خندونک بهاری

ﮔﻮﺷﻲ دختر عموم ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ ” “20009022 ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ : ” ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ “

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ

ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ

ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ” ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﮐﺼﺎﻓﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم
دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم

: ﺑﺎ دوستم ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟
دوستم ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺮﯾﻢ کفش ﺑﺨﺮﯾﻢ
(خنگه دیگه چیکار کنم)

داشتم پروژه دانشگاه رو درست میکردم بابام اومد تو اتاقم میگه :این چیه؟ میگم :یه قطعه الکتریکی. میگه :کارش چیه؟ میگم :توضیحش سخته. زارت گذاشت زیر گوشم و گفت :فکر کردی اون موقع که ۳ سالت بود و میپرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟

: اﺯ ﻳﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﻱ ﺳﻮاﻝ ﺷﺪ ﻛﻪ ﺁﻳﺎ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﻣﻴﺮﻗﺼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﻭﺯﺥ ﻣﻴﺮﻭﻧﺪ😂
ﺁﺧﻮﻧﺪ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﻴﺮﻭﻧﺪ, ﺑﻪ ﺧاطر اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻌﺪ اﺯ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﺳﻴﺎﻩ ﺗﻮﺑﻪ ﺗﻮﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ

: مورد داشتيم طرف شماره زن دومشو رو تو تلفنش بنام« باطری ضعیف است»
“low battery”
ذخیره کرده بود. هروقت زن دومش زنگ مى زد و خودش نبود، زنش تلفنش رو میزد به شارژ
خداییش این خلاقیت مدال داره
هنر نزد مردان ایران است و بس

خنده حلال

یکی ازرفقای دانشگاهی میگفت یک بار كه بعد از امتحانا مسافرت بودم زنگ زدم به داداشم گفتم: برو تو سايت دانشگاه نمره هامو نگاه كن
فقط جلوي بابا تابلو نكن، اگه یک درس افتاده بودم بگو (سلام عليكم)
اگه دو تا درس بود بگو (سلام علیکم و رحمت الله) اگه سه تا درس بود بگو سلام عليكم و رحمت الله و بركاته
خلاصه يه جور كه بابا متوجه نشه.
داداش ما هم رفت چك كرد به حالت شوك زده زنگ زد بهم گفت:
(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین امنو صلو علیه و سلمو تسلیما )!!!!! اللهم صل علی محمد و ال محمد و عجل فرجهم…
به این میگن خنده حلال هم خندیدی هم ایه قران خوندی هم صلوات فرستادی تازه برا ظهور آقا هم دعا کردی

: سوال جدید موقع خواستگاری

.

.

.
پسرم انشالله حج که نرفتی

: تو شیراز ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ رفتن به ﻛﻮﻫﻨﻮﺭﺩﻱ در ﺻﺒﺢ ، ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﻪ
ﮐﻪ…
.
.
.
.
.
.
ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﯼ

: پلیس راهنمایی داد میزد صاحب سواری کیه صاحب سواری کیه
عربه با عجله امد جلو گفت منم من
پلیس راهنمایی داد میزد 100تومان جریمه ات میکنم
گواهینامه ات رو بده
عربه گفت ولک من گواهینامه ندارم
پلیسه گفت دیگه بدتر پدرت در میارم بدون گواهینامه رانندگی میکنی ماشینت میره پارکینگ
عربه گفت من ماشین ندارم
گفت پس چرا گفتم صاحب سواری امدی گفتی منم
عربه گفت ولک اسمم صاحب فامیلیم سواری

: توخارج فقط اوسکولا میرن مدرسه
.
.
.
.
.
.
.
واسه همینم به مدرسه میگنschool

اگه چیزه جدیدی یادگرفتم بهتون میگم

: ﺩﯾﺸﺐ خواب تو سرم ﺑﻮﺩ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔﺘﻢ: تحریم ها رو برداشتن
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ! ﮔازوییل زدی

: ﺳﻼﻣﺘﯽ مردی ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ زنش ﮔﺮﯾﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻧﺸﺴﺖ
.
.
.
.
ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ
آرایشت پاک میشه

ازت میترسم

: قبلا وقتی یه پسر برای دختره سوت میزد، دختره میگفت، گمشو کثافــــــــــــــــــــــــــــــــــت. مگه خودت ناموس نداری! ولی الان، پسره هنوز نگفته سلام، دختره میگه اسم بچمون و چی بذاریم.

: تبليغ يك لُر براى رستورانش

با ده هزارتومن
مث سگ بخوريد …!

يجوري درباره دونه هاي انار ميگن : بانظم وترتيب يکجا نشستن انگار دونه هاي ذرت شلوارک پوشيدن تو کوچه ولن خوب اون بيچاره ها هم با نظم و ترتيب يکجا نشستن ديگه اختلاف طبقاتي تا کجا؟

دیگه جوک ساختن راجع به مرد ها حال نمی ده
.
.
.
.
.
.
.
.کاش می شد باتیر بزنیمشون

: مرد اونیه که وقتی باهاش قهرمیکنی و میگی دیگه نمیخوام
صداتوبشنوم،
یه ساعت بعد بهت اس بده و بگه
میشه تلفنتو جواب بدی
قول میدم حرف نزنم،
فقط میخوام صدای نفساتوگوش کنم.

برگرفته از داستان تخیلی ” خفاش ها ماکارونی میخورند”

زندگی 😐 به من آموخت به کسی که از خودم ضعیف تر است رحم کنم 😐

و به کسی که از من قوی تر است فحش بدم و فرار کنم 😐
قویه خووووو میزنه پر پرم میکنه

تنها شونه اي که تو هر شرايطی
وقتي بهش نياز داشتم هميشه در اختيارم بود

شونه تخم مرغ بود

………….: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺍﻏﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺭﻓﺖ
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺩﯾﮕﺮ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺗﺤﻤﻞ …
ﺍﮔﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮐﺠﺎ .
ﺑﮕﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ .
ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻗﻀﯿﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ .
ﻭﺍﻻ

ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺩﺳﺘﺸﻮﺋﯽ
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺎﻣﻮ ﺗﻮ ﮔﺮﻭﻫﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﺪ
ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺩﺍﻭﺭﯼ ﺩﺍﺭﻥ