فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Author Archives: بروبچ خنگولستان

    بسته جوک تابستونی 16 تیر 1396


    دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند

    یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️

    دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده😂

    سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😂

    چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و… میفته😂

    پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
    ‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ

    ‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ

    ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️

    ‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟

    گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😂

    گفتم از بالا حال میده 😂

    گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فرو کن تو شکمش

    فرو کن تو شکمش

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی

    که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا.

    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😂
    از دیروز به جای اینکه بگه
    .
    خب الان چی بپوشم؟ 😂
    .
    .
    .

    .
    .
    میگه :خب امروز کجا بریم؟😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    زمان ما میگفتن تخم سگ

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    رسیدی پاریس خبر بده
    نشست هیئت مدیره هم فرداست
    برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق










    که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه

    😂

    ارسالی از پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

    *vakh_vakh*

    ارسالی از پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

    😂

    ارسالی از پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم
    قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید
    مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه

    قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره

    ارسالی از محمدم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😂

    ‏ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم

    کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😂😜

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    بروبچ خنگولستان
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۱ تیر ۱۳۹۶


    روی تابلویی کنار مدرسه ای نوشته بود: رانندگان لطفا مراقب دانش آموزان باشید
    .
    .
    .
    .
    .
    چند روز بعد دانش آموزی زیر آن تابلو این جمله را اضافه کرد: ولی درمورد معلمان آزادید

    خصوصا معلمان ریاضی
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    معلم: 5+6 چند میشه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    جعفر: مگه خودت نمی دونی؟

    معلم: می دونم

    جعفر : پس گوه میخوری وقت کلاسو میگیری
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سر ظهری خواب بودم زنگ در و زدن
    دیدم یه دختر بچه ی کوچولوموچولو
    میگه عمو سلام
    😂

    گفتم سلام عمو
    ☺️

    دیدم یه استکان گرفته جلوم میگه عمو میشه این یه ذره شربت و بچشی ببینی شیرینه یا نه

    گفتم خوب عمو خودت چرا نمیچشی؟
    گفت من روزه م

    برای عروسکام دارم افطار درست میکنم
    به مامانمم گفتم میگه منم روزه ام
    برو در خونه ی این همسایه رو برویی یه نره خر دارن روزه نیست
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط معصومه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هرچی کمبود کانال تو تلویزیون بود تو تلگرام جبران میشه
    😂
    .
    .
    .
    .
    .

    همین نیم ساعت پیش سبزی فروش محله هم تبلیغ زده برای دیدن محصولات جدید روزانه ما به کانال تلگرام ما سر بزنین
    😂

    من دیگه حرفی ندارم
    😂
    اسید پیدا نکردم میرم وایتکس بخورم
    😂
    خدافظ
    😂

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم‌
    .
    .
    .
    .
    .
    برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی هم داره
    😂

    این است محبت پدرانه
    😂😁😂

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سوال: جمع “اژدها” چی میشه ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    جواب: وای چقدر اژدها
    اژدهایان
    اژدهایون
    اژدهاجات
    اژدهاها
    اژدهاین
    چندین اژدها

    نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه؟؟؟
    😂😜

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چجوری بعضیا میرن گیاه خوار میشن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خود گیاهاهم بضیاشون گوشت خوارن
    😂😜

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من
    نه از آمریکا میترسم
    نه از عربستان
    نه از عراق
    و نه از داعش

    ولی از هند میترسم

    خدایی اگه اینا حمله کنن چجوری باید بزنیمشون!؟!؟

    دیشب تو یه فیلم، سلمان خان موشک رو با دست گرفت
    ️😂😜

    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﮔﻔﺖ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ… ﮔﻔﺘﻢ.. ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ… ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺻﻔﺮ ﺩﺍد
    😂😜

    ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ﮐﻪ ﭘﻴﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻋﺼﺎ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﻲ ﺭﻓﺖ… ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ، اﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺕ ﺑﻴﺴﺖ… ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺯیست
    ‌.
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺴﺖ ﻣﻴﺪﺍﺩﻱ ﻣﺸﺮﻭط ﻧﺸﻢ
    ﻳﻪ ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    در روز معمولی

    اولی: به اذان چه قدر مونده؟

    دومی: من چه بدونم
    😂
    .
    .
    .
    .
    در ماه رمضان

    اولی: به اذان چی قدر مونده؟
    😂

    دومی: ۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه
    😂

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار فندکم رو از جیبم دراوردم گفتم پدر من سیگار میکشم
    .
    .
    .
    .
    گفت بگو چی میکشی که این جسارتو بهت داده سیگار فدا سرت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سر جلسه امتحان به پسره با انگشت عدد دو رو نشون دادم یعنی سوال دو رو برسون
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    آروم گفت خیلی ممنون به امید پیروزی همه دانشجوها
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏خداروشکر بهشت زیر پای پدران نیست
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    وگرنه بوی جوراب داغون میکرد قشنگ
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تشنگی زرّافه‌ای از دهشتناک ترین تشنگی‌هاست
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    همه‌ش گلو. همه‌ش حلق
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم مشتری گفت جنسمو بفرسید خونه تحویل لابی من بدید
    .
    .
    .
    .
    .
    دو روز داشتم تحقیق میکردم لابی من چیه که خودش اومد جنسشو گرفت برد
    😂

    بروبچ خنگولستان
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک بهاری ۳۱ خرداد ۱۳۹۶


    یکی از بدترین ضدحال های دنیا اینه که برای مهمونی یا عروسی تیریپ خشکل بزنی بعد بابات بیاد بهت بگه برو کفشامو واکس بزن
    😂

    ارسال شده توسط پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه روز یه آبشاره رژیم میگیره میشه تف
    😂😜

    ارسال شده توسط پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ
    ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯿﺪ! ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻧﺪ

    ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
    ﺗﻮﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

    ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﻓﺮﻕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ

    ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺯﺩ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺧﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﺪ
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    با دوستم تصمیم گرفتیم بعد ماه رمضون کفاره روزه هامونو بدیم
    .
    .
    .
    .
    .
    به این شکل که اول من خودمو به بردگی اون درمیارم اون آزادم میکنه و بعد برعکس
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست
    لباسشویی
    ظرفشویی
    اتو
    همزن
    آبمیوه گیر
    سبزی خورد کن
    جاروبرقی
    و خیلی چیزای دیگه
    .
    .
    .
    .
    .
    ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره
    😂😜
    تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی
    😂😜

    یا کشش در میره
    😂
    یا خشتکش پاره میشه
    😂

    خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم برای آتش نشانی تست بدم تو مصاحبه ازم پرسیدن امن ترین منطقه در هنگام خطر؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم فاصله بین بازوان کسی که دوستش داری
    با کپسول دنبالم کردن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏به شوهر عمم میگم ایران بالاخره جواب داعش رو داد
    .
    .
    میگه مگه داعش سوال کرده بود از ایران؟
    .
    .
    .
    .
    پشمای همه تحلیلگرای سیاسی ریخت
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏نامزدم یه خال داشت رو دستش
    یه شب بهش مسیج دادم
    من عاشق خالتم
    .
    .
    .
    گفت برو با همون خاله ام که 60 سالشه اوکی بای
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی
    .
    .
    .
    .
    اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود

    میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه

    مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟
    پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟
    میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی
    سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏نوشته وقتی میگه برو منظورش اینه که بغلم کن
    حالا من رفتم تو دفتر استاد ازش نمره بگیرم گفت برو بیرون
    .
    .
    .
    .
    رفتم بغلش کردم
    مجبورم کرد انصراف بدم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تو حیاط بودم، یه قاصدک اومد دقیقا کنار دستم
    برداشتمش، یه لبخند زدم و گفتم: قاصدک، دست بردار از این دروطن خویش غریب
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت خبه خبه گه نخور
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏زنگ زدم به استاد زبان تخصصیمون گفتم اکسکیوزمی، امتحان تومارو در چه لِولیه؟
    .
    .
    .
    .
    گفت این ترمم که انداختمت خوب اندرستند میشی
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ی بار افطاری دعوت شدیم.بابام گف رفتیم اونجا تابلو نکنیدروزه نیستیم
    .
    .
    .
    .
    نزدیکای اذان مادرم فشارش افتاد میگف بخاطر روزه س

    خیلی تونقشش فرو رفته بود
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    صدای پول شغل ها

    رعیس جمهور تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر

    وزارت: ترررررررررررررررررررررررررررررررر

    رعیس شهرداری: ترررررررررررررررررررررر

    نمایشگاه ماشین: ترررررررررررررررررر

    حقوقدان: ترررررررررررر

    کارمند: ترررررر

    معلم: تررر

    حقوق من بدبخت: هه

    ارسال شده توسط ریها

    بروبچ خنگولستان
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۳۰ خرداد ۱۳۹۶


    به مامانم میگم امتحان دارم میگه اشکال نداره تو که درست خوبه
    .
    .
    .
    .
    .
    خدا رو شکر از پنجم ابتدایی به بعد دیگه آپدیتش نکردم تصوراتش خراب شه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏کبابی تازه باز کرده بود رفتم سفارش دادم گفتم فقط۲ تا سیخ اضافم بزارین ببرم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به همین برکت قسم دختره گفت سیخامونو که نمیتونیم بدیم شما ببرین
    :|😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏سلمونی محلمون شکایت کرده که دوتا ماشینشو دزدیدن، خروجی شهر و بستن، آگاهی ازش پرسیدن مدل ماشین و نوعش چی بوده؟
    .
    .
    .
    .
    گفته موزر و فیلیپس
    😂

    فعلابازداشته
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟

    پسر: يكي از جوابهام غلط بود

    پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟

    پسر: پنج تا

    پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟

    پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم
    😂

     ارسال شده توسط پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    يه كم فكر مي كنه ميگه: شطرنج گردالي..؟!؟
    😂

    ارسال شده توسط پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیروز رفتم خاستگاری دختر همسایمون

    پرسید: چند سالته؟

    گفتم: هرچی توبخوایی

    گفت: ماشین داری؟؟

    گفتم: چه ماشینی دوست داری؟؟

    گفت: خونه داری؟

    گفتم: کجا دوست داری باشه؟؟؟

    اعصبانی شد پرتم کرد بیرون فرداش رفتم خاستگاری دختر اون همسایمون قبول کرد

    صبح دوتاشون رفتن بیرون با لاندیور رفتم جلوی پاساژ شیشه دادم پایین دوتاشون تو شوک بودن اون که جواب مثبت داده بود اومد جلو که سوار شه گاز دادم رفتم جلو تر اون یکی که منفی داده بود اومد سوار شه که گاز دادم رفتم جلو یه داف اومد سوارش کردم

    چیه انتظار داری این یکی رو ول کنم کور خوندی مال خودمه خودم پیداش کردم

    ارسال شده توسط ریها

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    منشور چیست؟

    آیا وسیله است؟
    آیا غذا است؟
    آیا رنگ است؟
    .
    .
    .
    .
    خیر طرز تلفظ صحبت یک فرد تریاکی که می خواهد بگوید منصور
    😂

    ارسال شده توسط ریها

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگر ثواب زیاد میخواهید
    اگر کلید بهشت را میخواهید
    اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته
    اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شوید
    .
    .
    .
    .
    .
    من را افطار دعوت کنید
    😂

    ارسال شده توسط معصومه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ما انسان‌ها همگی از جنس خاکیم منتهی دیوید بکام از کانی‌های طبیعی آگلومره شده شامل فیلوسیلیکات آلومینیوم آبدار
    .
    .
    .
    .
    و من از خاک ته پارک حاوی شاش سگ
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اینکه نوجوونامون از عاشق شدن برد پیت دست کشیدن و دارن عاشق احمد خمینی میشن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    نشون میده از مصرف گرایی دست کشیدیم و به مرحله تولید ملی رسیدیم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رئیس دانشگاه قراره کنار قطعه ی شهدا یک قبرهم واسه من کنار بذاره
    .
    .
    .
    .
    .
    گفته این همه سال اینجا بودی زشته دم آخر از این دانشگاه بری
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با این سرعت که دارن داع.شی دستگیر می‌کنن

    تا آخر سال باید بریم از چین داع.شی وارد کنیم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامانم می‌خواسته عکس قبض آب رو بفرسته برای بابام، جاش به عنوان عکس پروفایل آپلودش کرده
    .
    .
    .
    .
    یه سری کار بلده نمی‌دونه کدوم مال کدومه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هلو کیلویی ۳۵۰۰ تومن، شلیل کیلویی ۱۶۰۰۰ تومن
    .
    .
    .
    .

    دوزاده هزار و پونصد تومن باید پول اپلاسیون شلیل بدیم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دانشجوي پزشكي بودن اينجوريه كه هركي هرچيش ميشه ميگن مگه تو دكتر نيستي
    .
    .
    .
    .
    تي اون دفه درِ خونمون خراب شده بود، بابام ميگف مگه تو دكتر نيستي
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟
    گفتم به این‌که یه نفر رو دوست داشته باشی و اون بذاره بره از داخل خُرد میشی اعتقاد داری؟

    گفت نه

    گفتم پس گه خوردم
    😂😜

    بروبچ خنگولستان
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۲۲ خرداد ۱۳۹۶


    یه دست لنت واسه ماشین انداختم
    .
    .
    .
    .
    .
    اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم عربده بزنم بگم برید کنار
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هوا یه جوری شده
    سلنا گومز میری بیرون
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    موسی بن عدنان برمیگردی خونه
    ‎‌‌‌‌‌😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وضعیت شناخت شخصیتی از متولد”چه ماهی هستی”به”اسمت چیه”رسیده
    .
    .
    .
    .
    .
    دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم احسان
    گفت احسان ها عوضی ان ،بای
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    انگليسيه با ايرانيه تو هواپيما پيش هم نشسته بودن
    دسته ايرانيه ميخوره روزنامه انگليسيه ميوفته
    انگليسيه ميگه هميشه مراعات همسايه ات رو بكن حتى در كوچكترين موارد
    *شكسپير*
    .
    ‌.
    .
    .
    ٥ دقيقه بعد دست انگليسيه ميخوره چايى ايرانيه ميريزه
    ايرانيه ميگه: کره خر ، الاغ عوضی
    *ايرج ميرزا*
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روی بسته‌های لامپ کم مصرف پارس نوشته با لامپ‌های کم‌مصرف پارس از زندگی لذت ببرید
    .
    .
    .
    .
    ینی من ریدم تو اون زندگی‌ای که با لامپ بخوام لذت ببرم ازش
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جر و بحث دو تا مشهدى سر جاى پارك ماشين
    .
    .
    .
    .
    .
    اگه بذرى بذرم مذرم بذرى ولى اگه نذرى بذرم ابولفضلی نه خودم مذرم نه مذرم تو بذرى
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    استاده سرکلاس بسيجيه رو ميبره پاي تخته
    ازش ميپرسه: برق رو كي اختراع كرد؟
    .
    .
    .
    .
    .
    بسيجيه ميگه : مقام معظم رهبـری.درسته استـاد؟؟

    استـاده میگه: اگه نکشیمون اديسون هم يكم كمكش كـرده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفیقمو بعد ۳سال دیدم، جوری پیشرفت کرده بود تو زندگیش
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم، برا همین هیچ گُه‌ی نخوردم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به یاروميگن: صد هزار تومن بهت بدن به خودت فحش ميدي؟
    .
    .
    .
    .
    یارو ميگه: سی تومن ديگه بذار روش، خداشاهده مرده و زنده و خواهر و مادر واسه خودم نمیذارم
    😂✋️

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه ساعتو نیم درس میخونم ربع ساعت استراحت حالا تا میام تو اون ربع ساعت گوشیو دستم بگیرم

    بابابزرگم هم از قبر میاد بیرون میگه تو هم گهی نمیشیو میره
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامانم ميگه برو تو كيف صورتيه توي كشو دوم ميز ارايشم يه جعبه اس بيار
    پيدا نكردم
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد مياد از تو كابينت يه كيف قهوه اي درمياره ميگه ايناهاش
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سه تا خواهریم هر سری که یکی ازجاش پامیشه دوتای دیگه بهش میگن برگشتنی باخودت آب بیار
    .
    .
    .
    ‌.
    .
    .
    با همکاری هم تا الان زنده موندیم بقیشم خدا بزرگه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رانندهه واسه خودش کولر زده بود، تا من نشستم تو ماشین کولر خاموش کرد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    انگار مثلا خودش پنگوئنه باید تو سرما باشه، من شتر بیابونم گرما روم بی اثره
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینایی که میگن پسر گریه نمیکنه
    دار دسته همونایی ان که فکر میکردن

    سمندون برنامه کودکه
    😂

    ارسال شده توسط
    alin

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آدرس منازل در آمریکا : نیویورک – خیابان 45 – شماره 120- منزل دیوید هاوارد
    .
    .
    .
    .
    .
    آدرس منازل در ایران: تهران – بزرگراه آیت الله صدر عاملی – خیابان حر ابن یزید ریاحی
    نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی
    روبروی موسسه مالی و اعتباری عسکریه
    جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی
    کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری
    جنب سوپر مارکت ستاره گستران برادران جعفری به جز گرجعلی
    بن بست هشتم – پلاک ۱۲.۵ + ۱ – طبقه چهارم جنوبی
    منزل حاج کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اردبیلی اصل
    ﺯﻧﮓ ﺧﺮاﺑﻪ ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﺑﻪ شیشه
    😂😜

    ارسال شده توسط معصومه

    بروبچ خنگولستان
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری ۲۱ خرداد ۱۳۹۶


    ‏دبیرستان پیوند ابروهامو برداشتم، مدیرمون زنگ زد خونمون
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    مامانم بهش گفته بود این بچه افسردگی گرفته انقدر تو خیابون بهش گفتن پیوند ابروهات مبارک
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فک کن سربازی تو ایران مختلط بود
    چی میشد
    .
    .
    .
    .
    بزرگترین ارتش دنیا متعلق به ایران میشد

    دانشگاه ها خالیه خالی
    😂

    الان که به زور سربازی میرن اونموقع به زور باید بفرستی خونشون
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    قبل از بچه دار شدن خوب فکر کنید که آیا
    .
    .
    .
    .
    .
    حاضرید به جای فیلم و فوتبال و اخبار، کارتون های تکراری بی مزه و برنامه های مزخرف شبکه‌ی پویا رو ببینید یا نه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سه چیزند وقتی برن بر نمیگردن
    .
    .
    .
    .
    .
    عمر
    سلامتي
    کارمند دولت وقتی ظهر میره نماز بخونه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺯﻧﻬﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻨﺪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﺯﯾﺒﺎ ﻣﯽﭘﻮﺷﻨﺪ
    ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝﺗﺮﻧﺪ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ
    ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﻭﺭ ﻣﯽﺭﻭﻧﺪ
    ﺗﻨﻬﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﮐﻔﺶ ﻣﯽﺧﺮﻧﺪ، ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯽﺧﺮﻧﺪ، ﻗﻬﻮﻩ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯽﺧﻮﺭﻧﺪ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺎ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺎﮎ ﻧﻜﻨﻦ بیﺧﻴﺎﻝ ﻧﻤﯿﺸﻦ
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با پسر خالم تو اتاق بودم داشتیم کادوی تولد بابامو کادو میکردیم
    .
    .
    .
    .
    .
    بابام درزد تا اومد درو باز کنه مث عنکبوت چسبیدم به درگفتم نیا، نیا دارم لباس میپوشم
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    هیچی دیگه الان از خونه بخت براتون پست میزارم هول شدم میفهمی؟
    الکی الکی شوهر کردم
    تبريک بگين
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏نوشته زنی که قهوه مینوشد و کتاب میخواند را هیچ‌چیز شکست نمیدهد
    .
    .
    .
    .
    .
    من قهوه خوردم کتاب خوندم رفتم دعوا٬ اونقدم بد نبود؛ ولیچیرم مث پای خود آدمه
    😂☺😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه
    .
    .
    .
    .
    یعنی رسمن مارو به چشم راسو میبینه
    😂

    ارسال شده توسط پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسر ۲۸ساله به دختر ۲۳ساله میگه: بامن ازدواج میکنی؟
    دختر: برو گمشو عوضی هنوز، دهنت بوشیر میده
    .
    .
    .
    .
    پسر ۳ساله به دختر ۲۳ساله: بامن ازدواج میکنی دختر: آره قربونت برم الهی

    دختر خانوم برو از خدا بترس
    ☺️😂

    ارسال شده توسط پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زن:چرا قبل از ازدواجمان نگفه بودی که این قدر فقیر و بی چیزی؟
    .
    .
    .
    .
    مرد:خسته شدم از بس گفتم که من از دار دنیا فقط تورا دارم، اما تو خوشحال بودی و میخندیدی
    😂

    ارسال شده توسط
    alin

    بروبچ خنگولستان
    متفرقه

    بسته جوک زمستونی 15 دی 1395


    ﭘﺴﺮ ﺩﺍﻳﻴﻢ 18 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺗﻚ ﭘﺴﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﻟﻮﺱ

    ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ 16 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﺗﺎﻻﺭ

    ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻘﺪﺵ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺁﻫﻨﮓ

    ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﻲ ﭼﻲ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻘﺪﻳﻢ ﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻭ ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻢ؟!

    ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻫﻮﻳﻲ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﺨﻮﻥ

    ﺍﻵﻥ ﺩﺍﻳﻴﻢ 4 ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﻴﺰﻧﻪ

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    پاییز ۹۵ هم تموم شد

    .
    .
    .
    ..

    ..

    .
    ..

    ..
    .
    .
    .
    .

    .

    ولی هیچکدومتون عاشق من نشدید
    فقد پوله اینترنت دادم…خدا لعنتتون کنه
    خاااااااااااااکککک…خااااک…خااااک

    *@***/*
    میگن هر قدر اشتباه کنی همون قدر یاد میگیری
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .منم تا جایی که امکان داشته باشه باشه اشتباه میکنم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بزودی نابغه خواهم شد

    *@***/*

    اگر شوهر سر خانواده است
    پس خانم چیست؟
    خانم گردن خانواده است که میتانه سر رو به هر طرف دور بده

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    صداي ضبط شده‌ خودم رو که ميشنوم
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .

    دلم ميخواد از تمام ادمايي که تا حالا باهاشون حرف زدم معذرت خواهي کنم

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    تو کافه به يکي از اين ژيگولا تيکه انداختم برگشت گفت
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..

    ..

    “بوي تعفن عقايد نخ نمايت مشمئز کنندست”

    ترسيدم ورد خونده باشه آب جوشمو خوردم سريع فرار کردم ☕

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    اصلن به نظر من خواستگاري بايد 6صبح باشه
    قيافه واقعي دختره رو ببينيم
    وگرنه 8 شب ک هرکي رو ببيني ميخواي بگيري :))

    .
    .

    .
    .
    ..

    ..

    به همين برکت قسم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وضعیت توالت آپارتمانیا ۍ جوریہ

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وسط خونہ بگوزۍ سنگین ترۍ

    ✌😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ديشب خواب ديدم داروى
    بدن سازى پسرا تحريم شده
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خواب بدى بود لامصب
    شهر پر شده بود از مارمولك
    .
    .
    .
    دفعه آخرتون باشه
    آرایش دخترا رو مسخره
    میکنید😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    میخواستیم بریم کافه، دیدیم چراغاش روشنه، زنگ زدیم صاحبش گفتیم، این کافتون چراغاش روشنه، مگه نباید تاریک باشه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفت امروز کافه تعطیله داداچ 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﯾﮏ ﻣﺘﺎﻫﻞ

    ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ

    ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭﯼ ﻟﺨﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﺍﺩ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻣﻮ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: بروسلیﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻮﺩ

    ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺯﻥ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺗﻮﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ

    هیچی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮ ﮔﺸﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺮﻓﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻡ😂

    ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺘﻢ ﺗﺎ 1 ﺳﺎﻝ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺩﯾﺪﻣﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻪ
    ﺍﻭﻥ ﺭﺍﻩ ﮐﻪ

    ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ
    ﮐﻢ ﭘﯿﺪﺍﯾﯽ؟

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺷﻤـﺎﻫــﺎ ﯾــﺎﺩﺗــﻮﻥ ﻧﻤﯿــﺎﺩ
    ﯾﮑــﯽ ﺍﺯ ﺁﻣـﻮﺯﺷﻬـﺎﯼ ﺗﺨﺼـﺼـﯽ ﻭ ﺳﺨﺘـﯽ ﮐـﻪ
    ﻧﺴـﻞ ﻣـﺎ ﺩﯾـﺪ
    ﺁﻣـﻮﺯﺵ ﮐـﺎﺭ ﺑـﺎ ﺁﻓﺘـﺎﺑــﻪ ﺱ
    .
    .
    .
    ﻣﯿﺨﻨـﺪﯼ؟؟؟؟؟؟
    ﺑﮕﯿـﺮ ﺩﺳﺘـﺖ ﺑﺒﯿﻨـﻢ ﻣﯿﺘـﻮﻧﯽ ﺁﺑـﻮ
    ﺑـﺮﺳـﻮﻧـﯽ ﺑـﻪ ﻣﻘﺼـﺪ ﯾـﺎ ﻧـﻪ
    ﺑﭽﻪ ﺳﻮﺳﻮﻝ

    ﺗـﺎﺯﻩ ﯾـﻪ ﺍﻓﺘـﺎﺑـﻪ ﻫـﺎﯾـﯽ ﺑـﻮﺩ ﺑﻬـﺶ ﻣﯿﮕـﻔﺘـﻦ ﺁﻓﺘـﺎﺑـه
    ﻣﺴـــﯽ

    .
    .
    .
    .
    .

    ﻭﻗﺘـﯽ ﻣﯿﺨـﻮﺍﺳﺘـﯽ ﺑﻠﻨـﺪﺵ ﮐﻨـﯽ ﺧـﻮﺩﺗــﻮ ﺑﺸــﻮﺭﯼ
    ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﻣﯿـﺮﯾــﺪﯼ

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خسیسه ماشینشو میبره تعمیر گاه میگه

    یه استکان روغن بریز توش
    یه لیوان اب هم تو رادیاتورش بریز

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یارو میگه باد لاستیک هام کم شده میخوای چند تا سرفه توش کنم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ
    ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ
    ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ
    ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ
    ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻮﻧﺪﻳﻢ

    😂😜

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    با تشکر از افسونگر بابت ارسال پست هاش

    و با تشکر از فسقلی ننه بابت ارسال جوک هاش

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    بروبچ خنگولستان
    جوک های زمستان 95

    خندونک زمستونی 12 دی 1395


    خدايا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم
    صبر بده تا بتوانم تحملش كنم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اسکار سخت ترین خداحافظی میرسد به 😂

    .
    .

    .
    .

    .
    .

    .
    .

    .
    .

    خداحافظی با سنگ یا بطری که از سره کوچه تا دمه خونه شوتش کردی 😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه سوال😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    تاحالا شده وسط خنده هاتون صدایی شبیه خرناس توله اسب دربیارین؟؟؟😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من تمامه خندم حاویه همون صداس 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه دفعه هم آبمیوه گیری و لباسشویی رو با هم روشن کردیم

    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نیم ساعت بعد رو مبل داشتن با هم چائی میخوردن 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اقا بنده دیشب به اتفاق نامزدم  رفته بودیم بیرون میخواستم یکم سربه سرش بزارم راجع به ارواح و جن و این چیزا حرف میزدم حسابی ترسید منم کلی کیف کردم
    اقا یدفه ی گربه پرید جلو من و ترانه
    من یه جیغ بنفش کشیدم و با سرعت نور فرار کردم
    همینجوری که میدویدم برگشتم اونو نگاه کردم دیدم  داره دویدن منو تماشا میکنه یعنی ضایع شدما

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اقا من یه کشف بزرگی کردم
    حرف
    R
    همون حرف
    P
    هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده

    حرف
    Z
    همون حرف
    N
    هست فقط خوابیده
    حرف
    @
    هم همون
    a
    هست فقط مقنعه سرش کرده
    وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏مرغ 😂 گرفتم كيلويى ٦ تومن

    زغال ليمو كيلويى ٢٠ هزارتومن

    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    موندم كدوم رو روشن كنم كدومو بخورم

    😂😁😹🐒😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اون دنیا حال میده وقتی دارن گناهاتو نشون میدن بگی
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .

    اینو یه بار دیگه نشون میدین خیلی باحال بود 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابام با یکی دعواش شد یارو به بابام گفت خاموش باش مردک..😂

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بابام به من نگاه کرد گفت زنگ بزن ۱۱۰ بگو یکی داره حرفای شاهنشاهی میزنه بیان بگیرنش

    😂😁😹🐒

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم

    .
    .
    .
    .

    شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
    .
    .
    .
    .

    روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند
    .
    .
    .
    من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است☺️
    .
    .
    .
    .

    روان‌پزشک گفت
    نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر می‌دارد 😂
    شما می‌خواهید تخت‌ تان کنار پنجره باشد؟ 😂

    *~*~*~*~*~*~*~*

    حرفی ک دخترا هنگام رو ب رو شدن با سوالات امتحان ب ترتيب تو ذهنشون مياد

    اه ماشين حساب ندارم شايد دقيق درنياد 😂
    ايول اينم بلدم 😂
    اينو بذارم اخری وقتمو نگيره 😂
    جانمی اينم بلدم 😂
    وای همون ک ميخواستم 😂

    اما آقا پسر ها

    ای تف تو ذاتت اينو از کجات دراوردی 😂
    بيشرف اين ما ک نخونديم فکر کنم مال سال بعده 😂
    دیوس چرا انقدر سوالات سخت اوردی؟ 😂
    طراح خدا لعنتت کنه با این سوالات😂
    واسا اينو بنويسم فکنم بلدمش 😂
    ری#دم به این شانس کسی هم نيست تقلب کنم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا😂

    تو تبلیغات گفتم: اگه رأی بیارم از اینجا تونل میزنم به داخل مدرسه دخترانه. 😂
    .
    .
    .
    .
    ناظم عنترمون با لگد انداختم بیرون😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    در تهران مکانی مخصوص برای ارامنه مسیحی هست که آزادانه شب ژانویه را اونجا جشن میگیرن 😂

    و خب برای بزن بکوب و بنوش هم موردی ندارن ،رسمه در لحظه تولد حضرت عیسی یک دقیقه چراغها را خاموش می کنن وهمدیگرو میبوسن ،😂❤️

    امسال نزدیک دو هزار نفر در این جشن بودن ، جالب اینجاست وقتی چراغها روشن شده هزارو هشتصد نفر

    گفتن

    اللهم صل علی محمد وآل محمد

    😂

    *!^^!^^^^!^^!*

    *ghalb_sorati* دلتون شاد لباتون خندون **♥**

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    با تشکر از شکوفه و فسقلی ننه

    برای ارسال جوک ها

    بروبچ خنگولستان
    جوک های زمستان 95

    شروع ابدیت جدید


    wellcome_server_khengool

    ^^^^^*^^^^^

    سلام برو بچ و خونواده خنگولستان

    عاقا ما تو این محرم خدا رو شکر چون نیازی به مطالب جوک و خنده دار نیست کم کم

    میریم سراغ ابدیت و سره صبر خورد خورد درستش میکنیم

    مختصری از تغییراتی که میخوایم بدیم

    جدید

    یکی اینکه ، بخشی قرار بدیم که نشون بده پنجاه کامنت قبل چه کسی کجا چی گفته

    دوم اینکه ؛ با اینکه کاره فوق العاده سختیه ؛ سعی کنیم راهی بزاریم برای لود کردن مطالب قدیمی تر

    و سوم اینکه با اینکه واقعن بخش سختیه ، در صورت توانمون بتونیم یه بخش جالب براتون درست کنیم که بعد میفهمید چیه ؛ اینم ابتکاریه

    و هر چیزی که به ذهنمون برسه که بتونیم درست کنیم کیف کنید

     عیب گیری

     

    یکی اینکه عکس آپلود شده توسط نویسنده ها  رو به آخر متن همیشه اضافه میکنه و باید درست بشه

    دوم اینکه اشتراک گذاری عکس با اینکه تستش کردیم از کار افتاده

    سوم  مثل لایک کردن بخش جوکدونی و اینا ، که کاربرای ویروسی نتونن از داخل برنامه هم چند بار بزنن لایک ؛ با اینکه درست شده در حال حاظر ولی از سمت   اندرویدم باید عیب یابی بشه

    یه سری مشکلات ریزه پیزه داره خلاصه

     

    ^^^^^*^^^^^

    انتقاد و پیشنهاد بدید ان شا الله اون چیزی که از عهده کد نویسی ما بر بیاد و سرورمون اجازه بده حتما عملیش میکنیم
    ولی شاید تا بعده اربعین و ماه صفر طول بکشه از الان بگم که یاواش یاواش قراره آبدیت کنیم
    در طول آبدیت پیشنهادها عیب هایی که پیدا میکنید و طرح و ایده هاتونو برامون کامنت کنید
    ولی خب تا اونجا که بتونیم سعی میکنیم عملیشون کنیم

    بروبچ خنگولستان
    ساختاری

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO
    من هم مثل توام رفیق
    با هر کسی همانگونه رفتار میکنم که با من رفتار کند
    هر ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    اگــر دیـدی یکی رو رنجونــدی ولـی
    خودت بیشـتر از اون داری ...

    user_send_photo_psot

    وقتی یه نفر دوستون داره معنیش این نیست دوست داشتنی و کامل هستین
    .
    .
    .
    اون چشمشو رو ...

    user_send_photo_psot

    ♥♥.♥♥♥.♥♥♥

    وچقدر دیر می فهمیم
    که
    زندگی همین روز هاییست
    که
    منتظر ...

    user_send_photo_psot

    ►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄

    چیزی تا آمدن بهار نمانده

    چشمهایمان را ...

    user_send_photo_psot

    تنهایی کجایی

    چرا باز تنهام گذاشتی

    مگه نگفته بودم تنهایی تو دیگه تنهام ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    تو دوری زمن من بیقرارتم
    تو عشقی من من عاشقتم

    وفای تو چنان بود ک کرد ...

    user_send_photo_psot

    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*

    انسان های هم فرکانس همدیگر را پیدا می کنند
    حتی از فاصله های ...

    user_send_photo_psot

    جوک جدید تابستان 94
    جوک باحال و خنده دار
    بسته جوک های خنگولستان
    خندونک های سایت ...

    user_send_photo_psot

    به سلامتی

    اونایی که نامردی های زمونه نامردشون نکرد

    بسلامتی

    اونایی که تا ...

    user_send_photo_psot

    روزی شیخ و مریدانش در حال بحث و حکایت بود

    که ناگهان مردي جوان نزد شیخ آمد و به ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    بعضیام مثل پیاز میمونن
    ظاهرشون یه آدم عوضیه که اگه
    بازشون کنی
    ده لایه ...

    user_send_photo_psot

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    خر حیوان بزرگیست

    ربطشم به بی ربطیش بود
    *are_are* ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .