بسته جوک بهاری ۸ خرداد ۱۳۹۶

رفتم کتابخونه میگم ببخشید چیزی از سعدی دارید؟!؟
.
.
.
.
.
خانمه گفت کتابشو میخوایید؟!؟

گفتم نه، اگه، زیرپوشی شورتی، انگشتری چیزی از خدابیامرز مونده میخوام
😂😁😂

دوستم تازه برگشته ایران رو خط عابر، تاکسی پیچیده جلوش
.
.
.
.
با دست وعشوه اشاره کرده که خط عابره‌ها

طرفم با دست اشاره کرده بیااا برررو تو باکسنم
😂😜

هر روز یه مدل جدید جذابیت داره ارائه

میشه، یه روز میگن دختر خنگ جذابه

یه روز دختر لوس

یه روز دختر حسود

لابد چند وقت دیگه هم دختر گوزو

😂😜

مگس کش چیست؟
.
.
.
.
.
.
وسیله ای که در همه زمینه ها از قبیل
تنبیه بچه
دسترسی به جاهای دور از دست
خاراندن گوش وغیره استفاده میشود جز کشتن مگس
😂

کودکی هفت ساله مادرش را برد بیمارستان، دکتر

گفت : مادرت میمیرد

بچه گفت: کی؟؟

دکتر گفت: پاییز

بچه گفت: پاییز کی است؟؟

دکتر گفت : وقتی که برگ ها میریزد

بچه آمد خانه ، نخ و سوزن را برداشت،رفت تا تمام برگ های شهر را به درختان بدوزد

کودک قصه ما نخ و سوزن را برداشت و رفت که برگ درختان را بدوزد ، ولی همان دفعه اول که رفت برگان درختی را بدوزد ، رفت روی شاخه ی آن درخت و یک دفعه پایش لیز خورد و شاخه ایی به باکسن او فرو رفت و و اوهم افتاد گوشه ی بیمارستان و سالیان سال از درد باکسن به خود مینالد و اینطور ریده شد به داستان عاشقانه ما
😂😜

نتیجه:مراقب باکسن خودتان باشید
😂

درسته خواب روزه دار هم ثوابه ولی

حالا شما دیگه از سحری تا خود افطار رو نخواب
.
.
.
.
یه ذره ثوابم بذار واسه بقیه همه رو درو کردی
😂😜

اون دنيا اگہ گفتند

چرا روزه نگرفتيد ؟؟؟
.
.
.
.
ميگيم: «ما روزه شكستيم، ولى دل نشكستيم
😂

البته بعيد مى دونم که یه چوب گداخته فرو نکنن توباکسنمون
😂

طرف به دوست دخترش میگه: یه بوس میدی

دختره با خنده گفت: فال بزنیم ببینم حافظ چی میگه
.
.
.
.
.
فال امد : ای دوست مده بوس به این انتر دیوس
😂

امروز فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟
.
.
.
.
.
گفت نمکدون
😂😜

ینی عشق و محبت موج میزنه بین شون
😂😜

‏تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم
.
.
.
.
.
بعد از 5،6 بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی حیوون
😂

‏اون بدبختایی كه جزوه ندارن تو سالن محكم خودشونو بكوبونن به دخترا جزوه شون بريزه زمين جمعشون كنن بردارن فرار كنن
.
.
.
.
الان وقت آشنايى نيس
😂

یه لیف دارم که ۷ساله دارم ازش استفاده میکنم
.
.
.
.
.
اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه
😂

بابام چراغ دستشویی رو از اون سنسور دارا کرده
.
.
.
.
.
حالا هر یه دقیقه باید باسنتو تکون بدی روشن شه 😂

تکون بده، تکون بده
😂 😂 😂 😂

تلویزیون داشت آنجیلینا جولی نشون میداد
.
.
.
.
.
مادر بزرگم گفت:ننه این لبهای خودشه یا پروستات کرده؟

تلویزیون سوخت
😂

‏ماه رمضون انقد سحری و صبحونه و ناهار و افطار و شام میخورم که خودمو
.
.
.
.
.
واقعا به خدا نزدیکتر حس میکنم
😂😜

یه بارم به دوست دخترم گفتم سحر بیدارت کنم؟
گفت بیدارت کنم کیه؟

گفتم نه باید به سحر گیر بدی
.
.
.
.
شاکی تر شد با داداشاش اومد در خونمون دعوا
😂😜

‏سرسفره برادرزادم اومد ليوانو برداره گوزيد
غذا پريد تو گلوي خواهرم

تا مرز مردن رفت
.
.
.
.
عمر آدمي به گوزي بنده دوستان همديگه رو دوس داشته باشين
😂😜✋

‏مسلمونایی که تو پایتخت ایسلند هستن، باید۲۲ساعت روزه بگیرن
.
.
.
.
.
اینا فکر کنم موقع عید فطر انقد خوشحال بودن که تشویق ایسلندی رو ابداع کردن
😂