ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
گفت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
😂
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت: چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری
☺️
.
.
.
.
.
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ خانم
😂
ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ
😂😁😂😂
حوا به آدم گفت دوستم داری؟
آدم گفت: مگه خبر مرگم چاره دیگه ای دارم!؟
تو رو دوست نداشته باشم مجبورم عاشق جاناتی بشم
.
.
.
و این گونه بود که عشق آغاز شد
😂
ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم
.
.
.
.
هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم، میچُسه همه فرار میکنن
😂😜
براش فقط يه هوس بودم
😂
.
.
.
.
ايرانسلو ميگم
😂
يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده
😂
دختره عین سگ از سوسک میترسه
.
.
.
.
بعد رفته دره باکسنش اژدها تتو کرده
😂
گو#زووووووو
😂
به بابام گفتم سیگار میکشم
گفت: مسئله شخصی خودته به من ربط نداره
گفتم الان باید میزدی منو
یهو یه چک زد گفت: تو چیزی که بهت ربط نداره دخالت نکن
😂😜
داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح
بیدارش کردم
.
.
.
.
با جدیت تمام سر همه خونواده
داد زد بابا ولم کنید۳ ساله درس میخونم
به کجا رسیدم ؟
😂
ماشين ميزنه به میرزا پاش قطع ميشه
قاضي براش ۱۰۰ ميليون دیـّه ميـبُره
صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟
😂
.
.
.
.
میرزا ميگه: اخمخ په فکر کردي من هزار پام
😂😜
مادر: با ساعت روزگار هماهنگ شو
پسر: چطوری؟
مادر: با پرندهها بیدار شو. با پرندهها بخواب
☺️
پسر: همینکار رو میکنم
😂
مادر: منظورم جغد نیست
😂😜
صد و ده میلیارد پول گذاشتن برا فیلتر..ینگ
.
.
.
.
عاغا ده میلیون بدین من
قول میدم سایت و کانال غیر اخلاقی اومد سریع بیام بیرون
😂😜
تو مترو دختره عطسه کرد
پسره: خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید؟!؟
دختره: نه چطور؟
پسره: آخه با لهجه کالیفرنیایی عطسه کردید!
من 😂
اوباما 😂
صنف مخ زنان 😂
.
.
.
.
بنازم که واسه مخ زدن از هر حربه ایی استفاده میکنن
😂😁😂😂
من برسم نوك اورست اولين كاري كه ميكنم
.
.
.
.
همه ی پرچمهاي قبلي رو درميارم ميريزم پايين
😂😜
7 سال پیش
خوبن جوکا
7 سال پیش
خوب
7 سال پیش
خوش اومدی بهاره
هر چه میخواهد دل تنگت بگو