بسته جوک زمستونی ۱۳ اسفند ۱۳۹۵

افسردگی من از اون روز شروع شد که
.
.
.
.
دوتا تخم مرغ رو با عشق عسلی نیمرو کردم، گوجه رو هم حرفه ای برش زدم بعد در جانونی رو باز کردم دیدم خالیه
😂

نوشته ادرار از دسشویی هواپیما نشت کرده یخ زده شبیه نیزه شده خورده به یکی کشتتش
.
.
.
.
گویا از من بدشانس‌تر هم هست
دلیل مرگ اصابت جیش یخ زده
😂😁😂

طرز خونه تکونی من: شروع کردن از کمدم

پیدا کردن یه چیزی برای ۵ سال پیش

خیره شدن به اون بمدت ۳۰ دقیقه

رفتن به رختخواب با هندزفری
😂

داییم یه بار تو عمرش رفته پاریس
.
.
.
.
هروقت تو تلویزیون پاریس رو نشون میده میگه اون برج ایفله
😂

گفتيم استاد ما خسوف و كسوف رو اشتباه ميگيريم
.
.
.
.
گفت ببينيد خسوف چون اولش خ داره خورشيد هم با خ شروع ميشه پس ميشه ماه گرفتگى
😂😜

‏با بچه فامیل بازی میکردیم سمتم تیر اندازی کرد نیفتادم و نمردم تا بهش نشون بدم خشونت خوب نیست
.
.
.
.
باباش یکی گذاشت پس گردنم تا دو روز خوابیدم
😂😜

یه عموی پولدار دارم، یه سال رفتیم عید دیدنی واقعا بد برخورد کرد قطع رابطه کردیم
.
.
.
.
البته باید ظرف نقره رو درست تو کُتم جاسازی میکردم که نیوفته
😂😜

‏پر استرس ترین ماه سال اسفنده
.
.
.
.
هر لحظه امکان داره از بیرون برگردی خونه و ببینی اسرارت به بهونه خونه تکونی کف اتاقه
😂

‏یه سالم بابام گفت چهارشنبه سوری رو باید در آغوش خانواده برگزارکرد
.
.
.
.
نمیدونم چرا وقتی دو سه تا نارنجک و کوکتل مولوتف انداختم تو آغوشش ناراحت شد
😂😜

تو دانشگاه از یه دختر خوشم میومد، رفتم عمدی بهش تنه زدم جزوه‌هاش افتاد تا خواستم جمع کنم بهم سیلی زد
.
.
.
.
الان زنم نیس، چون منم با لگد زدمش
😂

‏تو نی نی سایت دنبال راه حل برای از شیر گرفتن بچه بودم
.
.
.
یکی نوشته بود من سس گوجه مالیدم به سینه م به پسرم گفتم شیردون مامانو سگ جوییده
😂😜

فک کنم ‏این هفت تا سیاره جدید
.
.
.
بعد از خونه تکونی از زیر تخت من پیدا شد
😂

خوابگاه بودم از اتاق بوی سگ مرده می اومد یهو یارو یه شیشه ادکلن خالی کرد رو خودش،

.
.
.
بعدش بوی سگ مرده ایی می اومد که قبل از مردن ادکلن زده
😂

وسط خونه تکونی خسته شدم مامانم داد زد مگه واسه غذا نیم ساعت استراحت ندادم؟
.
.
.
.
خود فرعون اگه اونجا بود میگفت بشین یه نفسی تازه کن بعدش شروع کن
😂

با یه بدبختی زیر میزمو تمیز کردم که
.
.
‌.
.
باید عید دست تک تک مهمونا رو بگیرم ببرم نشونشون بدم
😂

‏بابام دهنم رو بو کشید گفتم گه خوردم
.
.
.
.
گفت پس چرا دهنت بوی سیگار میده؟
😂😜

مامانم از بافتن شال‌ و کلاه دیگه رسیده به بافتن هر چیزی
.
.
.
‌.
میترسم فردا بیدار شم موشک بالستیک بافته باشه
😂

بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش ۱۲ میلیون سیسمونی خریدن
.
.
.
.
اونوقت من تا ۳ سالگی تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن
😂

یه سری بابابزرگم اومدگفت حمید نمیخوای ازدواج کنی؟ دوست دارم نتیجه هامو ببینم
.
.
.
گفتم نتیجه هارو تو سایت اعلام میکنیم
نسبت به سنش مشت قوی ای داشت
😂

یه روز همینطوری که نشستم پشت کامپیوتر یکی اسلحه رو میزاره رو سرم
.
.
.
.
میگم: من چیزی واسه التماس کردن ندارم فقط بزار هاردمو فرمت کنم بعد خلاصم کنم
😂

‏تو رستوران باكلاسا غذا خيلي كمه، من با زيدم رفتم نون باگت بردم، وسطش ميگفتم اون كيه اون پشت؟

تا روشو ميكرد اونور نون ميخوردم سير شم
😂

دزدای طلافروشی فردوسی گفتن ایده دزدی رو از سریال فرار از زندان گرفتیم
.
.
‌.
فرقش این بود اونا از زندان فرار کردن، شما نقشه کشیدین چطوری برین زندان
😂

این سیاره جدیدا کشف کردن اینترنت داره؟
.
.
.
.
اگه نداره زور الکی نزنین ما نمیایما
😂

به اساتیدی که کلاسا رو از ۲٠ اسفند تعطیل میکنن
.
.
.
.
میگن مدرسان شریف
😂😜

وقتی من مُردم واسم مجلس ترحیمم روضه خون نیارین

هادی عاملو بیارین پشت میکروفون بگه: و تمام

بیخود وقت مردمم نگیرین
😂

زنه به شوهرش گفت هیچ وقت منو تئاتر نبردیا
.
.
‌.
‌.
احساس غرور کردم ازمردایی نیستم که زنشونو تئاتر نمیبرن
حالا اینکه زن ندارم چیزی از ارزشهام کم نمیکنه
😂