صبحونه و ناهار و افطار و شام میخورم که خودمو
    .
    .
    .
    .
    .
    واقعا به خدا نزدیکتر حس میکنم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم به دوست دخترم گفتم سحر بیدارت کنم؟
    گفت بیدارت کنم کیه؟

    گفتم نه باید به سحر گیر بدی
    .
    .
    .
    .
    شاکی تر شد با داداشاش اومد در خونمون دعوا
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏سرسفره برادرزادم اومد ليوانو برداره گوزيد
    غذا پريد تو گلوي خواهرم

    تا مرز مردن رفت
    .
    .
    .
    .
    عمر آدمي به گوزي بنده دوستان همديگه رو دوس داشته باشين
    😂😜✋

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏مسلمونایی که تو پایتخت ایسلند هستن، باید۲۲ساعت روزه بگیرن
    .
    .
    .
    .
    .
    اینا فکر کنم موقع عید فطر انقد خوشحال بودن که تشویق ایسلندی رو ابداع کردن
    😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    خندونک بهاری 7 خرداد 1396


    پسره به دوس دخترش پیام داده
    عزیزم
    اگه خوابی خوابتو بخورم
    اگه داری میخندی لبتو بخورم
    اگه داری گریه میکنی اشکتو بخورم

    .
    .
    .
    .
    .

    دختره جواب داده
    الان دستشوییم برنامت چیه دقیقاً ؟

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید

    این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست
    خودتونو منفجر نکنین
    واسه شما صبح همش شاش میشهـ 😂

    باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هدیه ىِ همراهِ اوّل به روزه داران
    کلمه ىِ “گشنمه” را به 2022 ارسال و از آخرین اخبارِ نذري ها و افطاری هایِ مساجد با خبر شوید

    .
    .

    .
    .
    .
    .

    هیچکس گشنه نیست
    همراهِ اول 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ارتش ترکیه اعلام کرد کنترل تمام شهرها را به دست گرفته به غیر از آنتالیا

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ظاهرا ايراني ها در آنتالیا به شدت مقاومت ميکنند😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏قراره امسال احسان عليخاني

    .
    .
    .
    .
    ..

    شبكه ی چهار رو دعوت كنه ماه عسل

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دلتنگیم را با تو تقسیم میکنم
    دلش مال تو ؛
    هرچی که تنگه مال من

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نمیدونم این پست احساسیه یا خاک برسریه
    به هر حال حس خوبی بهم داد در کل😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏واقعا زولبیا بامیه ماه رمضون خیلی میچسبه

    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مخصوصا موقع ظهر با آب خنک

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فیلم ترسناک فقط اونجاش که😂

    بابات میاد ببینه چی داری میبینی

    یهو دو تا جن شروع میکنن با هم خاک بر سری کردن

    اونجاس که از ترس میر*نی تو خودت

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ميبيني روز اول و دوم ماه رمضونو ؟؟؟؟

    .
    .
    .
    .
    .

    حالا اگه عيد بود الان ١٣ بدر بوديم 😂 😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۶ خرداد ۱۳۹۶


    یکی تو ماه رمضون زنگ ﺯﺩه دفتر یکی از علما می پرسه

    حاج آقا من روزه بودم. داشتم تو اشپزخونه راه می رفتم یهو پام لیز خورد و یه لیوان اب و دوتا دُلمه برگ مو و دوتا زولبیا و یه دوتا خرما رفت تو دهنم و قورت دادم ( ناخواسته ) حاج اقا الان باید چی کار کنم؟
    .
    .
    .
    .
    .
    حاج اقا میگه: یه چای هم بخور بهت بچسبه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏داشتم مشخصات سشوار چرخشی رو از دیجی کالا بلند برا مامانم می‌خوندم
    .
    .
    .
    .
    .
    مامانم گفت ببین پُش سرش چیا گفتن
    منظورش نظرات کاربران بود
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دبیرستان بودم دختره بهم گفت اگه معدلت امسال خوب بشه بازم باهات میمونم
    .
    .
    .
    .
    حس کردم بابام با یه شماره فیک باهام دوست شده 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    لنگه کفشی در بیابان نعمت است؟؟

    ولی واقعا لنگ کفش تو بیابون چه نعمتی میتونه باشه؟
    .
    .
    .
    .
    فک کن داری از تشنگی تلف میشی بعد در آسمون وا میشه زارت یه لنگه کفش میندازن پایین میخوره تو سرت
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏با نامزدم رفتم کافه گفت سفارش بده ، از منو”بلامنتو”رو انتخاب کردم

    گفت این اسم کافه است یکی دیگه انتخاب کن
    😂
    .
    .
    .
    .
    هنوز فکرشو می کنم قلبم تیر میکشه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو میزنه
    .
    .
    .
    .
    .
    ميگه: باااااباااا انقد بزرگش نكنيد، بااااغ كدومه ؟!؟

    چهارتا درخته، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ

    ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ
    .
    .
    .

    ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ: ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ
    .
    .
    .
    .
    ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻮﻧﺪﻳﻢ
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏گیاهخوارا ماه رمضونا خیلی سختی میکشن
    .
    .
    .
    .

    فک کن روزه ای اونوقت هی چشت میفته به گلدون توی خونه ت. فکرشم عذاب میده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین
    .
    .
    .
    .
    .
    یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، میگه کم بخور‌
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏احسان علیخانی کاملا خیالش از سوژه راحته
    .
    .
    .
    .
    .
    الان یه دور تو اینستاگرام بزنی تا ماه رمضون ده سال اینده دیگه احتیاجی به سوژه نیست
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آیا میدانستید نوشیدن آب پیاز به همراه دوغ در طول روز باعث سفید و براق شدن پوست و درشت شدن چشمان میشود؟
    .
    .
    .
    .
    .
    من هم نمیدونستم همین الان از خودم درآوردم
    😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۵ خرداد ۱۳۹۶


    خنگه از همسايش ميپرسه

    دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟

    همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه
    .
    .
    .
    .
    چند ماه بعد خنگه همسايشو ميبينه
    ميگه: دخترتو ديدم

    گوزشم بغلش بود
    😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    این شنبه‌ای که داره میاد قشنگ شنبه است
    😂
    .
    .
    .
    .
    امتحانا، ماه رمضون، سر کار، صبح زود، گرما

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اون كولرو خاموش کن صدا اذان بشنویم
    .
    .
    .
    .
    ترفند جدید پدر خانواده برا خاموش کردن کولر دم افطار
    😂☺️☺️

    هوشیار باشید مؤمنین
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سریالهای ماه رمضون یه فرمول ساده داره
    .
    .
    .
    .
    .
    تو شبای احیا یکی از شخصیت های اصلی سریال میره تو کما با دعای بقیه خوب میشه. قسمت آخرم عروسی میگیره
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چگونه درس روانشناسی رو افتادم؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻮﺩﯾﻢ

    ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ( ﺯﻥ ) ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ پای ﺗﺨﺘﻪ ﻧﻘﺶ پسری ﺭﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﮐﻨﻪ، چی ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟

    ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ

    ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺿﺎﯾﺲ

    ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ

    ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ ﺑﺘﺮﮐﻦ، ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ زﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﮔﻔﺘﻢ: ﺷﻼﻡ، ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ، ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ، ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ، ﻣﯿﺰﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟؟

    هیچی دیگه کل کلاس تو افق محو شدن
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟
    میگه نه… برو بیرون بخر
    .
    .
    .
    .
    .
    برا شب نون هم بخر
    یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه، یه قرص معده هم بخر

    میوه هم بگیر که نداريم
    o_O

    ماشینم بنزین نداره زحمت اونم بکش
    😂

    گفتم: نه ..احساس میکنم ته ریش بهم میاد
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم، حتی دخترام ب بعضی از دوستاشون میگن داش ممد
    .
    .
    .
    .
    .
    حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه: هر نفسی که فرو میرود ممد حیات است
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره رفته آرايشگاه گفته ميتونم آلبوم نمونه كاراتون رو ببينم؟

    آرايشگره گفته نمونه كارامون رو بنرهاي شوراي شهر بود، مگه نديديد
    😂😜

    آرایشگر: عروس خانم چه مدلی آرایشتون کنم

    عروس خانم: بی زحمت مدل شورای شهری کد پنجاه و یک شونزده
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم خونه گفتم: باباجوون کجایی؟

    گفت حتما الانم میخوای بیای دستمو ماچ کنی باز چی میخوای؟
    .
    ‌.
    .
    .
    گفتم حقیقتش یه خورده گرونه پاتو بیار
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روش صحیح برخورد با مهمان
    ‌.
    .
    .
    .
    همینه که خدا توی ماه رمضون با ما داره
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏منم یه بار اومدم به ماه تولدم افتخار کنم نوشتم ما آذریا خیلی خاصیم‌
    .
    .
    .
    .
    .
    طرف اومد زیرش نوشت یاشاسین آذربایجان
    😂😜

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۴ خرداد ۱۳۹۶


    دیروز تو دانشگاه دوتا پسر داشتن سر یه دختر دعوا میکردن رفتم جداشون کنم بگم زشته اینکارا
    .
    .
    .
    .
    .
    یهو دیدم دخترعجب چیزیه منم تا جا داشت جفتشونو زدم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪﺭ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﯾﻪ ﮔﻬﯽ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻋﻨﯽ ﺑﺸﯽ ﺩﺳﺘﺖ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺴﺘﺮﺍﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﭼﻮﺱ ﺣﻘﻮﻗﯽ ﺑﺮﯾﻨﻦ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﺖ، ﻣﺤﺘﺎﺝ ﮔﻮﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﻧشی
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابای ما میگفت تا آخر اذون وقت هست برا خوردن سحری یه بار وسط اذون برق رفت تلویزیون خاموش شد
    .
    .
    .
    .
    ما تا خود غروب داشتیم غذا میخوردیم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بعد چند سال معلم دینی‌مو تو خیابون دیدم گفت سلام چطوری؟
    ☺️
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم ایمان تقوا عمل صالح
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یک روز ی جهانگرد میره ی روستا، از یکی می پرسه تو روستای شما آدم خیلی پیر هست

    گفت: اره هست ی پیر زنی که ۱۳۵ سالشه
    😂

    گفت میشه ببینمش

    گفت: نه

    جهانگرد گفت چـــــرا
    😂
    ‌.
    .
    .
    .
    گفت اخه باباش اجازه نمیده
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏بابام قول داده يه آيفون سون يه جنسيس كوپه يه خونه دوبلكس با تمام امكانات رو
    .
    .
    .
    .
    .
    فرو کنه بهم اگه اين ترمم مشروط بشم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من کلا دوبار تو زندگیم از واژه پوپولیست استفاده کردم
    .
    .
    .
    .
    عر دو بار هم سعی کردم بعدش خیلی سریع محل رو ترک کنم که کسی ازم نپرسه یعنی چی
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کم مونده گوگل بیاد بگه

    دستتو بذار رو قرآن بگو ربات نیستم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از وقتی دادگاه اسپانیا مسی رو به زندان محکوم کرده
    .
    .
    .
    .
    .
    مسی ایرانی رفته خودشو شبیه کریس رونالدو کرده 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تصميم گرفتم از اين به بعد جهت بهداشت و سلامت خانواده كالباس خونگي توليد كنم
    .
    .
    .
    .
    .
    ولي هر چي سرچ ميكنم توي دستورش نگفته گربه رو دقيقا كي اضافه كنم
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ولى واقعا دوستاى شما با کلاسن، ما یبار اومدیم ازین عکس اینستاگرامیا بندازیم که همه دارن میخندن
    .
    .
    .
    .
    شبیه دسته ى فوکاى دریایى شدیم که ناهار نخوردن
    😂😁😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    حمام رفتن بهلول :)
    روزي بهلول به حمام رفت ولي خدمه حمام به او بي اعتنايي نمودند و ...

    user_send_photo_psot

    برداشتتون رو از این عکس کامنت کنید لطفا!😊😊

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    ﺩﺷﻤﻨﯽ ﮐﻪ ﺻﺎﺩﻗﺎﻧﻪ ﮐﯿﻨﻪ ﻭﺭﺯﯼ ﮐﻨﺪ ﺭﺍ ...

    user_send_photo_psot

    **♥** سفره هفت سين **♥**

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    يکی ديگر از آيين های نوروزی که ...

    user_send_photo_psot

    *********◄►*********

    برگشتنم از سفر پشيمانم كرد
    اين شهر كجا حضور من را كم داشت
    بى ...

    user_send_photo_psot

    ►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄

    نترسید از اینکه دختربچه هایتان زمین ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏بهترين تعريفى كه از افسردگى شنيدم
    .
    .
    .
    .
    جنگ بين مغزى كه
    مى ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    وکسی چه میداند
    در دل زنی که موهایش را میبافد
    به خودش ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    پا به پا کردم و جان کندم و گفتم آخر
    دوستت دارم و گفتی نظر لطف شماست

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    در دو چشمِ تو
    نشستم به تماشایِ خودم
    که مگر حالِ مرا
    چشمِ ...

    user_send_photo_psot

    مغزهای بزرگ در خصوص ایده ها صحبت می کنند
    مغزهای متوسط در مورد حوادث بحث می ...

    user_send_photo_psot

    چون قسمت اولش کم بودویکمم نامفهوم قسمت دومشم گذاشتم...راستی نظرفراموش ...

    user_send_photo_psot

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    خوبه که بعضی وقتا بشنویم
    مشترک مورد نظر ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .