ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
گفت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
😂

ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت: چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری
☺️
.
.
.
.
.
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ خانم
😂

ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حوا به آدم گفت دوستم داری؟

آدم گفت: مگه خبر مرگم چاره دیگه ای دارم!؟

تو رو دوست نداشته باشم مجبورم عاشق جاناتی بشم
.
.
.
و این گونه بود که عشق آغاز شد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم
.
.
.
.
هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم، میچُسه همه فرار می‌کنن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

براش فقط يه هوس بودم
😂
.
.
.
.
ايرانسلو ميگم
😂
يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره عین سگ از سوسک میترسه
.
.
.
.
بعد رفته دره باکسنش اژدها تتو کرده
😂
گو#زووووووو
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام گفتم سیگار میکشم

گفت: مسئله شخصی خودته به من ربط نداره

گفتم الان باید میزدی منو

یهو یه چک زد گفت: تو چیزی که بهت ربط نداره دخالت نکن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح
بیدارش کردم
.
.
.
.
با جدیت تمام سر همه خونواده
داد زد بابا ولم کنید۳ ساله درس میخونم
به کجا رسیدم ؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشين ميزنه به میرزا پاش قطع ميشه

قاضي براش ۱۰۰ ميليون دیـّه ميـبُره

صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟
😂
.
.
.
.
میرزا ميگه: اخمخ په فکر کردي من هزار پام
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مادر: با ساعت روزگار هماهنگ شو

پسر: چطوری؟

مادر: با پرنده‌ها بیدار شو. با پرنده‌ها بخواب
☺️

پسر: همین‌کار رو می‌کنم
😂

مادر: منظورم جغد نیست
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صد و ده میلیارد پول گذاشتن برا فیلتر..ینگ
.
.
.
.
عاغا ده میلیون بدین من
قول میدم سایت و کانال غیر اخلاقی اومد سریع بیام بیرون
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو مترو دختره عطسه کرد

پسره: خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید؟!؟

دختره: نه چطور؟

پسره: آخه با لهجه کالیفرنیایی عطسه کردید!

من 😂
اوباما 😂
صنف مخ زنان 😂
.
.
.
.
بنازم که واسه مخ زدن از هر حربه ایی استفاده میکنن
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من برسم نوك اورست اولين كاري كه ميكنم
.
.
.
.
همه ی پرچمهاي قبلي رو درميارم ميريزم پايين
😂😜