بسته جوک زمستونی ۸ اسفند ۱۳۹۵

‏تو کنسرت کاکوبند داشتم باهاشون همخونی میکردم ازخودم صدای الکی درمی آوردم
.
.
.
.
پشت سریم زد روشونم گفت این یه آهنگ دیگشونه
😂😜

جدید شرعی به مناسبت چهارشنبه سوری
.
.
.
.
پریدن آقایون از روی آتیش حرام است
ولی انداختن آنها در آتیش اگر به قصد قربت الی الله باشد حلال و دارای ثواب بسیار است
😂

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن
.
.
.
.
منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن
😂😁😂😂

خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
هی اون میخره هی من کارت میکشم
.
.
.
.
یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم

آخرش بانک گفت: بخدا خواب دیدی
تو اصن زن نداری بگیر بکپ
😂😁😂😂😜

‏اكثر ماماناي ايراني موبايل خريدن كه جواب ندن
.
.
.
.
حتي ديده شده مدل قديميشون هم عوض ميكنن جديدتر ميخرن كه با كيفيت بيشتري جواب ندن
😂😜

مورد داشتیم آقاهه به خانومش اس ام اس داده۳۰مین صبر کن، الان میام
.
.
.
هیچی دیگه… الان سه ماهه خانمش گیر داده بهش که سیمین کیه؟
😂

‏ما انقد با ادبيم
شبايي که رئال زاراگوزا بازي داشت بابام تلويزيون رو خاموش ميکرد
😂

هستي ميگه بيا بنويسيم روي خاك رو درخت رو پر پرنده رو ابرا
.
.
.
.
نشون ميده فرهنگ يادگاري نوشتن روي درو ديوار از عادتهاي قديمي ايرانياس
😂

میدونید، من اگه برگردم به دوران بچگی
.
.
.
.
تو بغل فامیلامون میشاشم
😂😜

رابطه ایران و آمریکا هم رابطه ی یه طرفه اس
.
.
.
.
ایرانیا هربار به بهونه های مختلف نامه میفرستن اونا هم سین میکنن ولی جواب که نمیدن
😂

من به موی تو غذا خیلی حساسم
.
.
.
.
همیشه به مادرم میگم موها رو تو یه دیس جدا بذار هر کی خواست خودش برداره
😂

نصف بیشتر محبوبیتم بین بچه‌های فامیل بخاطر داشتن اینترنت نامحدود تو خونه است
.
.
.
.
طوری که بابامو به اسم کوچیک صدا میکنن ولی به من میگن عمو
😂

‏اگه یه روزی تونستید برید به این هفت سیاره جدید و خواستید اونجا تمدن رو آغاز کنید
.
.
.
.
اشتباه ما رو تکرار نکنید و بجای هفت صبح، ده صبح برید سرکار
😂

♦️♦️—————♦️♦️

به بابام گفتم من ماه دیگه میرم ایتالیا عشق و حال

گفت :روزه ای؟

گفتم :آره

گفت: الآن گه زیادی خوردی، باطل شد…. فک و فامیله من دارم؟

♦️♦️—————♦️♦️
خارجیه اومد که ازمون سوال بپرسه، گفت:چ
Can you speak English😂

پسر عموم فوری گفت
yes, I go to school by bus

من
😂

خارجیه
😂

♦️♦️—————♦️♦️

مورد داشتیم پشت نیسانش نوشته بود: خرید آهن آلات و ضایعات بهانه است، تو کوچه ها دنبال تو میگردم
😂

♦️♦️—————♦️♦️

مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن که چادرت کو ؟
😂

♦️♦️—————♦️♦️

هر زنی از سر هر مردی زیاد است

“ژان پل سارتر”

♦️♦️—————♦️♦️

یه سوال برام پیش اومده
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من پیشی من موشی و ازین حرفا طرف خوشش میاد
.
.
.
امّا اگه بگی حیوون عصبی میشه…؟!!!؟
😂

♦️♦️—————♦️♦️

دختره استاتوس گذاشته:خلقت پسرا اصلا شوخیه جالبی نبود
.
.
.
.
پسره امده کامنت گذاشته:ولی خلقت دخترا خیلی باحال بود,مردیم از خنده
😂

♦️♦️—————♦️♦️

ی روز ی خیاره با خیارشور میره بیرون ازش میپرسن این کیه؟
.
.
.
.
میگه این خواهرمه ترشیده

😂😁😂😂

😂با تشکر از ماریا بابت ارسال جوک