ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ کار ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮی ﺯﻧﺪگی ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ
.
.
.
.
بیسکوییتو ﭼﻘﺪ ﺗﻮ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧَﺮﻩ
😂😜
یارو ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ جعفر
جعفر میپرسه: ﻋﻤﺪﻱ ﺯﺩﻱ؟
یارو میگه: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ مگه؟
جعفر میگه: ﺧﻮﺏ ﮐﺮﺩﻱ ﺍﺻﻸ ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
😂😜
یه همسایه دارم مطمئنم وقتی میره سلمونی آرایشگر میپرسه چجوری بزنم؟
.
.
.
.
میگه بر#ین توش
به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن
.
.
.
.
میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور
😂
سایته نوشته ۵ تا سوال رو جواب بده تا بهت بگم مجردی یا متاهل
اگه قراره من بدونم که خب میدونم
اگه قراره تو بدونی چرا ۵ تا سوال؟؟؟!؟
بپرس مجردی؟
😂😜
شهرداري ٢ ميليون هزينه كرده اومده رو ديوار نوشته سيگار آرام آرام شما را نابود ميكند
.
.
.
.
یکی اومده زیرش نوشته ما هم عجله ای نداریم داداچ
الان رفتم سر يخچال شير بردارم
.
.
.
.
يهو گفت من گاو نيستم كه يخچالم، قبلش بايد شير بخري بزاري اينجا
😂😁😂
مادربزرگم به صورت پیش فرض توی تعبیر فال میگه امسال یه شوهر خوب گیرت میاد
.
.
.
.
یبار برا داییم گرفت به اونم همینو گفت
😂😁😂
نوشته گاهی در مواجهه با مشکلات بزرگ باید فریاد زد
.
.
.
.
حالا من دنبال کارای وام دانشجویی بودم کارم به مشکل خورد فریاد زدم؛ همون روز اخراجم کردن
😂😜
داداشم یه ادکلن از دست فروش گرفته ۱۲ تومن، میگه اصل فرانسه س
.
.
.
.
وقتی میزنی تو خیابون باید از ملت خواهش کنی دماغشونو بچسبونن به لباست بوشو بفهمن
😂
برنزه كردن تا جايى خوبه كه
.
.
.
.
.
اهالى قاره آفريقا فكر نكنند شما همون بچه ايى هستيد كه چندسال پيش گذاشته بودن سر راه
😂😜
7 سال پیش
سه مرده میخوره به نرده بر میگرده
هر چه میخواهد دل تنگت بگو