دیروز یه پرتقالو از وسط نصف کردم، با یه حالت غم باری تو چشام نگا کرد گفت
..
.
.
.
.
.
.
.
داداش قربون دستت دهنم خشک شده یه لیوان آب میدی 😂
ساعت شش صبح توی رادیو میگفت: با ھر کی قھرین، ھمین الان بھش زنگ بزنین و آشتی کنین!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
والا با ھر کی ھم آشتی باشیم و اون موقع صبح بھش زنگ بزنیم، باھامون قھر میکنہ😂
😂😜
من نیم ساعته دارم یه آهنربا رو به قرص آهن نزدیک میکنم نمیدونم چرا هیچ اتفاقی نمیفته؟😂
.
.
.
.
.
.
به نظرتون قرصا تقلبین؟😂
.
آهنرباها خرابن؟😂
.
من روانیم؟😂
.
موضوع چیه؟😂
میدونین بدترین نوع اعتیاد به چه موادیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مواد غذایی 😐
دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه،
با بابام کار داشت!بابام رفت جلوی در،منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!
یهو بابام داد زد
.
.
.
.
.
.
اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه
هیچی دیگه داریم دنبال خونه میگردیم الان 😂
تلویزیون یک فیلم هندی گذاشته.
طرف ی تنه سی چهل نفر رو زد 😂
.
.
.
.
بابام گفت تلویزیون رو خاموش کن تا نیومده سراغ ما😂😁😂
افسردگی من از اون روز شروع شد که
.
.
.
.
.
.
.
دوتا تخم مرغ رو با عشق عسلی نیمرو کردم، گوجه رو هم حرفه ای برش زدم بهش نمک زدم بعد در جانونی رو باز کردم دیدم خالیه☹️
امکانات پوشک بچهها انقدر پیشرفت کرده که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داره از کل امکاناتی که ما تا ۱۵ سالگی داشتیم بیشتر میشه😂
وقتی هفت بار پیام میدی سین میکنه، جواب نمیده میشه هفت سین
.
.
.
.
.
.
.
.
تا اکتشافات بعدی بدرود😂
یه مدت با رفیقم میرفتیم کافه اون با یه دختر دعوا میکرد منم با جملهی
.
.
.
.
.
.
.
.
«این چه طرز حرف زدن با یه خانوم متشخصه»
مخ میزدم😂
وقتی بگوزی صدا فلوت میده
ﻣﺎ ﻳﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮤ ﻣﺪﺭﻧﻴﻢ، ﺍﮔﻪ ایام عید ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻧﻜﺮﺩﻥ تلگرام ﺍﻋﻀﺎ خونه ﺭﻭ ﭼﮏ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺁﻧﻼﻳﻦ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎ لگد می ریم تو در 😂
این کلیپ رو از دست ندید
موذن موزی
حجم یه مگا بایت
میدونم باورش خیلی سخته
دم عیده😂
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی ما هنوز داریم قیمه میخوریم😂😜
دلاتون شاد و لباتون خندون
7 سال پیش
ههههههع خیلی باحال بود
7 سال پیش
جوانه
7 سال پیش
اخه اون سنگ دسشویی چی میگه
هر چه میخواهد دل تنگت بگو