شما چطور تلفنی کلاهبرداری میکنید!؟؟
.
.
.
.
من یه بار به شیوه کلاهبرداری پشتِ تلفن صدامو عوض کردم از پدرم پول خواستم
گفت بیام خونه سرت رو تنت نیس
😂😜
زنه اومده میگه شربت اشتها آور چنده؟ میگم۱۴تومن
میگه وااااای نه گرونه
خب تو که چارده تومن برات گرونه، میخوای اشتهات وا شه چه گه#ی بخوری؟
😂
ولی بنظر من که دایناسورا بخاطر گردن درد منقرض شدن
.
.
.
.
شما خودت گردنت ۱۰ متر باشه شب نتونی سرت بزاری رو بالش دلت نمیخواد منقرض شی؟
😂 😂
زنه به شوهرش میگه: چرا قبل از ازدواج نگفتی اینقد فقیر و بی چییزی
😂😜
.
.
.
.
شوهره میگه: من که بهت گفتم تو دنیا غیر از تو هیچی ندارم ولی تو خوشحالی میکردی
ومی خندیدی
😂😁😂😂
دماغم از بس گندست
.
.
.
.
وقتی اتاقم کثیف میشه مامانم میگه یه نفس هم بکش اتاقت جارو بشه
😂
چه حالی میده رو پله برقی بگوزی
😂
.
.
.
.
پشت سريت نه راه پيش داره نه راه پس ، فقط بايد بو کنه
😂
يه بار نشستم تو تاکسى چهار تا سرباز عقب سوار کرده بود
.
.
.
.
گفتم آقا خوب بُر نزدى سربازا افتادن پيش هم
😂😜
کصافطا انداختنم بیرون 😂
یه مدت میرفتم اینستاگرام زیر عکس سه نفری دخترا مینوشتم واااای شما دوتا چقدر خوشگلید
.
.
.
.
بعد با پاپ کورن میشِستَم کامنتا رو دنبال میکردم☺️😂😜
طرف ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺵ ﺍﻓﺘﺎﺩ… ﺩﺍﺩ ﺯﺩ
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻥ عنترﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﮔﻔﺖ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﯿﺪ
ﺑﯿﺎﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ
😂😁😂😂
گوشیم زنگ خورد برداشتم خانوم خوش صدایی گفت الو آقای دکتر؟ شنبه مطب هستید؟
.
.
.
.
.
انقد جو گرفتم که میخوام هرجوری هست تا فردا مدرک بگیرم و مطب بزنم
😂😜
توجه! سازمان حمایت از مردان در اعتراض به نامگذاری اولین شب زمستان به نام یلدا
.
.
.
.
تصمیم گرفت اولین روز تابستان را که بلندترین روز سال است به نام “”یدالله “” نامگذاری نماید
😂 😂
ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﮕﻮ
میگه ﺑﺎ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﻭ ﺻﺎﺩقم
😂
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﺑﻼﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ
😂
ﻭﺍﻟﻠﻪ ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺑﺎ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ
ﺣﺎﻻ ﻫﻢ میﺧﻮﺍﺩ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ شه
😂
بابام گفت اگه سیگار بکشی از ارث محرومت میکنم
گفتم تو اگه ارث داشتی که من سیگاری نمیشدم
.
.
.
.
بعدها که یه ماشین داد به داداشم گو#ه نخوردنو یادگرفتم
😂
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺯﯾﺎﺭﺕ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ
ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﯿﺸﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟
گفتم: ﺣﺮﻡ
ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺫﻭﻕ ﺯﺩﻩ ﺷﺪ ﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻫﻮﺍ ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﺧﺮﻡ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﮐﻮﻭﻭﻭ؟؟
ﯾﻌﻨﯽ خااااااااااااک تو سرتون با این بچه تربیت کردنتون
✋😂
ببین آقای محترم ۷۵۷۵ که هر روز واسه نامزدم پیام می فرستی، اگه یه بار دیگه مزاحم بشی من می دونم و تو
.
.
.
.
مگه خودت ناموس نداری ؟ ؟ ؟
خوبه منم هی زنگ بزنم ۷۰۰ با اون خانومه صحبت کنم؟؟؟
😂
دارم مسواک می زنم
.
.
.
.
بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم می گه یه دستی هم به دندونای ما بزن 😂😜
اعتراف میکنم یکى از دلایلى که نمره علومم خوب نبوده اینه که
.
.
.
.
.
فک میکردم
حس چشایى مال چشمه
حس بینایى مال بینیه
😂
یارو زنش میمیره
.
.
.
.
زنش مرده… چیه؟؟
حتما باید مسخره بازی در بیاره تو بخندی؟؟
یه بارم باهاش همدردی کن، بهش تسلیت بگو
ادم باش خب
😂
همش دنباله یه چیزی که نیشتو باز کنی
😂😁😂😂😜
ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ سنگکی ﮔﻔﺘﻢ؛ ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﺷﺎﻃﺮﻩ ﮔﻔﺖ ؛ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺑﺪﻡ؟
ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ ۶۰۰ ﺗﻮﻣﻦ
ﺳﻨﮕﮏ ﮐﻨﺠﺪﯼ ۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ
ﺳﻨﮕﮏ ﺩﻭ ﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ ۱۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ
ﺳﻨﮕﮏ ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ ۱۵۰۰ ﺗﻮﻣﻦ
سنگک برشته پر کنجد ۱۸۰۰ تومن
😂
ﮔﯿﺞ ﺷﺪﻡ
😂
هیچی دیگه ﮔﻔﺘﻢ؛ ﻣﯿﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﮑﺮﺍﻣﻮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﯿﺨﺮﻡ
😂😜
دوستان توجه داشته باشید من بخاطر شب یلدا دو شب نیستم، میرم آرژانتین
😂
.
.
.
.
.
اگر کسی کاری داشت بیاد ضلع غربی میدان آرژانتین اونجا هندونه بساط کردم
😂😜
7 سال پیش
۲۰ آذر چقد جوکـ داره
7 سال پیش
7 سال پیش
یک رو مردی نزد حکیم رفت و گفت: چه جوری حاجت بگیرم؟ حکیم گفت"بزن تو گوش غضنفر حاجت میگیری؟
هر چه میخواهد دل تنگت بگو