بسته جوک زمستونی ۷ دی ۱۳۹۶

عوارض رو باید برای ورود به کشور بذارن
.
.
.
.
رو برگه پرداخت هم بزرگ بنویسن: جدی می‌خوای وارد بشی؟!؟
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

‏یه بار حواسم نبود کارت مترو رو به جای ۳ تومن۳۰تومن شارژ کردم
.
.
.
.
.
.
تا یه ماه با زنجیر از گردنم آویزون کرده بودم که یه وقت گم نشه بدبخت بشم
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

پریروز پسر ۸ساله ی همسایه در خونه داییمو زده۷۰هزارتومن داده زنداییم گفته بده پسرت و رفته
.
.
.
.
بعدفهمیدن پسرداییم نصف حیاطو بهش فروخته
بابک زنجانی آیندس
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

کیسه ی ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ سوپ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺭﯾﺶ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺬﺍﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻭﺍﺳﻪ ﻓﺮﺩﺍ شب
😂
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﯾﮑﻢ آبلیمو ﺑﺰﻥ ﺭﻭش ردیف میشه
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

عکس تصادف گذاشته جنازه راننده رو بیرون کشیدن گذاشتن روی آسفالت،آب رادیات هم ریخته کنارش؛ دختره کامنت زده
😂
.
.
.
.
.
چرا خونش سبزه نکنه آدم فضایی بوده؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ماﻣﺎﻧﻢ داره ماست درست می کنه
.
.
.
.
.
مادربزرگم  بهش میگه : ﺍﮔﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ میخوﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﮐﻔﺎ ﺑﺸﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﯼ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻃﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻝ ﺷﯿﺮ هم ﻧﺪﯼ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ با اشاره چشم و ابرو نگاه من کرد و ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﻻ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ داریم مثه خر میخوره ولی ﺷﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ

قیافه من
😂
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

مایکل شوماخر که یادتونه؟؟؟؟؟
این مجیدشونه
😂

ارسال شده توسط یاسی خله

‏سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده
.
.
.
.
.
از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ده روزه هرچی فال میگیرم میگه سفری در پیش داری
.
.
.
.
.
والا با این وضعیتی که روز به روزم بی پول​تر میشم فکر کنم منظورش سفر آخرته
😂😁😂

ارسال شده توسط فاطیما گل

ماهایی که تا ساعت 4 صبح بیداریم
مریض نیستیم
.
.
.
.
فقط ساعت بدنمون با آمریکا تنظیم شده
😂😜

ارسال شده توسط
3M

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی

میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
.
.
.
.
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول داره
☺️

ارسال شده توسط مهدیس

یه سری از دختر همسایمون خوشم میومد، هر روز صبح می رفتم براشون نون تازه می گرفتم
.
.
.
.
.
بجا دختره باباش عاشقم شده بود
😂😜

به ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﻤﻮ
.
.
.
.
.
ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻣﻄﺒﻢ ﭼﻨﺎﻥ آﻣﭙﻮﻟﯽ بهتون بزنم که

از درد فلج شید ﺗﺎ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ مُرﺩﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ بدبختای حلوا نخورده
😂😁😂

ارسال شده توسط ماریا

چیزی که من به مامانم میگم:من برم یه هوا بخورم، کار نداری؟
.
.
.
.
چیزی که مامانم میشنوه: مامان من برم با رفیقام سیگار و قلیون و هرویین بزنم، سر راه دونفرو بکُشم، دختر مردمو حامله کنم آخراش هم برم تو جاده چپ کنم و بميرم،کاری نداری؟
😂

‏یه بارم میان ترم پنج فصل امتحان داشتیم دیدم نمیرسم بخونم چهار فصلو حذف کردم
.
.
.
.
.
رفتم سر جلسه دیدم استادم اون فصلی که من خوندمو حذف کرده
😂😁😂😂

دختره نوشته نزديك ترين راه واسه فهميدن زن گوش دادن به حرفشه
.
.
.
.
انگار راه مردا فرق ميكنه ما ميگوزيم همو ميفهميم
😂😁😂

يه بار به مادربزرگم گفتم اين پسره چند بار به من نگاه كرد. مادربزرگم بلافاصله گفت: به خودت نگير؛ آدم مي رينه هم به عنش نگاه مي كنه
.
.
.
.
خدا بيامرز چون 6 تا شيكم زاييده بود اعصاب نداشت
😂 😂😜

میدونید زندگیِ چندتا گربه ماده بخاطر

اینکه شما گفتی مجید و اون برگشته از

هم پاشیده؟

نامزدش گیر داده مجید کیه

به خودت بیا هموطن
😂😜

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‏گوشیمو دادم مادربزرگم عکس نگاه کنه میگه چرا برعکس، عکس گرفتی؟
گفتم مادر گوشی رو برعکس گرفتی
😂
.
.
.
.
.
‏میگه گوه نخور چرا گوشیتو برعکس میدی دستم
😂😁😂

داشتم رانندگی می‌کردم که مسیریاب نشون داد جلوتر تصادف شده. هرچی گشتم تصادف ندیدم، حواسم پرت شد یهو زدم به ماشین جلویی
😂
.
.
.
.
.
دیگه قرار نبود این اپلیکیشن‌ ها پیشگویی هم بکنن☹️😂😜

مرا ببخش مادر این دنیا ارزش لگد زدن به شکمت را نداشت
.
.
.
.
حالا درسته با کفگیر و شلنگ جبران کردی ولی خب واقعا این اون دنیایی که فکرش میکردم نبود
☹️😂😜