بسته جوک تابستونی ۲۹ مرداد ۱۳۹۶

ﭼﻘﺪﺭ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﻱ ﭼﻴﺴﺖ ؟

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺩﺭﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﻮﻧﺚ
ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﺍﻭﻥ ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻪ … ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﮕﻤﺎ
.
.
.
.
ﭼﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺰﺭﮔﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﮐﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺿﺮﺑﻪ ﻓﻨﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ
😂

اگه گفتي چجوري 7تاسوراخ

تو يك سوراخ جاميشن
.
.
.
.
وقتي ي فلوت رفت تو باکسنم مي فهمی
😂

رفتم دکتر گفتم دکتر درد دارم، اومد دست گذاشت رو قلبم گفت اینجا؟

گفتم نه

رو شکم گذاشت گفتم نه

گفت پس چی؟

گفتم میخوامش، نمیخوادم
😂

گفت بخواب رو تخت ۵۰ تا شیاف نوشتم خودم فرو میکنم
😂😜

من موندم این خارجیا

چطور یکیو لخت میبینن، جلو خودشونو میگیرن
.
.
.
.
.
.
من دختر لایکم میکنه
از خود بیخود میشم
😂😜

مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟
.
.
.
.
.
میگم ادم برجسته ای باشه
میگه یعنی دکتر مثلا؟

گفتم فیزیکی
هیچی دیگه ترکید از خنده الانم قهره البته
😂😜

هروقت دلم می‌گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل
.
.
.
.
اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم
😂😜

اومدم به بابام گفتم امروز 9کیلومتر دویدم
😂
.
.
.
.
.
برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم
😂

رفتم خارج مردم میخواستن انقلاب کنن

یه دسته اعلامیه بهم دادن گفتن
share it
😂
.
.
.
.
گفتم من
zapya
دارم

کل انقلابیون پشماشون ریخت فرار کردن از اون منطقه
😂😜

یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره
😂😜
.
.
.
.
.
بچه ش میگه: بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟
😂😜
.
.
.
.
.
میگه نه میخام برینم به این زندگی که تو همش بیداری
😂😜

دختره ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻼﻡ، ﺁﻗﺎﯼ‌ﻣﺤﻤﺪﯼ !!!؟؟؟

ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﺗﺸﺎﺑﻪ ﭼﻬﺮﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ

ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺤﻤﺪﯼ ﻫﺴﺘﻢ‌ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

ﻣﯿﮕﻪ : اِﻭﺍ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﻦ
ﭼﻪ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻻﻥ ﺧﻂ ﺭﻭ ﺧﻂ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ داشت سعی میکرد مخ منو بزنه، ﺍﺣﻤﻖ ﻭلم ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

شیخ را پرسیدند : اینترنت ایران به چه ماند ؟

فرمود : به زنبور بی عسل

عرض کردند : یا شیخ ، اینکه قافیه نداشت

فرمود : واقعیت که داشت
.
.
.
.
و مریدان رم کردندی و به صحرا برفتندی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم میگفت: مگه من مرده باشم تو گریه کنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد منم بگم تو سگه کی باشی
😂😜

نمیدونم چرا اعصاب ندارم😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
.
.
.
.
.
اما ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﮐَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺞ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

نمره گرفتن پسرا ودخترای دانشجو

پسرا: استاد بخدا خرج دانشگاهمو میدم
خرج خانواده سرکارو

استاد: باشه بابا کم زر بزن، ده

دخترا: استاددددددددددددددددددددد

استاد: هجده
😂✌

ارسال شده توسط مهدیس

از نمایندگان مجلس پرسیدند: شیر را چرا گران کردید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
پاسخ دادند: به خاطر قدردانی و تشکر از گاوهایی که به ما رای دادن
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفته بودم استخر نوشته بود
نخوردن خوراکی داخل استخر نشانه ی شخصیت شماست
.
.
.
.
.
واقعا یه آدم چقدر میتونه بیشعور و کثیف باشه که تو آبی که ما توش میشاشیم خوراکی بخوره
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏دیدی تو فیلما بچه ها تو خواب جیغ میزنن بابا مامانشون میان بغلشون میکنن

من دیشب تو خواب جیغ زدم بابام با لگد همچین زد تو شکمم که دیگه نمیتونم جیغ بزنم
.
.
.
.
فک کنم جیغدونم پاره شده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دختره پست گذاشته: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
.
.
.
.
.
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس