رفتم شلوارجين بخرم، اولیش تنگ بود،فروشنده‌گفت: یه‌دوبار آب بخوره جا بازميکنه
.
.
.
.
.
دومی یه‌کم گشاد بود، فروشنده‌گفت: چیزی نيست، چندبار بشوریش تنگ ميشه
😂😜
پنج سالگی با بابام دعوام شد پشت چراغ قرمز پلیسو صدا زدم گفتم تو داشبورد پاسور داره تازه خونه ویدیو هم داره بگیرینش
.
.
.
نگرفت
😂😜
برو لباس فروشی دست بذار رو لولای در، بگو چند؟
.
.
.
.
.
.
میگه اخ دست گذاشتی رو بهترین کارم، ازینا خودم سه تا بردم، داداشم میخواست بهش پیشنهاد دادم
😂😁😂
من رابطم با خدا خيلي خوبه، يعني مث هميم
.
.
.
.
هرچي من ميگم اون انجام نميده
هرچيم اون ميگه من انجام نميدم
😂
با تلاش كه همه موفق ميشن
😂
.
.
.
.
موفق اونه كه با گشادى به يه جا برسه
😂
یه بار معلم دینی گفت کی اطمینان داره که تا فردا زنده‌س؟
.
.
.
.
گفتم من
گفت از کجا؟
گفتم اونش به خودم مربوطه ولی اگه شک داری بیا شرط ببندیم
😂
از کلاس انداختم بیرون
😂
برای بررسی صلاحيت ها، از کاندیداهای شوراها
.
.
.
.
آزمايش مدفوع هم بگیرن تا از کیفیت ریــ….دن آنها به مملکت مطمئن بشن
😂
تو داعشی ها یه بازی هست
به نام بمب وسط
یه بمب میزارن وسط و تایمرش رو فعال می کنن
.
.
.
.
هرکی اول فرار کنه خره
😂
یارو دخ ﻧﻔﺮﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻩ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﭘﻴﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻲ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻳﻨﺎ
ﺭﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﻛﻨﻲ ﺟﺮﻳﻤﺖ نمیکنم
.
.
.
.
یارو میگه هر کی رو زمین بمونه خره
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥﺍﻓﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﺗﺎﯾﯽ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪﻥ
اینجا جاده چالوس
I LOVE YOU PMC
😂😁😂😂
ﺧﻠﺒـﺎﻥ ﺑﺎ ﮐﻤﮏ ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺭﻭﺷﻨﻪ
ﮔــُـﻔﺖ: ﻣَﻤــَــﺪ ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﺸــﺎﺷَﻢ ﯾﻪ ﻣـــﺎﭼَﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﺎﻡ
.
.
.
.
ﺳﺮﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺳُﺮﺥ ﻭ ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﮐﺎﺑﯿﻦ
ﻭﺳﻂ ﺭﺍﻩ ﭘﺎﺵ ﺑﻪ ﭘﺎﯼِ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ
ﭘﯿﺮﺯﻧـــِﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣــﺎﺩَﺭ ﻋﺠﻠﻪ ﻧﮑﻦ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﺑِﺸـــﺎشه
😂😁😂😂😜
این آمبولانسای بهشت زهرا که میندازن تو خط ویژه و آژیرکشون میرن، هدفشون چیه
.
.
.
.
اون مرحوم دیرش شده
عزرائیل پشت فرمونه
دارن یکی رو میبرن بکشن
میترسن میت زنده بشه
😂😜
یه سری ام تو مانور زلزله معلم بهمون گفت برین زیر میز
.
.
.
.
همه ریدیم زیر میز نمیدونم چرا در مدرسه رو تخته کردن از آموزش پرور
😂
هی پسرررر
خوب گوش کن
.
.
.
.
اگه مردونگی به سبیل کلفته…. بتول دختر همسایه از همه مرد تره هههه
😂😁😂
مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟
.
.
.
.
میگم ادم برجسته ای باشه
میگه یعنی دکتر مثلا؟
گفتم فیزیکی
هیچی دیگه ترکید از خنده الانم قهره البته
😂😜
از کنار یک تیمارستان رد می شدم
بیماران روانی موجود در تیمارستان با صدای بلند می خواندند
۱۳, ۱۳، ۱۳
.
.
.
.
دیوار بلند بود و نمیتونستم داخل رو ببینم، بالأخره سوراخی توی در تیمارستان پیدا کردم و از اونجا داخل رو نگاه کردم
یکی از دیوونه ها از توی سوراخ چوبی در چشم من فرو کرد و بعدش شنیدم که با هم میخوندن
۱۴،۱۴،۱۴
😂😜
ﻣﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻡ… ﺯﻣﺎﻥ ﻗﺤﻄﯽ ﻣﺼﺮ ﻫﻢ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﯾﻮﺳﻒ ﮔﻨﺪﻡ نگرفتم
.
.
.
.
جاناتی ﺩﺭ ﺧﻄﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﻧﻤﺎﺯ جمعه
😂😜
تو یه کم بمیر اگه بد بود برگرد
.
.
.
.
.
آخرین ترفند عزراییل برای راضی کردن جاناتی😂
حاج آقا ﺑﺎﻻى ﻣﻨﺒﺮ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ
ﻣﺎ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ
ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺭﺍ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ
ﺑﻪ ﻳﺎﺭى ﺧﺪﺍ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ، ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ یکی ﺍﺯ ﺗﻮى ﺟﻤﻊ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ
.
.
.
.
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺍگر دیشت رو یکمی بچرخونی
ترکیه رو ﻫﻢ میﺗﻮنى ﺑﮕﻴﺮی
😂😜
حاجی ترامادول ميزنه میره رو منبر بعد از مراسم اطرافیانش بهش گفتن حاج آقا امروزخیلی چاخان کردیا؟
گفت چطور مگه؟
.
.
.
.
گفتن : شما گفتی جنگ بدر بمبارن هوایی بود چیزی نگفتیم ،گفتى یزید با آرپى جى زد کشتى نوح رو ترکوند چيزى نگفتيم
گفتی تو جنگ صفين شيميايي زدن، چیزی نگفتیم
ولی ابوجهل ، بلال حبشی رو پانزده میلیون دولار به بارسلون فروخت ! اینو از کجا اوردی؟
😂
یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی رنگ داریم موقع آبمیوه گیری
.
.
.
.
اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه
ولش هم میکنی میره تو کوچه
میفته دنبال مردم
😂😜
در صدر اسلام یکی از سرگرمی های جاناتی این بود که
.
.
.
.
با گرفتن همزمان
Alt
و
shift
سلمان فارسی رو به سلمان انگلیسی تبديل ميكرد
😂
7 سال پیش
خخخخخخخ......خ.خ.خ
هر چه میخواهد دل تنگت بگو