بسته جوک تابستونی ۲ مرداد ۱۳۹۶

دیروز با کلی ترس و لرز رفتم جواب تست حاملگی دوست دخترمو بگیرم زنه با خوشحالی میگه

تبریک میگم مثبته بعد که دید ریدم تو شلوارم

میگه: الکلی مثلا داری بابا میشی
.
.
.
.
.
.
.
منم یه شیشه آزمایش ادرار ریختم تو حلقش گفتم الکی مثلا دلستره
😂😜

خنگول میره حرم داد میزنه شلوغ نکنین
😂
.
.
.
.
.
.
.
حاجتا قاطی شده من فلج بودم حامله شدم
😂😜

رفتم دستشویی جیش کردم یاد عشق سابقم افتادم
😂😜
.
.
.
.
.
.
.
چایی کمرنگ دوست داشت
😂😜

‏یه جا رفتیم خواستگاری، آخرش پدر دختره از بابام پرسید: خودت حاضری یکی مثل پسرت دامادت بشه
.
.
.
.
.
.
.
.
بابام یه نگاهی بهم کرد گفت بعدن مزاحم میشیم
😂😜

با پسرعموهام رفتیم استخر
سر شام شرط بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه
.
.
.
.
.
.
.
شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا نزدیک بود نسلمون منقرض شه
😂

معنی انواع بوق در ایران
بوووق: سلام حاجی فدات شم
بوق: مسیرت کجاست؟
بوبوق: بیا بالا
.
.
.
.
.
.
.
بوووق: برو کنار عوضی!
بوق: خانوم کجا؟ برسونمت فدات شم؟
بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه
بوق: حله آقا
بوق: شما آژانس خواسته بودین؟
بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد

😂

یه بار دوس دخترم گفت حامله است
بردمش بیمارستان سِقط کنه
بچه رو انداختیم, پول نداشتیم بدیم
.
.
.
.
.
.
.
دوباره دوس دخترمو حامله کردن
😂😁😂😂

طرف خونوادش میان تنبیهش کنن، سانتافشو ازش میگیرن با یک سوم حسابش 206 میگیره
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت من اگه قهر کنم نهایتا تا 3 روز بتونم خودمو با آب معدنی زنده نگهدارم
😂😜

دندونم درد ميكرد
😂

بچه كوچولو همسايمون ميگه بيا نگاش كنم
.
.
.
.
.
.
.
دهنمو باز كردم
ميگه اون چيه اون ته؟

ميگم زبون كوچيكمه
ميگه شبيه شو*م*بول منه

ريدم تو اين تربيتت بچه
😂
ريدم تو سيستم آموزشي
😂😜

جنگ بین شیرازی و رستم در شاهنامه 

رستم: چنانت بكوبم ب گرز گران ، ک یادآوری چرخ هفت آسمان

شیرازی : عامو بیو برو شر نشو
😂😁😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

دیشب یه پشه نیشم زد
.
.
.
.
.
.
.
.
افتادم دنبالش گوشه اتاق خفتش کردم تا اومدم بکشمش بهم گفت: بابایی

دیدم راست میگه؛خون من تورگهاش بود
بغلش کردم تاصبح دونفری گریه کردیم
😂😜

ارسال شده توسط رومخ

پسره
pm
ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟
😂

ﮔﻔﺘﻢ هرجا خسته میشم
.
.
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ
😂
ﻣﮕﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻪ؟؟؟
ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ هرجا خسته میشین ﻧﻤﯿﺸﯿﻨﯿﻦ؟؟؟
😂
ﻣﻠﺖ ﮐﻼ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺷﺪﻥ
😂

ارسال شده توسط رومخ

زنگ زدم خونه خواهرم،بچه خواهرم گوشی روبرداشت

گفتم : سلام،بگومامانت صحبت کنه

گفت : نمیشه،داله گلیه می تونه

گفتم : بابات کجاست؟

گفت : دم دله،داله با آقا پلیسه صحبت می تونه

گفتم : داداش حامد کو؟

گفت : اونم لفته بیمالستانالو بگلده

درحالی که داشتم ازشدت نگرانی سکته می کردم،
بلندگفتم : مگه چی شده؟

گفت : من گم شدم

گفتم : مگه الان کجایی؟

گفت : زیل تخت

تف تو رووحت  بچه
😂

ارسال شده توسط رومخ

بعضی از پزشکا معتقدن هر لقمه غذا رو تا 100 بار هم بجوید خوبه😂

داداش پس اسید معده چی کار کنه این وسط؟

بیکار بمونه؟😂

اون نباید خرجی ببره واسه زن و بچه ش؟!؟!!!😂😜

ارسال شده توسط رها

فرق کالای بی گارانتی و با گارانتی تو ایران اینه که
.
.
.
.
.
.
اولی رو میدونی گارانتی شاملش نمیشه
دومی رو باید بری نمایندگی بهت بگن گارانتی شاملش نمیشه
😂😜

ارسال شده توسط رها

‏‏بابام داشت در مورد گندکاری کارمندش صحبت میکرد یکم سکوت کردو گفت؛ پسره‌ی نفهم
.
.
.
.
.
بعد داداشم از اتاق جواب داده بله؟
😂😜

ارسال شده توسط رها

صبح بابام رمز یک کارت شارژ برام فرستاد

هرکاری کردم شارژ نشد
.
.
.
.
.
گفتم: بابا شارژ نمیشه

زنگ زد گفت: رتبه‌ی کنکورته احمق
😂😁😂

ارسال شده توسط رها

مدرسه ها سوسولی شده که این بچه ها انقدر پر رو شدن
.
.
.
.
.
من سوم دبستان بودم
یه روز دیر رفتم کلاس

معلممون یجوری کتکم زد که شبش
تیمور لنگ شخصا به خوابم اومد و بغلم کرد و بهم دلداری داد
😂😂

ارسال شده توسط رها

به بابام گفتم سیگار میکشم
گفت مسئله شخصی خودته به من ربط نداره

گفتم الان باید میزدی منو

یهو یه چک زد گفت تو چیزی که بهت ربط نداره دخالت نکن

😂

ارسال شده توسط رها

کثافت قبلنا فحش بود، الان ابراز علاقس
.
.
.
.
.
در اینده فک کنم بشه اسم بچه
😂

دوستم مرغ مينا قيمت كرده دوسالشه هفت تا كلمه بلده ١٢ميليون تومن
😂
.
.
.
.
.
من دوسالم بود هفت تا كلمه ميگفتم بهم ميگفتن زياد حرف بزنى شب ميذاريمت دم در
☹️😂😁😂😂

ارسال شده توسط رها

از دستفروش داشتم گیلاس میخریدم کیلویی ۸تومن
.
.
.
.
یهو داد زد: برس هر قلم میوه کیلویی ۴تومن
بعد منو نگاه کرد باز داد زد: به جز گیلاس
😂😁😂

دوران دانشگاه یبار ریش پروفسوری گذاشتم فکر کردم دیگه آخر تیریپ و قیافه م
.
.
.
.
رفتم سر کلاس استاده گفت دیر اومدی پروفسور بالتازار. کلاس تموم شد
😂😜

تو خونواده ما هر چی گم میشه منو بلند میکنن شاید زیر من باشه
.
.
.
.
.
حتی یه سری داشتیم میرفتیم جایی راه رو گم کردیم زیر منو گشتن
😂