فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Category Archives: جوک های بهار 96

    خندونک بهاری ۱۸ خرداد ۱۳۹۶


    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ
    ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪﻟﻄﻔﺎ
    😂

    ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ
    😂

    ﺍﻭﺳﺘﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺮﺍﻥ نباشید ﺗﻮ ﮐﻞ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﺎ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﯾﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﻻﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ ﺯﺩم
    😂

    ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﺮﺍ ﺻﻮﺭﺗﯽ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺑﺎﺑﺎمه
    😂😁

    ﺑﻘﯿﺸﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﻮﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻗﻄﻌﻮ ﻭﺻﻞ میشه😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا

    عباس تَرک کرد
    عسکر تَرک کرد

    منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم: بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم
    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شامپو تخم سگ پرژک
    😂😁
    .
    .
    .
    .
    .
    مخصوص کودکان پیش فعال و دیوث
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه خانمه میره نجاری میگه براش یه کمد بسازن
    کمد حاضر میشه میبره خونه همینکه اتوبوس رد میشه کمد میلرزه صدا میده

    خانمه فرداش میره میگه موقع رد شدن اتوبوس صدا میده
    😂

    نجار زیر بار نمیره، این ماجرا تا سه روز تکرار میشه
    آخر سر نجار میگه بذار بیام خونتون تو کمد ببینم قضیه چیه؟

    نجار تو کمد بوده که شوهره زنه میاد
    بهش میگه تو کمد چیکار میکنی؟

    نجار میگه اگه بگم منتظر اتوبوسم باور میکنی؟
    😂

    😂😁😹🐒😂😁😹🐒😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بار تو آسانسور دختره به دکمه‌ها نزدیکتر بود ازم پرسید کدوم طبقه میری من هول شدم گفتم فرقی نداره
    .
    .
    .
    .
    دو ساله هر وقت منو میبینه میخنده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفتم داروخونه گفتم یه شامپو متناسب موهام بدید.گفت قبلا چه شامپویی مصرف میکردی
    .
    .
    .
    .
    .
    روم نشد بگم تخم مرغی گفتم این اولین باره میخوام شامپو بزنم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏میخواستم از امروز تحول شگرفی تو سبڪ زندگیم بدم ڪه یهو یادم اومد امروز پنج‌شنبه‌ س
    😂
    .
    .
    .
    .
    لذا از شنبه
    ☺️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    باکسن چیست؟؟
    😂

    کُمُدی است که بعضیا به هنگام عصبانیت وسایلشان را آنجا می‌گذارند

    مثال: کیفم کو ….؟؟
    تو باکسن من

    حتی دیده شده است که شخص یا فردی هم در آن جا میشود

    مثال: جَـعـفـَر کو؟

    تو باکسن من
    😂☝️😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بیچاره مردا


    khengoolestan_axs

    @~@~@~@~@~@

    بیچاره مردا: اگه تیپ بزنن میگن باکی قرارداری؟
    تیپ نزنن میگن اصلاسلیقه نداری

    بگن دوست دارم میگن چه نقشه ای توکلته
    نگن دوست دارم میگن پای یکی وسطه

    بخندن میگن دیونه شدی
    نخندن میگن چه مرگته؟

    شام بخوان میگن فقط فکر شکمشه
    شام نخوان میگن معلوم نیست باکی شام کوفت کرده
    *vakh_vakh* *vakh_vakh*

    *********◄►*********

    رویا
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۱۷ خرداد ۱۳۹۶


    یه روز حیف نون میره تو صحن امام رضا کارت عابر بانکشو میندازه تو صحن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه یا امام رضا تا منو شفا ندی رمزشو بهت نمیگم
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زن حیف نون از شوهرش پرسید اصلا تو هیچوقت با من عشق بازی کردی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .حیف نون یه نگاه به 6 تا بچش کرد گفت پس این کره خرارو از اینترنت دانلود کردم؟؟؟
    😂😁😂😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرز تهیه جغد
    .
    .
    .
    .
    .
    کافیه به یه ایرانی اینترنت شبانه رایگان بدی

    جغد شما آمادس

    سلام جغد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خداوند فرمود مادر
    را آفريدم تا بجاى من در کنارتان حضور داشته باشد
    .
    .
    .
    .
    .
    شيطان جواب داد من هم نمى توانم همه جا

    باشم براى همين مادرشوهر را جانشين خود قرار دادم
    😂😁😂😂✌

    جمله سنگین بود … ترور نشم خِیلیِه
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گذاشتم هوا بخوره چیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    واکنش یه ایرانی وقتی بهش میگی زیپ شلوارت بازه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه شماره خیلی رند بهم زنگ زد، پشمام ریخت، گفتم الان گوشی منفجر می‌شه

    جواب دادم گفت جناب تا 28 این ماه وقت دارید قبضتونو پرداخت کنید
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حیف نون وسط برف دراز کشیده بود بش میگن چکار داری میکنی؟
    .
    .
    .
    .
    میگه یه بسته قرص سرما خوردگی با یه آمپول دارم تاریخش داره رد می شد گفتم استفاده بشه
    حیفه
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏با خالم رفتيم داروخانه شامپو بخريم مرده پرسيد براى موهاى؟
    .
    .
    .
    .
    .
    خالم گفت براى موهاى من
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه دوستِی هم دارم بعد از مطالعات فراوان مسیحی شده
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    تنها تفاوتی که کرده اینه که موقع دروغ گفتن به جای به حضرت عباس میگه به مسیح قسم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    غضنفر از كلاس راهنمایی و رانندگی میاد بیرون بهش میگن: بابات رو مار زده مُرده

    میگه: از پشت زده؟

    میگن: آره

    میگه : مار مقصره
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    همیشه فانتزیم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه
    .
    .
    .
    .

    ولی خب اولا که عکساشو ندارم دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم سوما بین خودمون بمونه ولی شومینه هم ندارم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فانتزی من اینه که تو عروسی اقوام یھو داد بزنم
    .
    .
    .
    .
    .
    دوماد چقد انتره
    عروس از او بدتره
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏توجه كرديد هيچ خواننده زنى تو آهنگهاش اسم مردونه نيست
    .
    .
    .
    .
    .
    مثلن بجاى آى پريچهر دنيا بى تو هيچه بگن آى منوچهر دنيا بى تو پوچه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه مگسه هس فکر کنم تو اتاقم مشروب جاساز کرده
    .
    .
    .
    .
    .
    اومدنی از باریک ترین سوراخ میاد، برگشتنی باید دستشو بگیری تا بتونه از پنجره بره بیرون
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عمه ي ٦٤سالم موهاش رو صورتي كرده
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یعنی میخوام بگم هیچوقت واسه اخمخ بودن دیر نیست
    😂😜

    Rihaaa
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۱۶ خرداد ۱۳۹۶


    اینجوری که عربستان داره با همه مسلمونا قطع رابطه میکنه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    چند وقت دیگه چین باید زائر مکه تولید کنه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مثلا دورهم سبزى پاك ميكردن عربستان گفت خبه خبه فكر كرده جام جهانى گرفته خبريه ديگه جواب سلامشم نميديم
    .
    .
    .
    .
    بقيه گفتن هرچى شما بگى سودى جون
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آقا داماد حالا پدر کارخونه داره خودت چی داری؟

    ـ یه پدرِ کارخونه دار
    .
    .
    .
    .
    قانع کننده بود. مبارکه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏علیخانی احتمالا امشب امیر قطر رو دعوت میکنه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    و اونم میگه از قطع رابطه با ایران تو این سالها پشیمونه و یهو حسن روحانی وارد میشه و میپرن بغل هم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏مترو جوريه كه مردم سه سانت صندلى هم ببينن خودشونو جا ميكنن
    .
    .
    .
    .
    .
    يعنى دیگه هرچى آبى باشه ميشينن روش
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏امروز دم عابر بانک دختره ازم پرسید تو گوشیتون دیکشنری دارید؟
    گفتم بله چطور مگه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت زبان انگلیسی انتخاب می کنم جایی مشکل داشتم می پرسم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اون کدوم شاعر بود میگفت، زندگی شستن یک بشقاب است؟

    بیاد ما افطار کردیم هیشکی حال نداره
    .
    .
    .
    .

    بیاد اینجا زندگی رو بشوره لذت ببره
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏نه با یه خوشبخت ازدواج کن که حس کنه مزاحم خوشبختیش شدی نه با یه بدبخت که بدبختت کنه
    .
    .
    .
    .
    با یه متوسطی که همدیگه روخوشبخت کنید
    متوسط هستم از کرج
    ☺️

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار به دوس دخترم گفتم توتوی منی
    .
    .
    .
    .
    گفت: عمت توی توئه مرتیکه نفهم، بلاک
    .
    .
    گفتم: بابا منظورم توتوئه
    .
    .
    .
    .
    گفت: خفه شو تو خودته آشغال

    واقعا سخت شده روابط
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ماه عسلو، طرف اعدامی بود زنِ باهاش ازدواج کرد
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا من یبار اسهال داشتم رفتم دسشویی پی ام و دیر جواب دادم باهام کات کرد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه خواهر زاده ی کوچولو دارم تازه زبون باز کرده

    بهش گفتم: خاله رو دوست داری؟

    گفت: نه

    خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت: کلمه نه رو فقط بلده
    ☺️
    .
    .
    .
    .
    به خواهرزادم گفتم: مطمئن باشم که دوستم نداری؟

    گفت: آله
    😂😜

    ارسال شده توسط معصومه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    قبل ازازدواج

    مرد: دیگه نمی توانم منتظربمونم

    زن: میخوای ازپیشت برم؟

    مرد: فکرشم نکن

    زن: منودوست داری؟

    مرد: البته

    زن: تاحالابه من دروغ گفتی؟

    مرد: نه، چرا این سوال رومیپرسی؟

    زن: منو مسافرت میبری؟

    مرد: مرتب

    زن: منوکتک میزنی؟

    مرد: به هیچ وجه

    زن: می توانم بهت اعتمادکنم؟

    بعدازازدواج

    همین متن روازپایین به بالا بخوانید
    😂

    ارسال شده توسط رویا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مهمونمون رفت دستشویی پشت سر هم داشت سیفون میکشید
    .
    .
    .
    .
    بابام در زد گف ما گوشامونو میگیریم تو راحت باشی. فقط انقد دیگه سیفون نکش کم آبیه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏خوبی چینی بودن اینه که موقع ثبت نام یا استخدام اگه عکس پرسنلی کم بیاری راحت میتونی از رفیقت عکس قرض بگیری
    .
    .
    .
    .
    بعدا هم میتونی بهش پس بدی تازه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دویست سال پیش وقتی آمریکایی ها در لجن وکثافت زندگی میکردند ایرانیان مسواک ميزدند
    .
    .
    .
    .
    .
    دویست سال بعد وقتی امریکاییان کره ماه را فتح کردند
    .
    .
    .
    ایرانیان همچنان مسواک ميزدند
    آخه بهداشت خیلی مهمه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینستاگرام رو بدون پسر تصور کنین

    دخدره عکس میذاره

    تعداد لایک: 2 تا
    تعداد کامنت: 4 تا

    کامنتها: اه بازم این لباستو پوشیدی؟

    خانومی این رژ اصـــن بهت نمیاد دیسلایک

    آره پسر که نباشه زندگی جریان نداره
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من یه بار تو جاده مشهد به طبس، یه گوشه دور افتاده که پرنده چر نمیخزید
    😂

    حدود 1300 کیلومتر از کاشانمون دورتر
    .
    .
    .
    .
    .
    یه سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرف دستشوییشو نمیتونسته کنترل کنه بعد تو یه جلسه دسشوییش میگیره نمیدونه چیکار کنه
    😂

    میره تو یکی از اتاقا میبینه سقف نداره واسه همین با خیال راحت میرینه تو یه پارچه و پرتش میکنه که بره بیرون

    ولی سقف اتاق شیشه بوده و پخش میشه تو سقف
    😂

    میره یکیو میاره میگه آقا سقفو تمیز کن ۵۰تومن بهت میدم

    طرف میگه آقا من ۵۰تومن دیگه هم میدم فقط بگو چجوری ریدی تو سقف
    😂😁😂😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۱۳ خرداد ۱۳۹۶


    تو صف عابر بانک بودم که دست دختره خورد به باسنم بعد برگشتم با اخم نگاش کردم نیشش باز شد گفت: این همه شما ها یه بارم ما
    .
    .
    .
    .
    پسرا ناموسا این کارارو نکنید این‌دخترا یاد بگیرن بدبختیما
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عزراییل خطاب به دوستانش

    جبرییل… شما سر کوچه بایست
    اسرافیل… شما هم آخر کوچه را مواظب باش

    جرمیل شما هم با رافائیل وسط کوچه بایستید و چهارچشمی نگاهتان به جلو خونه باشه

    من و میکاییل هم از پشت بام وارد خونه میشیم الهی به امید تو
    😂

    طرح ضربتی عزراییل برای به دام انداختن جاناتی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد
    .
    .
    .
    .
    امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟
    .
    .
    .
    .
    یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بانك هاي ایرانی تنها چیزشون که اسلامیه اینه که: ماه رمضون چای نمیدن به کارمنداشون
    .
    .
    .
    .
    .
    تو این یه مورد حتي قابلیت رقابت با صدر اسلام رو دارن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینکه نمی ذارن خانوما برن استادیوم واسه این نیست که آقایون فحش میدن
    .
    .
    .
    .
    .
    واسه اینه که آقایون فحشهای بدتر یاد نگیرن
    😂

    بد روزگاری شده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اردوغان به خبرنگار
    CNN
    در پاسخ به دليل ديوار ساختن در مرز با ايران گفت
    .
    .
    .
    .
    .
    چون از تبريز سوز ميه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏به راننده تاکسی گفتم سید خندان میرید؟
    .
    .
    .
    .
    گفت والا نمیدونم سید تو چه حالتی میر…ید ولی ما خودمون یه جوری زور میزنیم که اشکمون درمیاد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏احتمالن قمیشی همه ی زن هاشو اینجوری طلاق داده
    .
    .
    .
    .
    .
    که رفته الکی گفته میخوام جدا شیم ولی اون نگفته که نمیتونه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یبار داشتم سیگار میکشیدم بابام اومد گفتم این چیه دستت
    .
    .
    .
    .
    .
    گف احمق این دیالوگ من بود
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینقدر تو اینترنت سرچ کردم تور ارزان قیمت که تا مرورگر رو وا میکنم
    .
    .
    .
    ‌.
    .
    مینوسه بابا اخمخ دیگه با این پول نهایت تا کرج ببرنت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامانم از کیف من فندک پیدا کرده بعد میگه دوستات چیزى میکشن؟
    .
    .
    .
    .
    .
    تنظیمات پیش فرضش رو دوستامه دیگه لازم نیست بگم مال دوستمه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مثلا این موقع بهش پی ام بدی

    ـ بیداری ؟
    (:

    بگه: خاک برسر الان وسط روزه
    این ژانر برای نصفه شبه
    ارگانیزم بدنت بهم ریخته ریغو
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    كاش خندوانه اسم برنامه‌ش خربزه بود با ماه عسل نگاه ميكردين سنگ كوب ميكردين گور به گور ميشديد
    😂😜

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    سه تا کلیپ خنده دار


    خطرات دختر بازی در دوران قدیم _ قسمت اول


    حجم سه مگا بایت ◄
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خطرات دختر بازی در دوران قدیم _ قسمت دوم

    حجم سه مگا بایت ◄
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کم کم داشتم این کلیپ قدیمی رو فراموش میکردم که دوباره دیدمش

    حجم کلیپ نیم مگا بایت ◄

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96 | متفرقه

    بسته جوک بهاری ۱۲ خرداد ۱۳۹۶


    طرف تو انتخابات كاندید میشه، کلا ۳ تا رای میاره 😂
    .
    .
    .
    .
    شب میره خونه، خانومش در جا یكی می خوابونه تو گوشش و میگه
    .
    .
    .
    .
    میدونستم پای یك زن دیگه هم وسطه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یادش بخیر بچه که بودیم میرفتیم دست یه همسنمونو میگرفتیم میگفتیم با من دوس میشی؟

    اونم میگفت آررره… بعد دوس میشدیم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    امروز تو خیابون با یه دختره این کارو کردم
    زد تو گوشم
    😂

    بی جنبه ی روانی
    اصلا روابط اجتماعی بلد نیستن اینا
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابام وقتي از سر کار مياد خونه اولين کاري که ميکنه
    .
    .
    .
    .
    دست به ديوارا ميزنه ببينه مرطوبه که کولر روشن کرديم يا نه

    خيلي حرفه اي شده
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    متولد کدوم ماه هستی؟
    .
    .
    .
    .
    فروردین: بدرک
    اردیبهشت: بدرک
    خرداد: بدرک
    تیر: بدرک
    مرداد: بدرک
    شهریور: بدرک
    مهر: بدرک
    ابان: بدرک
    آذر: بدرک
    دی: بدرک
    بهمن: بدرک
    اسفند: بدرک

    اذانو کی میگن؟؟؟؟
    اذااااااان
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به یارو میگن واژه اُسگُل از کی مد شده؟!؟
    😂
    .
    .
    .
    .
    میگه از
    1/1/1
    😂

    وقتی آدم در زد، حوا گفت کیه؟!؟

    آدم گفت: اُسگُل مگه بجز من کسی دیگه ای هم هست؟!؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏من اگه فامیلیم ضیا بود اسم بچمو میذاشتم
    .
    .
    .
    .
    .
    “نگو”
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داداش من روزه کله سگی میگیره
    به این صورت که
    .
    .
    .
    .
    ظهر به بعد انقدر در اثر گرسنگی اخلاقش سگی میشه که با اصرار بقیه روزه شو میخوره
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺍﯾﻦ ﮊﯾﻠﺖ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ
    PMC
    ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺭﯾﺸﺘﻮ ﺑﺰﻧﯽ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺑﺮﯼ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﺎﭼﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ
    😂

    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﮑﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﯾﺸﻤﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
    😂

    ﺍﺻﻐﺮ آقا ﺳﮓ ﺳﺒﯿﻞ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اين محرم و صفر است كه اسلام را زنده نگه داشته وگرنه ماه رمضان تا حالا همرو كشته بود
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    دكتر شريعتی در حال غش و ضعف ناشی از روزه
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من همیشه میخوام

    با جدیت خاصی روزه بگیرم
    😂

    و این کار رو هم میکنم
    ☺️
    .
    .
    .
    .
    ولی کودک درونم میره خودش غذا میخوره
    😂
    کودکه دیگه، روزه واسش واجب نیست
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دوس دخترم ۳روز پیش ازَم خدافظی کرد ب قصد سفر ب آلمان
    .
    .
    .
    .
    امروز دیدم جلو ایستگاه مترو با خالش داره شرت مردانه میفروشه
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامان سر نماز: الله اکبر

    ـ چایی؟

    ـ الله اکبر

    ـ آبجوش؟

    ـ الله اکبر

    ـ تلفن؟

    مامان بعد نماز: میگم از سفره افطار عکس بفرستین برای دایی
    😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    خندونک بهاری ۱۱ خرداد ۱۳۹۶


    اگ هانیه توسلی و حامد کمیلی باهم ازدواج کنن
    .
    .
    .
    بچشون میشه دعای ندبه

    من رفتم دنبال بقیه ی اکتشافات

    به گوجه اي که خوردم قسم هيچ کدومتون اينو نمیدونستین
    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ می‌کنن می‌شه فهمید که دنبالِ جواب نیستن،میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    مثلا اگه تایپ می‌کنن: من هارد دیسکِ اکسترنالم و که وصل می‌کنم به لپ‌تاپ قرمزم اون چراغ سبزش دیگه روشن نمی‌شه
    ☹️

    و توقع دارن گوگل جواب بده: الهی بمیرم،چرا خو!؟
    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامان من اینجوریه که خودش روزه میگیره فک میکنه منم روزم
    نه نهاری نه صبونه‌ای
    .
    .
    ‌.
    .
    افطارم که میرم بخورم میگه تو که روزه نبودی گمشو اونور
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    كره شمالي چند موشك به سمت دريا شليك كرد
    .
    .
    .
    .
    آخه كشور اينقدر تنها؟
    😂
    اينقدر غمگين؟
    😂
    ينقدر بي همبازي؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏دختر خنگ واقعا دوست داشتنیه. من ی دوست دختر داشتم باهاش میرفتم بیرون کارت تلفن میدادم بش میگفتم حساب کن
    .
    .
    .
    .
    .
    اونم میگفت کارتت خرابه خودم حساب کردم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینکه میگید کاش حج نرن و پولو بدن به فقرا خلی خوبه ها
    .
    .
    .
    .
    فقط نمیدونم چرا وقتی میرید تایلند و آنتالیا و تور اروپا، این چیزا به ذهنتون نمیرسه؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کلا هرچی که به طاهر وصل میشه عریانه
    .
    .
    .
    .
    .
    از نمونه‌ های بارزش صدف طاهریان و بابا طاهرِ عریان
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو مراسم خاستگاری پدرومادر عروس طوری میگن دختر بزرگ کردیم و زحمتشو کشیدیممممممم
    .
    .
    .
    .
    انگار پدر مادر داماد اونو از ايران خودرو تحويل گرفتن
    😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    خندونک بهاری 10 خرداد 1396


    ‏تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود

    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .

    استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی منو دعوت کرد تو یه گروه بعد خودش لفت داد

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    فکر کنم گوزیده بود میخواسته بندازه گردن من😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چجوري از اين شعر شمس تبريزي

    “تماشا ميروي؟ بيا اندرون من، تماشا كن”

    برداشت عارفانه ميكنيد؟

    اين قشنگ داره ميگه بيابرو تو باکسنم ، صداخنده شم مياد

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من جای احسان علیخانی بودم امسال اون عروسِ شله شله شله شله شله رو با داماد دعوت میکردم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    و از داماد میپرسیدم آیا واقعا شله؟ 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یکی از دوستام باباش دامپزشک بود هربار با مامانش دعواش میشد

    .

    ..

    .

    میگفت من دستمو میکنم تو باکسن سگ

    .
    .
    .
    .
    .

    برا شما نون دربیارم قدر نمیدونید😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کاش خدا یه فرشته داشت به نام
    نونائیل ماه رمضونا نون میگـرفت
    میاورد در خونه مومنیـن

    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نونوایی رفتن خیلی سخته تو این موقعیت😂

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    هـــر شــــــب اشـــــکام

    تـــــــاوان رفـــــتـــــن ...

    user_send_photo_psot

    *~*~*~*~*~*~*~*

    چند سالی بود با هم رفیق بودیم
    انقدر رفیق بودیم که حتی اگر مدرسه هم ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    ﺍﺯ ﻣﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ

    ﻫﺮﺑﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯽ ...

    user_send_photo_psot

    بیخودی پرسه زدیم ...

    صبحمان شب بشود ...

    بیخودی حرص زدیم ...

    سهممان کم نشود ... ...

    user_send_photo_psot

    تا جايي كه مي‌شود از ميوه‌هاي ارگانيك استفاده كنيد به خصوص ميوه‌هاي ريز مانند ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یاد بگیر به اندازه ای خوبی کنی که فک نکنن وظیفته

    ...

    user_send_photo_psot

    فردي چند گردو به بهلول داد و گفت: بشكن و بخور و براي من دعا كن.
    بهلول گردوها را شكست ...

    user_send_photo_psot

    * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

    وقتی چای نبات هم افاقه نکرد
    مادرم هم فهمید
    که من دلم ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    چقدر خنـده داره که

    یک ساعت خلوت با خدا دیر و طاقت فرساست
    ...

    user_send_photo_psot

    روزی فیل با سرعت از جنگل می گریخت
    سبب را پرسیدند

    گفت: شیر دستور داده تا گردن همه ...

    user_send_photo_psot

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    جمله اول انرژی مثبت

    فقط به این خاطر که ساکتم به ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    توی این فکر بودم که بهشت چه شکلیه؟ یعنی بهشتِ بچه‌ها با بزرگترها فرق ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .