بسته جوک زمستونی 7 بهمن ماه 1394

ﻧﺼﻒِ ﺷﺒﻲ ﻳﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻔﺴﻢ ﺑﺎﻻ ﻧﻤﻴﺎﺩ
ﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻔﻪ ﻣﻴﺸﻢ
ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻢ ، ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﺑﻪ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻥ
ﻭ ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﺯﺩﻥ
ﻗﺸﻨﮓ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﻨﻔﺶ ﺷﺪﻡ
ﻳﮑﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻢ ، ﻧﮕﺎ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﮐﺮﺩﻡ

ﺩﻳﺪﻡ بابام ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻫﺮ ﻫﺮ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮﺭﻱ
ﻣﺎﺕ ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﺩﻩ ، ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﭼﻴﻪ ؟! ﭼﻲ ﺷﺪﻩ ؟!
ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺭﻳﻠﮑﺲ ﮔﻔﺖ
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

ﻫﻴﭽﻲ ﻧﺪﻳﺪﻣﺖ ، ﭘﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﮔﺮﺩﻧﺖ ، ﺑﺨﻮﺍﺏ بخواب

در روز های پایانی سال اگر از همسر یا مادر خود مهربانی دیدید فوری محل را ترک کنید!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خطر خانه تکانی حتمی است..

طرف تو سالهای انقلاب و جنگ و لای عراقیا با مانتو رنگ روشن میچرخید تو کوچه خیابون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

اونوقت تو زمان حال رفته پاریس چادر مشکیشم در نمیاره

مدیونید اگه فکر کنید کیمیا رو میگم

رفتم باغ وحش. از مسئولش پرسیدم قفس خرسا کجاست؟
.
.
گفت بازدیدکننده هستید؟
.
.
.
گفتم نه از اقوامشون هستم داشتم رد میشدم گفتم یه سلامی عرض کنم

بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم

هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم

ﭘﺪﺭ ﮔﻔﺖ : ﻳﻪ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﻛﺎﺑﻴﻨﺖ ﺑﺮﺩﺍﺭ

ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ

ﭘﺪﺭ : ﺑﻨﺪﺍﺯﺵ ﺯﻣﻴﻦ

ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ

ﭘﺪﺭ : ﺷﻴﻜﺴﺖ؟؟

ﭘﺴﺮ : ﻧــﻪ
.
.
.
.
.
.

ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ، ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻣﻴﺨﺎﻡ ﻧﺼﯿﺤﺘﺖ ﮐﻨﻢ

پدر：پسرم ميتونم کارنامتو ببينم؟
پسر：نه،کارناممو ندارم
پدر：چرا؟😂😁😂
پسر：دادمش به دوستم ميخواست باهاش خانوادشو بترسونه

فرانك: میدونی دكترا به موتورسواری كه كلاه ایمنی سرش نمیذاره چی میگن؟😂😁😂
بادی: چی میگن؟
فرانك: اهدا كننده عضو😂😁😂

دیالوگ ماندگار فیلم
chaos theory

یه گیتار خریدم رفتم کلاس گیتار ولی هیچی یاد نگرفتم از اون موقع تا الان هرموقع دلم میگیره پشت و روش میکنم باهاش دنبک میزنم

من اصلا روحیاتم با انسان بودن سازگار نیس، باید درخت میشدم

یبوست چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگن کودک درون نقش پتروس فداکارو بازی میکنه

میدونین چرا ستایش 3 رو نساختن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
چون عینکش دست کیمیاس فعلا

ﺍﻣﺮوز دوس دخترﻣﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟

ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ، ﮔﻔﺘﻢ
ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ
ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮﻩ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﺮﻭﭘﻔﻢ میکرد

الان که فکرشو میکنم میبینم کار از فرهنگ سازی گذشته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما باید منقرض شیم یه نسل جدید بیاد

انقد بدم میاد وقتی دارم با آهنگ میخونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خواننده اشتباه میخونه

دیده شده بعد از خارج شدن ایرانیا از آسانسور  
با وجود خالی بودن آسانسور در تمام طبقات ساختمان وایمیسه  
مدیونین اگه که فکر کنین خدای نکرده ما ایرانیا  
قبل از ترک آسانسور دکمه تمام طبقات رو فشار میدیما نه  
خودش اینجوری دوست داره

یارو از روی عینک چشاش رو میخارونده بهش میگن چرا عینک رو در نمیاری میگه: مگه تو وقتی باسنت میخاره شلوارت رو در میاری

جام جم داشت اذون میگفت ب افق لس آنجلس, مادربزرگم پرسید :اذونه کجاس مادر؟ گفتم لس آنجلس. گفت اگه ی جو شعور داشتیا, با اذان شوخی نمیکردی

گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی
بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟
میگه
i am reading

من نه خر درون دارم که احساساتی بشه
نه سگ درون که پاچه بگیره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من فقط یه خررررس درون دارم که یا خواااابه یا گشنشه

.همه واسه اینترنت پر سرعت میرن کافی نت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

منم میرم تو اشپزخونمون میشینم رو
کابی نت
اخه اونجا سرعتش خوبه فقط

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم

من برم تو كوچه بش*اشم بيام

دلاتون شاد و لباتون خندون