بسته جوک تابستونی ۸ تیر ۱۳۹۶

ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﯿﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺧﻮﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﻪ شیش ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﻨﺪﯼ ﺗﺰﺭﯾﻖﮐﺮﺩﻧﺪ

ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻤﻪ خوکچه ها ﻣﺮﺩﻧﺪ

ﺑﻌﺪ ﺧﻮﻥ ﯾﮏ ﮔﺮﻭﻩ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ 6 ﺧﻮﮐﭽﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﮐﺮﺩﻧﺪ

ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺁﻧﻬﺎ ﻧﯿﺰ ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ مردند
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﺧﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮﺭﻩ

ﻭ ﺩﺭ ﻭ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻦ ﻭ
ﺭﻓﺘﻦ ﻧﺎﻫﺎﺭ
😂😁😂😂

یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که

این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست

وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن

همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود پرسیدن: چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!! حتما دانشجو هاتو خوب تعلیم دادی

استاد با خونسردی گفت: نه، اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه… که شک دارم پرواز بکنه

تازه اگـــه روشن شه
😂😁😂😂

امروز تو تاکسی بودیم 3 تا مسافر داشت، یهو راننده ناخودآگاه گوزید بعد واسه اینکه جمعش کنه، هی میزد رو ترمز

.
.
.
.
میگفت صدای چی بود؟ گفتم داداش گوزتو من گردن میگیرم بسه حالت تهوع گرفتیم از بس ترمز کردی
😂😁😂😂

ما اگه بوگاتی هم بخریم
.
.
.
.
.
باز بابام اعتقاد داره کولر به موتور ماشین فشار میاره عمرشو کاهش میده، باید شیشه هارو بیاریم پایین باد بخوریم
😂😁😂😂

یارو میره رستوران سوپ بخوره سفارش میده ولی خیلی طول میکشه، میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه
.
.
.
.
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما

سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده
هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه

اون سیگاریه میگه: تو هم دیدیش؟!!!؟
😂😁😂😂

مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت، بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،منم نگاه کردم
.
.
.
.
.
سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه
😂😁😂😂

کدومتون شماره منو به مکارم داده

ده دقیقه پیش زنگ زده میگه
.
.
.
.
.
خیلیا رو میخندونی حرام بنظر میای
😂😁😂😂

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺯﺑﺎﻥ ﺳﯿﺴﺘﻤﺶ ﺭﻭ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮐﻨﻪ
Fdghmg dghhhg fghbddtg

ﻭ ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﻏﯿﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ

ﺍﻭﻟﯽ: عزیزم ﻭﺍﻗﻌﺎ عاﻟﯽ ﺑﻮﺩ
ﺩﻭﻣﯽ: ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻮﺑﻪ ﻓﮑﺮﻓﺮﻭ ﺑﺮﺩﯼ
ﺳﻮﻣﯽ: ﭘﺮﻓﮑﺖ. بیگ ﻻﯾﮏ

ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺍﺣﻤﻖ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﺕ ﮐﭙﯽ
😂😁😂😂

‏امروز یه مسافر توریست داشتیم اومد گفت
Can u speak English

جواب دادم
Yes I can’t
.
‌.
.
جوری نا امیدانه رفت که بعید میدونم دیگه اون آدم سابق بشه
😂😁😂😂

توصیه من به دوستانی که واسه کنکور استرس دارن اینه که
.
.
.
.
.
“استرس نداشته باشن”
.
.
.
.
.
این توصیه رو به چند نفرم گفتم ،گفتن عالی بود داداش نتیجه گرفتیم
😂😁😂😂

طرف تو ایران
BMW 2015
دزدیده بود حالا به یه طریقی گرفتنش

صاحب ماشین گفت: خدا وکیلی ازت شکایت نمیکنم فقط بگو چطور این ماشینو با اینهمه سیستم امنیتی دزدیدی؟

یارو گفت: گاز نیتروژنو از اگزوز زدم تو ماشین و یه فندک گرفتم جلوش، موتور که حین خاموشی داغ بشه، سیستم امنیتی فکر میکنه ماشین دچار حریق شده ، درهای ماشینو باز میکنه
و پروتکل های امنیتی رو بر میداره

وطنم ، پاره تنم
دزدامون تحصيل كرده اند
😂😁😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

لباسارو ریختم‌توماشین حال ندارم درشون ‌بیارم‌هی میزنم۱۰دقیقه دیگه بچرخن
.
.
.
.
.
این سری یه جورابه پامو گرفته میگه داداش بخدا حالت تهوع گرفتم منو دربیار
😂😁😂😂

قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه
.
.
.
.
وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه
😂😁😂😂

امروز تو ارايشگاه، منيژه جون داشت سوسن جون رو راهنمايي ميكرد كه كي بهتر از رامين، بچسب بهش و تا ميتوني بتيغش
.
.
.
‌.
.
رامين هرجا هستي خودتو نجات بده
😂😁😂😂

شاخای اینستا وقتی بمیرن رو سنگ قبرشون مینویسن
.
.
.
.
.
قبرم آسه چون جنازه م خاصه
✌😂
خدا گلچینه, گل بودم امونم نداد
😂😁😂😂
Fatehe=block
😂😁😂😂

من از سیزده سالگی تا الان از بابام پول نگرفتم
.
.
.
.
.
.
شمام رو پای خودتون وایسین و از مادرتون پول بگیرین که منت هم سرتون نمیذاره
😂😁😂😂

امباپه ۱۸ سالشه کل باشگاهای بزرگ دنیا میخوانش
.
.
.
.
.
.
ما ۱۸ سالمون بود ننه بابامونم نمیخواستنمون
😂😁😂😂

ـ چی شد زنت پرتت کرد بیرون؟!؟

هیچی
از سفر تایلند که برگشتم گرفتمش بغلم بوسیدمش بعد گفتم به خدا هیشکی زن خود آدم نمیشه
😂😁😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌