بسته جوک تابستونی ۳۰تیر ۱۳۹۵

‏همین هندزفری ثابت میکنه دو خط موازی نه تنها به هم میرسن
.
.
.
.
که بهم گره هم میخورن
😂

‌رفتم دسشويى
.
.
.
.
.
بعد 5دقه زور زدن فهميدم واسه مسواك زدن اومدم
نخند تو مشغله ذهنى منو ندارى
😂

امروز بی عرضه ترین و پشمک ترین همکلاس دبیرستانمو پشت یه اُپتیما دیدم
.
.
.
.
رو به آسمون کردم یهو ندا اومد هیچی نگو، خودم میدونم، میفهممت
😂

‏من اونموقع ای قیده زبان پارسی رو زدم که دانشجوی دکترای ادبیات فارسی بم پی ام داد

.
.
.
.
اودافظ داداچ
😂

فقط کافیه درباره تکامل فیتوپلنکتون ها به زئوپلنتکتون ها با یه دختر صحبت کنی
.
.
.
.
تا دختره بره پیش دوستاش بشینه بگه فلانی رو میبینی؟ غیرمستقیم التماسم میکرد من رد کردم
😂😜

به استاد گفتم داییم فوت کرده بود امتحانو خراب کردم

گفت تو سه ترمه داری همینو میگی
.
.
.
.
.
گفتم 5تا دایی دارم اگه جون دوتای دیگه واست مهمه نمره رو بده

تو تاکسی بودم راننده با یکی دیگه از راننده ها سر مسافر دعواش شد یهو برگشت گفت
.
.
.
.
برو فلان فلان شده من مسافرو به سگمم حساب نمیکنم
بعد یهو برگشت و منو دید و در حالی که هول کرده بود گفت: البته شما رو حساب میکنم
😂

سوار تاکسی بودم راننده تاکسی بقیه پول نداشت بده
.
.
.

گفت ایراد نداره داداش جاش یکم جلو تر پیادت میکنم
😂😁😂

‏اصن هدف از SMS یا PM دادن اینه که زود از طرفت جواب بگیری
.
.
.
.
.
اگه می خواستم برا جواب گرفتن انتظار بکشم که با کفتر برات نامه میفرستادم بیشعور
😂
‌

طرف برای آمارگیری اومده به بابام میگه چندتا بچه داری؟

بابام میگه یکی ️

آمارگیره میگه تو شناسنامه که اسم دوتا نوشته؟
.
.
.
بابام میگه ها اینومیگی؟
این دکوریه هروقت اینترنت قطع بشه
میاد تو حال یه دور میزنه و میره تو اتاق
درهمین حد
😂
‌

شوماخر گفته بود دلیل موفقیتش گاز دادن موقع ترمز کردن دیگران بود
.
.
.
‌.
یه بار اومدم به حرفش عمل کنم از پشت زدم یه پراید عادی رو هاچ بک کردم کصافط ، با این نصیحت کردنت
😂😜

میخواستم بغل دستی کنکورمو قبل شروع محک بزنم گفتم: یادته عز و جل معنیش چی بود؟
.
.
.
.
.
گفت ببین من هیییچی عربی نخوندم

که من فهمیدم عربی که هیچ ادبیاتم نخونده
😂

بابام تو اداره شلوارش پاره شده بعد رفته يه شلوار ديگه خريده که 15 سانت بلنده

اومده به مامانم ميگه کوتاش کن

مامان گفت : کار دارم بايد برم کلاس خياطي پرده دوزي

رفت به آجيم گفت : ميتوني شلوارمو کوتاه کني 15 سانت ؟؟

گفت : بابايي من درس دارم فردا امتحان دارما
.
.
.
.
هيچي ديگه نشست و خودش 15 سانت کوتاش کرد
بعد شب که همه خواب بودن مامانم دلش سوخت, با خودش گفت صبح ميره سرکار، شلوار نداره. رفت 15 سانت کوتاش کرد

اول صبح هم که هيشکي بيدار نبود خواهرم هم 15 سانت کوتاش کرد

هيچي ديگه امروز بابام با شلوارک رفت سرکار
😂😜

با تلفن سیمی آدم همه حسشو میتونه منتقل کنه
.
.
‌.
.
.
خوشحال میشی سیمشو میکشی
دلواپسی، دور دستت میپیچی
حوصله ی طرفم اگه نداری میتونی باهاش ذکر بگی

چیه این موبایلا ملت میگیرن دستشون؟؟؟
😂

خدا کنه زودتر آیفون ۷ بیاد

که آیفون ۶ بشه هم قیمت آیفون ۵
.
.
.
.
.
که من بتونم یه آیفون ۴ بخرم
😂

همیشه تو مهمونی های ایرانی بحث سیاسی میشه
.
.
.
.
.
آخرش که میرسه همه برا خودشون تاسف می خورن بعد یهو یکی میگه : آقا اصن هرچی سرمون بیاد حقمونه … بعد میرن شام میخورن
😂

این هندیا وقتی بچه هاشون حرف بد میزنن
.
.
.
غذا میریزن تو فلفلشون
😂

وسط این شلوغ پلوغیا
.
.
.
.
.
یکی نیس مولوی رو از قونیه ورداره بیاره ایران
😂

اگر در شبی تابستانی از آن سوی دیوار صدای کف زدن به گوشتان رسید
.
.
.
.
خیال نکنید که صدا، صدای عروسی و بزن و بکوب و رقص و پایکوبی است! آگاه باشید که یکی از ابنای بشر از دست پشه گان به سطوح آمده و دست خالی به نبردی تن به تن با انبوه دژخیمان خونخوار رفته است
😂😁😂

اونقد که تو خونه به توالت گفتیم تالار اندیشه وقتی پسر عموم کارت دعوت عروسیش رو بهمون داد، روش نوشته بود مکان: تالار اندیشه

داداش کوچیکم اومده ازم می پرسه
.
.
.
.
داداشی عمو اینا واسه چی جشن عروسی محسن رو تو توالت میگیرن؟
😂

امروز برای اولین بار،دیدم دوتا دختر ،توماشین عروس بودن
.
.
.
.
.
بعد از کلی دقت فهمیدم،اونی که تاج نداره دوماده

خدایا توبه
😂

تو این چند سال هر چقدر ادب از این و اون آموختیم
.
.
.
.
این سرعت اینترنت ایران همه رو شست ، برد
😂😁😂😂