معمولا تو آگهی‌های استخدام می‌زنن کارگر ساده یا جوان فعال
.
.
.
.
یک آگهی دیدم زده بود به یک جوان ساده نیازمندیم

فکر کنم می‌خوان گولش بزنن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یجا هم رفتیم خواستگاری دختره گفت من مهریم باید سکه به اندازه سن‌ تو باشه
.
.
.
.
گفتم باشه قبوله فقط من وقتی تورو دیدم دوباره متولد شدم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏زدم شبکه یک دیدم دارن قابلمه میفروشن زدم دو دیدم تفلون میفروشن, زدم شبکه های دیگه دیدم ظروف هشت پارچه میفروشن
.
.
.
.
تلوزیونو خاموش کردم گذاشتم تو کابینت
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دانشمندا میگن وقتی سریکی توگوشی خم میشه به گردنش بیست وهفت کیلو فشار وارد میشه
.
.
.
.
این دانشمندا وقتی سرمون توکتاب بود کجا بودن؟؟😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هیچی لذت‌بخش‌تر از این جمله برای یه خانم موقع خرید لباس نیست
.
.
.
فروشنده : سایز شما رو باید از تن مانکن در بیارم
این جمله حتی شهید هم داشته
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با خالم رفتيم داروخانه شامپو بخريم

مرده پرسيد براى موهاى؟
.
.
.
.
خالم گفت براى موهاى من
☺️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه رفیق داشتم، میگفت تهران بارون که شدید میشه
.
.
.
.
شهر بوی لوازم آرایش میگیره
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پشت یه پراید نوشته بود
.
.
.
.
اعوذ بالله من النیسان الرجیم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فقـــــر یعنے
.
.
.
.
چُسِت بو تخم مرغ بده
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف به نامزدش میگه عصر میام در خونتون دو تا بوق میزنم بیا پایین تا بریم
.
.
.
.
نامزدش خوشحال میشه میگه ماشین خریدی؟
طرف میگه نه بوق خریدم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من خودم مشکلِ روانی داشتم ده جلسه رفتم پیش روانشناس
.
.
.
.
انقد پولِ ویزیتش بالا بود که… الان هم مشکل مالی دارم هم مشکل روانی
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز رفته بودم تشییع جنازه یه پیرمردی دختره دست به آسمان بلند داد میزد
.
.
.
.
خدایا این همه آدم اینجاست چرا بابابزرگم رو گرفتی از اینا کسی نبود
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف جوین شده تو گپ اولین کامنتش این بود: من چجوری اومدم اینجا!!؟؟
😂

یه نفر براش کامنت گذاشت شما تو قرعه کشی برنده شدید، به عنوان جایزه ، سَفَرِ سیاحتی به گپ آوردنت
😂😁😂