هردفه از امتحان درمیام
یاد اون جمله تو فیلما می افتم
.
.
.
.
که دکتر در میاد از اتاق عمل میگه
تموم سعی مونه کردیم اما متاسفانه کاری از دسمون برنمیومد
😂😁😂
در خبر صدا و سیما همه جوونا دارن ازدواج میکنن
همه خوشبختن
همه شادن
.
.
.
.
ما شاید تو یک کشور دیگه داریم زندگی میکنیم
نمیدونم
😂
یارو با دوست دخترش تو قبرستون راه ميرفته
يهو گشت ارشاد ميبينه
.
.
.
.
یارو ميگه بيا بشينيم سر يه قبر
.
.
.
طرف مياد گير ميده ميگه آقا و خانوم اينجا چيکار ميکنن؟
یارو ميگه مگه کوري؟ سر قبر پدرم نشستم
ميگه: اينکه قبر بچه است
یارو ميگه: پدرم تو بچگي مُرد! ميفهمی!؟؟
😂😁😂
تو فیلما: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ؟
😂
.
.
.
.
خونه ما: ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ در اتاقم توسط لگد پدر به نود و پنج تکه ناهمگن تبدیل میشه
ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ؟
😂😁😂
میگن اولین برف زمستون؛ کنار هر کی باشی بهش میرسی
.
.
.
.
هیچی دیگه، برا خوشبختی منو بخاریمون دعا کنید!
😂😁😂
به دوستم میگم چراینقد چاقی؟
.
.
.
.
میگه چاق نیستم معده ام مستقل شده گوش به حرفم نمیده
😂☹
نکاتی مهم برای پذیرایی از مهمان در شب یلدا
😂😜
️درآجیل، از پسته و فندق دربسته وبادام باپوست استفاده نمایید
و
️یک نفر را مسؤل سرگرم نمودن بچه ها کنید؛ مثلا قایم موشک بازی
️از میوه های خیلی بزرگ مانند هندونه بزرگ و سیب و خیار سالادی استفاده کنید، و از. گذاشتن کارد میوه خوری جدا خود داری نمایید، و تصور کنید که فراموش کرده اید
😂
ابتدا با یک نوع شکلات چسبنده از مهمانان پذیرایی کنید، به طوری که دندانهای آنها به هم چفت شود، و نه تنها خوردن، بلکه قدرت تکلم را هم از آنها بگیرد
😂
️مرتبا نگاه به ساعت کنید، به طوری که تصور نمایند وقت خواب است
😂
️اگر خدای ناکرده باتمام تدابیر امنیتی واقتصادی باز هم مشغول خوردن شدند به آنها زل بزنید تا خجالت بکشند. مستقیم و خیره به دهنشان نگاه کنید
😂
و من الله توفیق
😂
میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخون
.
.
.
.
معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید
ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻨﻮ ﺍَﺩﺩ ﮐﻨﯿﺪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻤﺖ ﺍَﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ؟
ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ ﻫﺴﺘﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﻻﻥ ﺍَﺩﺩﺕ ﻣﯿﮑﻨﻢ، ﻣﻦ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻢ،
بیست سالمه، ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺍﻡ، ﮔﯿﺘﺎﺭﯾﺴﺘﻢ، مطمئنم ﺍﺯ
ﻗﯿﺎﻓﻢ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ
ﺷﻤﺎ ﭼﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﺍﺳﻤﻢ ﺧﺎﻧﻌﻠﯽ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﻢ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪﻩ، ﺑﭽﻪ ﯾﺎﺧﭽﯽ ﺁﺑﺎﺩﻡ، موتورمم باربند داره
😂😜
شانسم ندارم من، الان تو مترو از جام بلند شدم یه پیرمرد بشینه
.
.
.
.
هیچکس ندید، همه سرشون تو گوشیشون بود
😂😁😂😂😁😂
آدم تو زندگیش
همه چی رو راحت از دست میده
.
.
.
.
جز چربی دور شکم… خاک برسر خیلی وفاداره
😂😁😂
هر اتفاق بدى تو زندگى مامان من بيوفته مقصرش منم، خلافشم ثابت نميشه، اوندفعه من نبودم خورده بود زمين
.
.
.
.
ميگفت ياد حرف ديشبت افتادم خوردم زمين
😂😜
مشتری اومده واسه خونه ما، گفت: بدیه این خونه اینه که درِ دستشویی تو اتاق حال باز میشه
.
.
.
.
بابام برگشت گفت: میخوای زیر گذر بزنیم از تو اشپزخونه بیای بیرون!!!؟
😂😁😂😂
نقل است روزی شیخ و مریدانش در راهی بودند به ناگاه مگسی دیدن پریشان حال که مادام اوق میزد
.
.
.
شیخ از مگس دلیل پریشان حالیش را جویا شد مگس به شیخ گفت: در حال اطعام مدفوع بودم که در آن مو یافتم
پس شیخ و مریدانش جامه بدریدند و سر بر کوه بگذاشتند
😂 😂
استاد گفت فرق شما بامن اینه که من واسه علم درس میخونم شما واسه نمره
.
.
.
.
گفتم هرکس برای رسیدن به چیزی که ندارد تلاش میکند
.
.
.
گفت زیبا بود خودت حذف کن
☹️😂😜
دیروز تو خیابون داشتم راه میرفتم
یهو دیدم یه جفت چکمه داره از روبرو میاد
گفتم خدایا مگ چکمه هم راه میره؟؟
😂
یه کم که نزدیک تر شد دیدم بالاش دوتا چشم و یه کلاه هم هست
😂
یه کم نزدیکتر شد دیدم دستم داره
😂😜
تازه فهمیدم توش آدمه
😂
خانما درسته چکمه بهتون میاد اما دیگه نه اینکه تا خرخره برید تو چکمه
😂
والا
😂
همراه اول توی تبلیغات تلویزیون نشون میده که طرف وسط جنگل اینترنت فور جی داره
.
.
.
.
اونوقت من گوشی رو میبرم دستشویی میره رو حالت تماس اضطراری
☹️😂😁😂😂
نسلى هستيم كه قطعا به يكى از چهار دليل زير ميميريم
انفجار مثانه
بیخوابى
خفگى به وسيله ى هندزفرى
نبود اينترنت
😂
یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه
.
.
.
.
لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟!؟
آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟!؟
گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟
😂
بله از اطاق فرمان اشاره ميكنن چون شوهر كمه… هلو قبول كرده
😂😜
هر چه میخواهد دل تنگت بگو